Ha ocurrido algo que nunca pensé que ocurriría. Han "premiado" mi blog por ser femenino e inteligente. Cuando hayais dejado de disfrutar la que ha podido ser la mayor carcajada de vuestra vida, podréis leer la entrada.Y aunque sea por la parte de femenino, "recogeré" el premio (no tengo cámara de fotos, pero llevo mi pijama de gala xD). Para poder recogerlo tengo que:
* Exhibir la imagen del premio enlazándola con el blog que te lo ha concedido. Pero si no soy capaz de abrir dos pestañas a la vez en el explorer...creo que eso va a ser un reto muy jodido de cumplir.
* Elegir 7 mujeres para otorgarles el premio:
Lo haría, pero no tengo tantas amigas. Qué mal ha quedado eso. xD
* Escribir un comentario en su blog para avisarlas.
¬¬
* Escribir 7 cosas extrañas o raras sobre tí misma:
- Voy a escribir cosas, no se si son raras, pero son mías.
1.Cuanto más mala es la película de la sobremesa de cualquier canal, más me cuesta despegarme de la pantalla. Ejemplo: Si es una película en plan Matrix...no soy capaz de verla entera, pero si la película es de Alyssa Milano interpretando a una joven de infancia dura que se tuvo que buscar la vida desde que tenía once años y acaba trabajando para la mafia en uno de sus restaurantes de NY, si. Triste, pero cierto.
2.Siempre que digo que voy a estudiar en serio, aparece cualquier otro tipo de entretenimiento que consigue atraerme mucho más aunque yo intente evitarlo de todos los modos posibles. De hecho, este es mi 5º portatil. De hecho, el vecino del ojopatio ha salido de la crisis gracias a mi...ha montado una tienda de piezas de repuesto para ordenadores.
3.Cuando voy a fregar los platos, siempre aparece una cuchara de la nada y se coloca justo en el sitio en el que va a caer el chorro. Y lo mejor de todo, es que casi siempre me arranco a fregar los platos cuando llevo ropa nueva o alguna de mis prendas favoritas. Pero si voy con ropa normal, me acuerdo de ponerme el delantal.
4.Si me pongo delante de mi ordenador para intentar escribir algo "ingenioso", nunca me sale. Si voy por la calle y en mi bolso no hay ni boli ni libreta, todas las situaciones graciosas del mundo mundial pasan en cabalgata por mi mente.
5.Seré la única persona de mi promoción de la universidad que vea funcionar el metro de Granada con unos apuntes de Civilización Española (1º curso) en el bolso.
6.Mi cabeza me odia y por eso me hace meclar refranes y/o frases hechas que nunca había mezclado, provocando muchas veces situaciones un poco extrañas. Ejemplo:... ... ...No me acuerdo. ¿Véis como me odia?
7.No veo los siguientes programas de TV: Gran Hermano, Llama y Gana (aparentemente lo ve mucha gente xD), DEC, Sálvame y derivados, Física o Química ("OOOOOOOH!!" de expectación). G20 lo veo, pero sólo para ver que hay gente con menos gracia que yo haciendo programas de "humor" en Tele5. Me da esperanzas xD.
Muchísimas gracias a Rebeca (http://rebeca-alasdelibertad.blogspot.com/). Si podeís leerla, hacedlo. No tiene desperdicio. Por cierto, (esto va para ella) si aún te interesa, para ir a SLQH tienes que llamar a la Agencia Penélope (Madrid) y apuntarte. Si tienes suerte, lo conseguirás. Si eres mayor de edad, lo conseguirás. xDD
sábado, 14 de noviembre de 2009
Crepúsculo**
No voy a decir directamente lo que me ha parecido la película. Creo que esta frase del tal Edward refleja lo bueno que es el guión.
"Mi familia y yo nos consideramos vegetarianos porque chupamos sangre de los animales."
Para ser inmortal y haber tenido que estudiar mil y una veces biología en el instituto...creo que vas un poco flojo, eh?
"Mi familia y yo nos consideramos vegetarianos porque chupamos sangre de los animales."
Para ser inmortal y haber tenido que estudiar mil y una veces biología en el instituto...creo que vas un poco flojo, eh?
domingo, 8 de noviembre de 2009
"pluraal?sujétame!"...**
Si eres publicista y has tenido la gran idea de patrocinar la gira de un grupo de música que no ha salido de Disney Channel, Operación Triunfo, Factor X o la familia del productor musical de turno (ya se sabe, l@s niñ@s que quieren ser cantantes y tienen la suerte de que en su familia alguien trabaja en una discográfica), felicidades, si lo consigues habrás tenido mucha suerte. Pero deberás saber que ahí no acaba todo tu trabajo.
