No voy a decir directamente lo que me ha parecido la película. Creo que esta frase del tal Edward refleja lo bueno que es el guión.
"Mi familia y yo nos consideramos vegetarianos porque chupamos sangre de los animales."
Para ser inmortal y haber tenido que estudiar mil y una veces biología en el instituto...creo que vas un poco flojo, eh?
sábado, 14 de noviembre de 2009
domingo, 8 de noviembre de 2009
"pluraal?sujétame!"...**
Si eres publicista y has tenido la gran idea de patrocinar la gira de un grupo de música que no ha salido de Disney Channel, Operación Triunfo, Factor X o la familia del productor musical de turno (ya se sabe, l@s niñ@s que quieren ser cantantes y tienen la suerte de que en su familia alguien trabaja en una discográfica), felicidades, si lo consigues habrás tenido mucha suerte. Pero deberás saber que ahí no acaba todo tu trabajo.
Da igual para la compañía para la que trabajes, spots publicitarios tendréis en archivo fijo. No uno ni dos, sino montones. Y los pondrás mientras la gente se acomoda y espera al comienzo del concierto para que acaben por adquirir el producto/servicio de tu compañía. Hasta aquí, todo normal. Habrá gente que ya disfrute el servicio; habrá gente que aún no, pero que se convencerá con algún spot; habrá gente que pase de tus anuncios, gente que no los entienda, etc...El problema viene cuando de chorrocientosmil spots que tienes, utilizas UNO y el propio de la gira, anunciando los próximos conciertos (que también tiene tela...no tendrán videoclips los grupos para poner una mierda de spot. Pon videoclips y caldea el ambiente hombre! - No, y no se te ocurra utilizar a la Esteban. No en este caso). Si tu estrategia es esa, ten en cuenta esto:
Fases de los sujetos cuyos cerebros son propensos a ser digeridos por los anuncios:
La primera vez que ven el anuncio de tu compañía, lo reconocerán, porque seguro que lo han visto en la tele.
La segunda, esperarán que cambies de anuncio en breves.
La tercera, empezarán a memorizarse el texto del anuncio.
La cuarta, lo repetirán con el actor.
La quinta, lo llevarán a su terreno e interpretarán libremente (casi siempre con un toque muy cómico y sarcástico) el texto del anuncio.
La sexta, se acordarán de tu familia y antepasados, porque el bloque de anuncios (el de la tele y el de la gira) dura exactamente tres minutos y aún queda hora y media para que empiece todo.
Moraleja: O te curras los anuncios de antes del concierto, o pronto tendrás que cambiar de empleo. Debes saber que la gente va a estar ahí sentada dos horas sin nada que hacer. Intenta vender más de un tipo de promoción de telefonía, que seguro que cualquier otra aparte de la que sale en EL spot le viene bien a alguien, peazo lumbreras. Además, te invito a ir a algún rastro o mercadillo, que mira como entras sin intención de comprar y sales con mil y una bolsas que revisas después en casa. Seguro que te encuentras desde ropa interior hasta Aloe Vera, pasando por un juego de cuchillos jamoneros y otro de destornilladores con los mangos traslúcidos de colores que no tienes ni zorra idea de para qué lo vas a utilizar. Ah si! Te han dicho que vienen bien para trucar la moto...pero tu no tienes moto, ¿verdad? Pero, ¿a que ellos te lo han vendido? Pues ahí lo tienes.
Si el grupo al que llevas es Efecto Mariposa, está bien que adaptes el espacio del que dispongas para que sea un concierto acústico en un amago de teatro con sillas en el suelo y gradas. Pero si el grupo al que llevas es Pereza, ten en cuenta que estás dirigiendo la gira a un fracaso estrepitoso. Es como si vas a ver a U2, entras corriendo en el campo de fútbol, y te encuentras 1.000.000 de sillas alineadas frente al escenario. Aparte de que te metes una ostia curiosa contra la última fila de sillas, a ti, que venías preparado para saltar, gritar y sudar como un cerdo, te empieza a invadir una sensación un tanto extraña. No te imaginas cantar Vertigo sentado en una silla, porque si estás de pie entre un grupo de gente que no te conoce de nada y que lo está flipando como tú, no hay problema en que te dejes llevar, pero si estás sentado y te levantas y eres el único...pues ahí te quedas. Si hubiera cámaras de Cuatro en el recinto, seguro que te sacaban en el informativo de las tres al día siguiente mientras comentaban irónicamente la euforia del momento. Pero eso no es lo peor de todo. Lo peor es cuando ves que la gente entra y toma asiento. Si tú, querido lumbreras de la organización de conciertos, ves que todo va demasiado bien, asústate. Y mucho. Porque yo me imagino al que organizó el concierto de Pereza aquí el sábado pasado, de pie entre los dos morlacos de 2x2 que han llenado el recinto de hileras de sillas perfectamente alineadas, sonriéndose y felicitándose a si mismo por lo bonito que iba a quedar todo. No le intentó dar dos palmadas en la espalda a los morlacos porque él solo llegaba al lateral del cachete de cada uno y, entre las pintas y su manera de andar, bien, bien, lo que se dice bien...no lo iban a ver los montadores fijo. La gente se sentaba tranquila y organizadamente en las sillas. Los que habían hecho botellón en la cola, vomitaban sobre los abrigos y los zapatos de las niñas de bien que habían esperado desde las siete de la mañana bajo la lluvia. La sangre inundaba los bolsillos de los chicos que venían de la cafetería con paquetes de palomitas para sus chicas. ¡Ay! Todo era taan perfecto. Pero llegó el momento que todos esperaban. Se apagaron las luces y aparecieron los teloneros. Hizo falta un golpe de baqueta para que medio recinto bajara cual estampida de bisontes hasta el escenario. Ahí me imagino al organizador pensando: "Seguro que cuando llegue Pereza la gente se sienta. Vamos a dejar las sillas". Total, que se acaba el concierto de los teloneros y la gente no se mueve. Y los morlacos empiezan a mirarse entre ellos y al organizador. Y la gente seguía bajando. Y en ese momento, fijo que al listo del organizador le entraron los mil sudores y temblores y tuvo que pasar el mal rato pensando en cómo le iba a decir a los morlacos que tenían que quitar las sillas.
Moraleja: Escucha las canciones del grupo que vayas a contratar antes de organizar la gira. Es más, comprate un DVD en la FNAC, que seguro que pasta no te falta (y si te falta, te lo bajas y punto), del artista en cuestión y mira qué es lo que hace el público en él. Si salta, grita y, lo más importante, está de pie...no pongas sillas, la gente se las pasará por el forro. Si no, o pegalas con superglue, o haces el concierto en un auditorio o prepárate para colocarlas porque o los morlacos son muy tontos, o en el segundo concierto están de vuelta a casa porque tiene la Gripe A.
Por cierto, aprovecho y os digo que el directo de Pereza es la ostia. Si tenéis la oportunidad de ir, hacedlo. Yo iba con ganas de verlos, pero como quien va a comprar chocolate al super porque le entra el antojo...pero no pasó medio minuto de la primera canción y yo ya me lo estaba pasando como una cría (y flipándolo también).
Aunque eso si...yo era más feliz cuando no hablaba como Sabina...pero bueno, qué le vamos a hacer.
Pereza - Leones
Da igual para la compañía para la que trabajes, spots publicitarios tendréis en archivo fijo. No uno ni dos, sino montones. Y los pondrás mientras la gente se acomoda y espera al comienzo del concierto para que acaben por adquirir el producto/servicio de tu compañía. Hasta aquí, todo normal. Habrá gente que ya disfrute el servicio; habrá gente que aún no, pero que se convencerá con algún spot; habrá gente que pase de tus anuncios, gente que no los entienda, etc...El problema viene cuando de chorrocientosmil spots que tienes, utilizas UNO y el propio de la gira, anunciando los próximos conciertos (que también tiene tela...no tendrán videoclips los grupos para poner una mierda de spot. Pon videoclips y caldea el ambiente hombre! - No, y no se te ocurra utilizar a la Esteban. No en este caso). Si tu estrategia es esa, ten en cuenta esto:
Fases de los sujetos cuyos cerebros son propensos a ser digeridos por los anuncios:
La primera vez que ven el anuncio de tu compañía, lo reconocerán, porque seguro que lo han visto en la tele.