Da igual para la compañía para la que trabajes, spots publicitarios tendréis en archivo fijo. No uno ni dos, sino montones. Y los pondrás mientras la gente se acomoda y espera al comienzo del concierto para que acaben por adquirir el producto/servicio de tu compañía. Hasta aquí, todo normal. Habrá gente que ya disfrute el servicio; habrá gente que aún no, pero que se convencerá con algún spot; habrá gente que pase de tus anuncios, gente que no los entienda, etc...El problema viene cuando de chorrocientosmil spots que tienes, utilizas UNO y el propio de la gira, anunciando los próximos conciertos (que también tiene tela...no tendrán videoclips los grupos para poner una mierda de spot. Pon videoclips y caldea el ambiente hombre! - No, y no se te ocurra utilizar a la Esteban. No en este caso). Si tu estrategia es esa, ten en cuenta esto:
Fases de los sujetos cuyos cerebros son propensos a ser digeridos por los anuncios:
La primera vez que ven el anuncio de tu compañía, lo reconocerán, porque seguro que lo han visto en la tele.
La segunda, esperarán que cambies de anuncio en breves.
La tercera, empezarán a memorizarse el texto del anuncio.
La cuarta, lo repetirán con el actor.
La quinta, lo llevarán a su terreno e interpretarán libremente (casi siempre con un toque muy cómico y sarcástico) el texto del anuncio.
La sexta, se acordarán de tu familia y antepasados, porque el bloque de anuncios (el de la tele y el de la gira) dura exactamente tres minutos y aún queda hora y media para que empiece todo.
Moraleja: O te curras los anuncios de antes del concierto, o pronto tendrás que cambiar de empleo. Debes saber que la gente va a estar ahí sentada dos horas sin nada que hacer. Intenta vender más de un tipo de promoción de telefonía, que seguro que cualquier otra aparte de la que sale en EL spot le viene bien a alguien, peazo lumbreras. Además, te invito a ir a algún rastro o mercadillo, que mira como entras sin intención de comprar y sales con mil y una bolsas que revisas después en casa. Seguro que te encuentras desde ropa interior hasta Aloe Vera, pasando por un juego de cuchillos jamoneros y otro de destornilladores con los mangos traslúcidos de colores que no tienes ni zorra idea de para qué lo vas a utilizar. Ah si! Te han dicho que vienen bien para trucar la moto...pero tu no tienes moto, ¿verdad? Pero, ¿a que ellos te lo han vendido? Pues ahí lo tienes.
Si el grupo al que llevas es Efecto Mariposa, está bien que adaptes el espacio del que dispongas para que sea un concierto acústico en un amago de teatro con sillas en el suelo y gradas. Pero si el grupo al que llevas es Pereza, ten en cuenta que estás dirigiendo la gira a un fracaso estrepitoso. Es como si vas a ver a U2, entras corriendo en el campo de fútbol, y te encuentras 1.000.000 de sillas alineadas frente al escenario. Aparte de que te metes una ostia curiosa contra la última fila de sillas, a ti, que venías preparado para saltar, gritar y sudar como un cerdo, te empieza a invadir una sensación un tanto extraña. No te imaginas cantar Vertigo sentado en una silla, porque si estás de pie entre un grupo de gente que no te conoce de nada y que lo está flipando como tú, no hay problema en que te dejes llevar, pero si estás sentado y te levantas y eres el único...pues ahí te quedas. Si hubiera cámaras de Cuatro en el recinto, seguro que te sacaban en el informativo de las tres al día siguiente mientras comentaban irónicamente la euforia del momento. Pero eso no es lo peor de todo. Lo peor es cuando ves que la gente entra y toma asiento. Si tú, querido lumbreras de la organización de conciertos, ves que todo va demasiado bien, asústate. Y mucho. Porque yo me imagino al que organizó el concierto de Pereza aquí el sábado pasado, de pie entre los dos morlacos de 2x2 que han llenado el recinto de hileras de sillas perfectamente alineadas, sonriéndose y felicitándose a si mismo por lo bonito que iba a quedar todo. No le intentó dar dos palmadas en la espalda a los morlacos porque él solo llegaba al lateral del cachete de cada uno y, entre las pintas y su manera de andar, bien, bien, lo que se dice bien...no lo iban a ver los montadores fijo. La gente se sentaba tranquila y organizadamente en las sillas. Los que habían hecho botellón en la cola, vomitaban sobre los abrigos y los zapatos de las niñas de bien que habían esperado desde las siete de la mañana bajo la lluvia. La sangre inundaba los bolsillos de los chicos que venían de la cafetería con paquetes de palomitas para sus chicas. ¡Ay! Todo era taan perfecto. Pero llegó el momento que todos esperaban. Se apagaron las luces y aparecieron los teloneros. Hizo falta un golpe de baqueta para que medio recinto bajara cual estampida de bisontes hasta el escenario. Ahí me imagino al organizador pensando: "Seguro que cuando llegue Pereza la gente se sienta. Vamos a dejar las sillas". Total, que se acaba el concierto de los teloneros y la gente no se mueve. Y los morlacos empiezan a mirarse entre ellos y al organizador. Y la gente seguía bajando. Y en ese momento, fijo que al listo del organizador le entraron los mil sudores y temblores y tuvo que pasar el mal rato pensando en cómo le iba a decir a los morlacos que tenían que quitar las sillas.