La segunda, esperarán que cambies de anuncio en breves.
La tercera, empezarán a memorizarse el texto del anuncio.
La cuarta, lo repetirán con el actor.
La quinta, lo llevarán a su terreno e interpretarán libremente (casi siempre con un toque muy cómico y sarcástico) el texto del anuncio.
La sexta, se acordarán de tu familia y antepasados, porque el bloque de anuncios (el de la tele y el de la gira) dura exactamente tres minutos y aún queda hora y media para que empiece todo.
Moraleja: O te curras los anuncios de antes del concierto, o pronto tendrás que cambiar de empleo. Debes saber que la gente va a estar ahí sentada dos horas sin nada que hacer. Intenta vender más de un tipo de promoción de telefonía, que seguro que cualquier otra aparte de la que sale en EL spot le viene bien a alguien, peazo lumbreras. Además, te invito a ir a algún rastro o mercadillo, que mira como entras sin intención de comprar y sales con mil y una bolsas que revisas después en casa. Seguro que te encuentras desde ropa interior hasta Aloe Vera, pasando por un juego de cuchillos jamoneros y otro de destornilladores con los mangos traslúcidos de colores que no tienes ni zorra idea de para qué lo vas a utilizar. Ah si! Te han dicho que vienen bien para trucar la moto...pero tu no tienes moto, ¿verdad? Pero, ¿a que ellos te lo han vendido? Pues ahí lo tienes.
Si el grupo al que llevas es Efecto Mariposa, está bien que adaptes el espacio del que dispongas para que sea un concierto acústico en un amago de teatro con sillas en el suelo y gradas. Pero si el grupo al que llevas es Pereza, ten en cuenta que estás dirigiendo la gira a un fracaso estrepitoso. Es como si vas a ver a U2, entras corriendo en el campo de fútbol, y te encuentras 1.000.000 de sillas alineadas frente al escenario. Aparte de que te metes una ostia curiosa contra la última fila de sillas, a ti, que venías preparado para saltar, gritar y sudar como un cerdo, te empieza a invadir una sensación un tanto extraña. No te imaginas cantar Vertigo sentado en una silla, porque si estás de pie entre un grupo de gente que no te conoce de nada y que lo está flipando como tú, no hay problema en que te dejes llevar, pero si estás sentado y te levantas y eres el único...pues ahí te quedas. Si hubiera cámaras de Cuatro en el recinto, seguro que te sacaban en el informativo de las tres al día siguiente mientras comentaban irónicamente la euforia del momento. Pero eso no es lo peor de todo. Lo peor es cuando ves que la gente entra y toma asiento. Si tú, querido lumbreras de la organización de conciertos, ves que todo va demasiado bien, asústate. Y mucho. Porque yo me imagino al que organizó el concierto de Pereza aquí el sábado pasado, de pie entre los dos morlacos de 2x2 que han llenado el recinto de hileras de sillas perfectamente alineadas, sonriéndose y felicitándose a si mismo por lo bonito que iba a quedar todo. No le intentó dar dos palmadas en la espalda a los morlacos porque él solo llegaba al lateral del cachete de cada uno y, entre las pintas y su manera de andar, bien, bien, lo que se dice bien...no lo iban a ver los montadores fijo. La gente se sentaba tranquila y organizadamente en las sillas. Los que habían hecho botellón en la cola, vomitaban sobre los abrigos y los zapatos de las niñas de bien que habían esperado desde las siete de la mañana bajo la lluvia. La sangre inundaba los bolsillos de los chicos que venían de la cafetería con paquetes de palomitas para sus chicas. ¡Ay! Todo era taan perfecto. Pero llegó el momento que todos esperaban. Se apagaron las luces y aparecieron los teloneros. Hizo falta un golpe de baqueta para que medio recinto bajara cual estampida de bisontes hasta el escenario. Ahí me imagino al organizador pensando: "Seguro que cuando llegue Pereza la gente se sienta. Vamos a dejar las sillas". Total, que se acaba el concierto de los teloneros y la gente no se mueve. Y los morlacos empiezan a mirarse entre ellos y al organizador. Y la gente seguía bajando. Y en ese momento, fijo que al listo del organizador le entraron los mil sudores y temblores y tuvo que pasar el mal rato pensando en cómo le iba a decir a los morlacos que tenían que quitar las sillas.
Moraleja: Escucha las canciones del grupo que vayas a contratar antes de organizar la gira. Es más, comprate un DVD en la FNAC, que seguro que pasta no te falta (y si te falta, te lo bajas y punto), del artista en cuestión y mira qué es lo que hace el público en él. Si salta, grita y, lo más importante, está de pie...no pongas sillas, la gente se las pasará por el forro. Si no, o pegalas con superglue, o haces el concierto en un auditorio o prepárate para colocarlas porque o los morlacos son muy tontos, o en el segundo concierto están de vuelta a casa porque tiene la Gripe A.
Por cierto, aprovecho y os digo que el directo de Pereza es la ostia. Si tenéis la oportunidad de ir, hacedlo. Yo iba con ganas de verlos, pero como quien va a comprar chocolate al super porque le entra el antojo...pero no pasó medio minuto de la primera canción y yo ya me lo estaba pasando como una cría (y flipándolo también).
Aunque eso si...yo era más feliz cuando no hablaba como Sabina...pero bueno, qué le vamos a hacer.
Pereza - Leones
miércoles, 4 de noviembre de 2009
violento amor...**
Es un beso, un abrazo, la locura y la dulzura de aquellos momentos.
Es querer olvidar y echar de menos.
Es no querer recordar y...hacerlo.
Sábado...Coru&Pereza!!:D
Es querer olvidar y echar de menos.
Es no querer recordar y...hacerlo.
Sábado...Coru&Pereza!!:D
domingo, 1 de noviembre de 2009
Tira #1
Debo ser la única a la que le haga gracia esta tira. Será porque en su lugar yo haría lo mismo, será porque me mola el pinguino. Lo único que se es que esta guay.
Por si quereis ver más del autor, aqui dejo un blog con más tiras:
http://autoliniers.blogspot.com/
domingo, 11 de octubre de 2009
Mi camiseta**
Esta es mi nueva camiseta:
Si sois gallegos/as o os pasáis el día por youtube buscando vídeos raros, seguro que pensando un poco, os podéis imaginar de qué va el texto de la camiseta. Si no...buscad en el vídeo qué es lo que hacen las "prestitutas" con el Colacao del amigo:
La camiseta es de chico y granate, pero madre mia qué panzá de reir me pego cada vez que la leo. Ha sido dinero bien invertido xD.
Si sois gallegos/as o os pasáis el día por youtube buscando vídeos raros, seguro que pensando un poco, os podéis imaginar de qué va el texto de la camiseta. Si no...buscad en el vídeo qué es lo que hacen las "prestitutas" con el Colacao del amigo:
La camiseta es de chico y granate, pero madre mia qué panzá de reir me pego cada vez que la leo. Ha sido dinero bien invertido xD.
sábado, 10 de octubre de 2009
Los amigos&El pegamento**
Antes de nada os advierto, cuidado con el pegamento con el que pegáis las relaciones. Si, habéis leído bien "pegar relaciones".
A veces, antes de hacer algo, te invade una sensación que te advierte de cómo va a suceder todo. Y la que tenía yo antes de coger el avión, esa era para confiar en ella.