Moraleja: Escucha las canciones del grupo que vayas a contratar antes de organizar la gira. Es más, comprate un DVD en la FNAC, que seguro que pasta no te falta (y si te falta, te lo bajas y punto), del artista en cuestión y mira qué es lo que hace el público en él. Si salta, grita y, lo más importante, está de pie...no pongas sillas, la gente se las pasará por el forro. Si no, o pegalas con superglue, o haces el concierto en un auditorio o prepárate para colocarlas porque o los morlacos son muy tontos, o en el segundo concierto están de vuelta a casa porque tiene la Gripe A.
Por cierto, aprovecho y os digo que el directo de Pereza es la ostia. Si tenéis la oportunidad de ir, hacedlo. Yo iba con ganas de verlos, pero como quien va a comprar chocolate al super porque le entra el antojo...pero no pasó medio minuto de la primera canción y yo ya me lo estaba pasando como una cría (y flipándolo también).
Aunque eso si...yo era más feliz cuando no hablaba como Sabina...pero bueno, qué le vamos a hacer.
Pereza - Leones
Da igual para la compañía para la que trabajes, spots publicitarios tendréis en archivo fijo. No uno ni dos, sino montones. Y los pondrás mientras la gente se acomoda y espera al comienzo del concierto para que acaben por adquirir el producto/servicio de tu compañía. Hasta aquí, todo normal. Habrá gente que ya disfrute el servicio; habrá gente que aún no, pero que se convencerá con algún spot; habrá gente que pase de tus anuncios, gente que no los entienda, etc...El problema viene cuando de chorrocientosmil spots que tienes, utilizas UNO y el propio de la gira, anunciando los próximos conciertos (que también tiene tela...no tendrán videoclips los grupos para poner una mierda de spot. Pon videoclips y caldea el ambiente hombre! - No, y no se te ocurra utilizar a la Esteban. No en este caso). Si tu estrategia es esa, ten en cuenta esto:
Fases de los sujetos cuyos cerebros son propensos a ser digeridos por los anuncios:
La primera vez que ven el anuncio de tu compañía, lo reconocerán, porque seguro que lo han visto en la tele.
La segunda, esperarán que cambies de anuncio en breves.
La tercera, empezarán a memorizarse el texto del anuncio.
La cuarta, lo repetirán con el actor.
La quinta, lo llevarán a su terreno e interpretarán libremente (casi siempre con un toque muy cómico y sarcástico) el texto del anuncio.
La sexta, se acordarán de tu familia y antepasados, porque el bloque de anuncios (el de la tele y el de la gira) dura exactamente tres minutos y aún queda hora y media para que empiece todo.
Moraleja: O te curras los anuncios de antes del concierto, o pronto tendrás que cambiar de empleo. Debes saber que la gente va a estar ahí sentada dos horas sin nada que hacer. Intenta vender más de un tipo de promoción de telefonía, que seguro que cualquier otra aparte de la que sale en EL spot le viene bien a alguien, peazo lumbreras. Además, te invito a ir a algún rastro o mercadillo, que mira como entras sin intención de comprar y sales con mil y una bolsas que revisas después en casa. Seguro que te encuentras desde ropa interior hasta Aloe Vera, pasando por un juego de cuchillos jamoneros y otro de destornilladores con los mangos traslúcidos de colores que no tienes ni zorra idea de para qué lo vas a utilizar. Ah si! Te han dicho que vienen bien para trucar la moto...pero tu no tienes moto, ¿verdad? Pero, ¿a que ellos te lo han vendido? Pues ahí lo tienes.