Ya no me queda nada aquí. Sólo un par de personas y una ciudad llena de esquinas y calles que evocan en mi mente recuerdos de gente que ya no está ahi. Aunque dijeron que estarían, ya no están. Ni creo que tengan previsto estar. Los amigos son como el pegamento. Los buenos amigos son superglue, cuando te lo echas en las yemas de los dedos y las juntas, se quedan pegadas y cuesta la vida separarlas; pero los amigos sin más son como esos pegamentos que, al juntar las yemas se pegan, pero si las separas, se despegan fácilmente. Después si tardas poco en juntarlas de nuevo, vuelven a pegarse, pero menos, ahora si tardas...ya no se pegarán nunca más. Después de esto, podréis deducir que mi habilidad a la hora de utilizar este tipo de pegamentos es nula, siempre acabo con las manos pegadas entre ellas. Y la única manera de despegarlas es mordiendo la piel...y sabe a pegamento. Deducción nº2: Mi cabeza no está así por esnifar el pegamento...es por comérmelo. Pero no puedes culpar a tus amigos por ser un pegamento cualquiera tras tres años viviendo fuera. La vida sigue, eso lo sabemos todos. Pero es extraño que a la gente con la que has estado compartiendo momentos desde que tienes uso de razón (o en su defecto, desde el parvulario) no le sorprende lo más mínimo volver a verte tras mucho tiempo fuera. Y es aun peor descubrir que los amigos que pensabas que eran superglue, no lo eran y se desprenden de ti incluso más fácilmente que tus otros amigos. Aún el otro día estuve viendo en mi casa un DVD que recopilaba saludos de todos mis amigos y compañeros de curso. Lo grabó la que era mi mejor amiga. Y digo "era" porque dejó de hablarme por culpa de mi ex-novio. Pero lo más gracioso es que mis otras amigas dejaron de hacerlo también porque ella lo había hecho. No porque yo les hubiera hecho nada. Las conocía desde que tenía tres años, y tres años (y varias disculpas) después de que todo ocurriera, aún siguen sin dirigirme la palabra. Ellas ahora son las supercool y yo la cabrona que una vez les torció el gusto (eso no quita que yo sea supercool...ya sabéis todos que lo soy..jajajajaja). No se si es la ciudad (si lo es, tengo la suerte en el culo para escoger los sitios donde vivir) o soy yo, pero hoy en la marquesina del autobús, estaba hablando con una mujer mayor que me dijo que su marido, que había nacido en el centro de la ciudad y había tenido muchos amigos durante su vida, se había muerto hacía ya mes y medio, y que ninguno de todos esos amigos que tenía se había dignado a ir a su funeral. Eso es muy fuerte, por lo menos yo lo veo así.
Así que, a partir de ahora, procuraré utilizar superglue y no del normal. Me saldrá caro, pero creo que lo disfrutaré más y por más tiempo.
Y, para quitarme los restos que me quedan en la piel y el corazón del pegamento normal, bastarán unas cuantas cajas llenas de cosas que me recordarán lo que he vivido y tenido, y tirar de la puerta hasta cerrarla. Y comenzará un nuevo capítulo de mi vida, por fin.
And that will be it.
A veces, antes de hacer algo, te invade una sensación que te advierte de cómo va a suceder todo. Y la que tenía yo antes de coger el avión, esa era para confiar en ella.
Ya no me queda nada aquí. Sólo un par de personas y una ciudad llena de esquinas y calles que evocan en mi mente recuerdos de gente que ya no está ahi. Aunque dijeron que estarían, ya no están. Ni creo que tengan previsto estar. Los amigos son como el pegamento. Los buenos amigos son superglue, cuando te lo echas en las yemas de los dedos y las juntas, se quedan pegadas y cuesta la vida separarlas; pero los amigos sin más son como esos pegamentos que, al juntar las yemas se pegan, pero si las separas, se despegan fácilmente. Después si tardas poco en juntarlas de nuevo, vuelven a pegarse, pero menos, ahora si tardas...ya no se pegarán nunca más. Después de esto, podréis deducir que mi habilidad a la hora de utilizar este tipo de pegamentos es nula, siempre acabo con las manos pegadas entre ellas. Y la única manera de despegarlas es mordiendo la piel...y sabe a pegamento. Deducción nº2: Mi cabeza no está así por esnifar el pegamento...es por comérmelo. Pero no puedes culpar a tus amigos por ser un pegamento cualquiera tras tres años viviendo fuera. La vida sigue, eso lo sabemos todos. Pero es extraño que a la gente con la que has estado compartiendo momentos desde que tienes uso de razón (o en su defecto, desde el parvulario) no le sorprende lo más mínimo volver a verte tras mucho tiempo fuera. Y es aun peor descubrir que los amigos que pensabas que eran superglue, no lo eran y se desprenden de ti incluso más fácilmente que tus otros amigos. Aún el otro día estuve viendo en mi casa un DVD que recopilaba saludos de todos mis amigos y compañeros de curso. Lo grabó la que era mi mejor amiga. Y digo "era" porque dejó de hablarme por culpa de mi ex-novio. Pero lo más gracioso es que mis otras amigas dejaron de hacerlo también porque ella lo había hecho. No porque yo les hubiera hecho nada. Las conocía desde que tenía tres años, y tres años (y varias disculpas) después de que todo ocurriera, aún siguen sin dirigirme la palabra. Ellas ahora son las supercool y yo la cabrona que una vez les torció el gusto (eso no quita que yo sea supercool...ya sabéis todos que lo soy..jajajajaja). No se si es la ciudad (si lo es, tengo la suerte en el culo para escoger los sitios donde vivir) o soy yo, pero hoy en la marquesina del autobús, estaba hablando con una mujer mayor que me dijo que su marido, que había nacido en el centro de la ciudad y había tenido muchos amigos durante su vida, se había muerto hacía ya mes y medio, y que ninguno de todos esos amigos que tenía se había dignado a ir a su funeral. Eso es muy fuerte, por lo menos yo lo veo así.
Así que, a partir de ahora, procuraré utilizar superglue y no del normal. Me saldrá caro, pero creo que lo disfrutaré más y por más tiempo.
Y, para quitarme los restos que me quedan en la piel y el corazón del pegamento normal, bastarán unas cuantas cajas llenas de cosas que me recordarán lo que he vivido y tenido, y tirar de la puerta hasta cerrarla. Y comenzará un nuevo capítulo de mi vida, por fin.
And that will be it.
domingo, 4 de octubre de 2009
una entrada normal**
Después de media hora intentando escribir algo ingenioso con respecto a lo que comienza mañana, he decidido escribirlo directamente sin hacer sufrir a mi padre y a mi hermana (que son los queridos lectores de mi blog)con chistes raros e ironías que no me salen (los que me conoceis, sabéis que esa siempre será mi asignatura pendiente xD):
1. Mañana me voy a Madrid. Sí. Voy a ver SLQH otra vez. ¿La razón? Ni yo la se bien. Dejo claro que no voy con la esperanza de volver a salir en algún sketch ni de volver a estar hora y media con alguno de los del programa (a excepción de la coordinadora del público)...aunque si la mano divina baja y me coje cual brazo de máquina expendedora a un peluche, yo volveré a ser la persona más feliz del mundo mundial universal. Pero no. Se tienen que alinear los planetas y las estrellas bien alineados. También voy a ver a amigos que hace años que no veía, si los reconozco, claro está. Y, por qué no reconocerlo, me ire de tiendas un poquito. Y al Starbucks, que mi último intento de hacer un frappucino resultó en un vaso con un nivel de leche, otro de hielo y otro de sirope...y no, no se mezclan.
En resumen: SLQH, amigos, tiendas y Starbucks.
2. El martes me voy a Coruña. Voy a meter mi casa en cajas y a comer empanada, tarta de Hildita, tortilla y pizza. Caerá alguna fiesta y lloverá. Me volveré a ir de tiendas. Cogeré los apuntes de la facultad y el guión de la obra de teatro que toque. Veré la MTV y Sex in the City en Cosmo. Pasearé y me iré de tiendas. Veré a amigos. Iré al spa y al gimnasio.
En resumen: Casa en cajas, comida, dulces, fiestas, lluvia, tiendas, apuntes, teatro, MTV, SATC, paseos, tiendas, amigos, spa, gimnasio.