Si el grupo al que llevas es Efecto Mariposa, está bien que adaptes el espacio del que dispongas para que sea un concierto acústico en un amago de teatro con sillas en el suelo y gradas. Pero si el grupo al que llevas es Pereza, ten en cuenta que estás dirigiendo la gira a un fracaso estrepitoso. Es como si vas a ver a U2, entras corriendo en el campo de fútbol, y te encuentras 1.000.000 de sillas alineadas frente al escenario. Aparte de que te metes una ostia curiosa contra la última fila de sillas, a ti, que venías preparado para saltar, gritar y sudar como un cerdo, te empieza a invadir una sensación un tanto extraña. No te imaginas cantar Vertigo sentado en una silla, porque si estás de pie entre un grupo de gente que no te conoce de nada y que lo está flipando como tú, no hay problema en que te dejes llevar, pero si estás sentado y te levantas y eres el único...pues ahí te quedas. Si hubiera cámaras de Cuatro en el recinto, seguro que te sacaban en el informativo de las tres al día siguiente mientras comentaban irónicamente la euforia del momento. Pero eso no es lo peor de todo. Lo peor es cuando ves que la gente entra y toma asiento. Si tú, querido lumbreras de la organización de conciertos, ves que todo va demasiado bien, asústate. Y mucho. Porque yo me imagino al que organizó el concierto de Pereza aquí el sábado pasado, de pie entre los dos morlacos de 2x2 que han llenado el recinto de hileras de sillas perfectamente alineadas, sonriéndose y felicitándose a si mismo por lo bonito que iba a quedar todo. No le intentó dar dos palmadas en la espalda a los morlacos porque él solo llegaba al lateral del cachete de cada uno y, entre las pintas y su manera de andar, bien, bien, lo que se dice bien...no lo iban a ver los montadores fijo. La gente se sentaba tranquila y organizadamente en las sillas. Los que habían hecho botellón en la cola, vomitaban sobre los abrigos y los zapatos de las niñas de bien que habían esperado desde las siete de la mañana bajo la lluvia. La sangre inundaba los bolsillos de los chicos que venían de la cafetería con paquetes de palomitas para sus chicas. ¡Ay! Todo era taan perfecto. Pero llegó el momento que todos esperaban. Se apagaron las luces y aparecieron los teloneros. Hizo falta un golpe de baqueta para que medio recinto bajara cual estampida de bisontes hasta el escenario. Ahí me imagino al organizador pensando: "Seguro que cuando llegue Pereza la gente se sienta. Vamos a dejar las sillas". Total, que se acaba el concierto de los teloneros y la gente no se mueve. Y los morlacos empiezan a mirarse entre ellos y al organizador. Y la gente seguía bajando. Y en ese momento, fijo que al listo del organizador le entraron los mil sudores y temblores y tuvo que pasar el mal rato pensando en cómo le iba a decir a los morlacos que tenían que quitar las sillas.
Moraleja: Escucha las canciones del grupo que vayas a contratar antes de organizar la gira. Es más, comprate un DVD en la FNAC, que seguro que pasta no te falta (y si te falta, te lo bajas y punto), del artista en cuestión y mira qué es lo que hace el público en él. Si salta, grita y, lo más importante, está de pie...no pongas sillas, la gente se las pasará por el forro. Si no, o pegalas con superglue, o haces el concierto en un auditorio o prepárate para colocarlas porque o los morlacos son muy tontos, o en el segundo concierto están de vuelta a casa porque tiene la Gripe A.
Por cierto, aprovecho y os digo que el directo de Pereza es la ostia. Si tenéis la oportunidad de ir, hacedlo. Yo iba con ganas de verlos, pero como quien va a comprar chocolate al super porque le entra el antojo...pero no pasó medio minuto de la primera canción y yo ya me lo estaba pasando como una cría (y flipándolo también).
Aunque eso si...yo era más feliz cuando no hablaba como Sabina...pero bueno, qué le vamos a hacer.
Pereza - Leones
miércoles, 4 de noviembre de 2009
violento amor...**
Es un beso, un abrazo, la locura y la dulzura de aquellos momentos.
Es querer olvidar y echar de menos.
Es no querer recordar y...hacerlo.
Sábado...Coru&Pereza!!:D
Es querer olvidar y echar de menos.
Es no querer recordar y...hacerlo.
Sábado...Coru&Pereza!!:D
domingo, 1 de noviembre de 2009
Tira #1
Debo ser la única a la que le haga gracia esta tira. Será porque en su lugar yo haría lo mismo, será porque me mola el pinguino. Lo único que se es que esta guay.
Por si quereis ver más del autor, aqui dejo un blog con más tiras:
http://autoliniers.blogspot.com/
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