3. Me vuelvo un Martes. Vuelta a hacer la maleta. Por si no lo sabéis, hay que hacer un master para encajar todo lo que tendré que meter en el equipaje de mano sin pasar los 10 kg. Llegaré al aeropuerto y fijo que me toca una de estas azafatas resentidas de la vida que te hacen meter el bolso en el equipaje de mano y acto seguido te hacen pagar porque tu maleta pesa 10.20 kg y excede 2cm de las medidas del bulto de equipaje de mano. Llegaré a Madrid y esperaré. Cogeré el avión a Granada y llegaré una hora más tarde. Cogeré el autobús y recordaré todo lo que he hecho en esos últimos quince días. Llegaré a mi piso con mis compañeros y soltaré la maleta. Después de una hora de descanso en mi sofá, viendo lo que sea que pongan en Cuatro· a las cinco y media de la tarde porque no tengo TDT, me arrancaré del sofá para ir a la facultad a comprar fotocopias para ponerme al día y la chica de las fotocopias tendrá que cerrar al público y contratar chinos para poder atenderme.
En resumen: Un movidón del quince. Pero es martes...hay monólogos en la Mae West.
Y yo me voy a hacer la maleta, que me voy en una hora y no he hecho nada. Disfrutad de las clases muajajajajaja!!xDD
:D
1. Mañana me voy a Madrid. Sí. Voy a ver SLQH otra vez. ¿La razón? Ni yo la se bien. Dejo claro que no voy con la esperanza de volver a salir en algún sketch ni de volver a estar hora y media con alguno de los del programa (a excepción de la coordinadora del público)...aunque si la mano divina baja y me coje cual brazo de máquina expendedora a un peluche, yo volveré a ser la persona más feliz del mundo mundial universal. Pero no. Se tienen que alinear los planetas y las estrellas bien alineados. También voy a ver a amigos que hace años que no veía, si los reconozco, claro está. Y, por qué no reconocerlo, me ire de tiendas un poquito. Y al Starbucks, que mi último intento de hacer un frappucino resultó en un vaso con un nivel de leche, otro de hielo y otro de sirope...y no, no se mezclan.
En resumen: SLQH, amigos, tiendas y Starbucks.
2. El martes me voy a Coruña. Voy a meter mi casa en cajas y a comer empanada, tarta de Hildita, tortilla y pizza. Caerá alguna fiesta y lloverá. Me volveré a ir de tiendas. Cogeré los apuntes de la facultad y el guión de la obra de teatro que toque. Veré la MTV y Sex in the City en Cosmo. Pasearé y me iré de tiendas. Veré a amigos. Iré al spa y al gimnasio.
En resumen: Casa en cajas, comida, dulces, fiestas, lluvia, tiendas, apuntes, teatro, MTV, SATC, paseos, tiendas, amigos, spa, gimnasio.
3. Me vuelvo un Martes. Vuelta a hacer la maleta. Por si no lo sabéis, hay que hacer un master para encajar todo lo que tendré que meter en el equipaje de mano sin pasar los 10 kg. Llegaré al aeropuerto y fijo que me toca una de estas azafatas resentidas de la vida que te hacen meter el bolso en el equipaje de mano y acto seguido te hacen pagar porque tu maleta pesa 10.20 kg y excede 2cm de las medidas del bulto de equipaje de mano. Llegaré a Madrid y esperaré. Cogeré el avión a Granada y llegaré una hora más tarde. Cogeré el autobús y recordaré todo lo que he hecho en esos últimos quince días. Llegaré a mi piso con mis compañeros y soltaré la maleta. Después de una hora de descanso en mi sofá, viendo lo que sea que pongan en Cuatro· a las cinco y media de la tarde porque no tengo TDT, me arrancaré del sofá para ir a la facultad a comprar fotocopias para ponerme al día y la chica de las fotocopias tendrá que cerrar al público y contratar chinos para poder atenderme.
En resumen: Un movidón del quince. Pero es martes...hay monólogos en la Mae West.
Y yo me voy a hacer la maleta, que me voy en una hora y no he hecho nada. Disfrutad de las clases muajajajajaja!!xDD
:D
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