Brisa marina.
Olor a verano.
Estrellas en el cielo.
Arena en mis pies.
My lil' beach is magical.
Porque no tiene cura la locura de mis labios,ya nada en esta vida me parece raro...**
domingo, 26 de junio de 2011
martes, 7 de junio de 2011
katy**
Don't make the bet if you can't write the check**
No me mires más. Que la lias parda.
Aunque...puede que ya la hayas liado.
Las cosas dan más vueltas que una rueda con cascabel. Mola.
Your time is running out, by the way. Just saying.
Sevilla o no Sevilla? Abro encuesta en modo comentarios.
Nah, es coña.
Se que la acabaré resolviendo yo sola.
Starry Eyed - Ellie Goulding
If you can afford me - Katy Perry
lily**
I don't know what's right and what's real anymore,
And I don't know how I'm meant to feel anymore.
When do you think it'll all become clear?
Because I'm being taken over by the fear.
Just get outta my way, you doosh.
viernes, 3 de junio de 2011
confessions of a partyholic**
Quiero.
Se acaba.
Menos mal.
No quiero más.
Siento el descontrol correr por mis venas.
Y se abre la caja de Pandora.
Bueno, la de Pandora no, que no sé quién es.
La mia.
Escaneo con la mirada el lugar.
Tú.
Si, tú.
Yo.
Sí, yo.
Acercamiento.
Demasiado acercamiento.
Se acaba.
Menos mal.
Eres otro más.
No hay más tiempo para ti.
Mi cabeza sigue dando vueltas.
Quiero que dé vueltas con vosotros.
Siempre.
Cortocircuito.
Mi canción favorita.
Bueno.
Una de tantas.
Me olvido de todo.
Bailo.
Vuelves.
Qué de pesados hay en el mundo.
Y como has vuelto, te vuelves a ir.
Nunca subestimeis el poder de una mirada.
Sigo bailando.
Quizá la palabra no es bailar.
Seguro que no es la palabra.
Pero es por llamarlo de alguna manera.
Entras.
Me miras.
Irónicamente, no pienso en tí cuando lo haces.
Me regalas palabras dulces.
Dulcísimas.
Sigo sin pensar en tí.
Y te tengo delante.
No.
Es que hoy no es la noche de amar.
No de esa manera.
Te miro.
Y lo sabes.
LoveGame - Lady GaGa
Se acaba.
Menos mal.
No quiero más.
Siento el descontrol correr por mis venas.
Y se abre la caja de Pandora.
Bueno, la de Pandora no, que no sé quién es.
La mia.
Escaneo con la mirada el lugar.
Tú.
Si, tú.
Yo.
Sí, yo.
Acercamiento.
Demasiado acercamiento.
Se acaba.
Menos mal.
Eres otro más.
No hay más tiempo para ti.
Mi cabeza sigue dando vueltas.
Quiero que dé vueltas con vosotros.
Siempre.
Cortocircuito.
Mi canción favorita.
Bueno.
Una de tantas.
Me olvido de todo.
Bailo.
Vuelves.
Qué de pesados hay en el mundo.
Y como has vuelto, te vuelves a ir.
Nunca subestimeis el poder de una mirada.
Sigo bailando.
Quizá la palabra no es bailar.
Seguro que no es la palabra.
Pero es por llamarlo de alguna manera.
Entras.
Me miras.
Irónicamente, no pienso en tí cuando lo haces.
Me regalas palabras dulces.
Dulcísimas.
Sigo sin pensar en tí.
Y te tengo delante.
No.
Es que hoy no es la noche de amar.
No de esa manera.
Te miro.
Y lo sabes.
LoveGame - Lady GaGa
jueves, 2 de junio de 2011
gallaecia**
Soy coruñesa.
Soy coruñesa y no hablo catalán.
Esto ha sido un cariñoso homenaje a una compañera de 2º de bachillerato que, justo después de salir del examen de geografía de selectividad, vino y, muy curiosa, me preguntó:
- "Oye, ¿cómo se dice en catalán el examen me ha salido de puta madre?
- "Esto...¿por qué me preguntas eso?" - oye, que yo por si las moscas, prefiero preguntar que, vamos a ser sinceros, mi acento puede confundir.
- "Pues hija, ¡parece mentira! Para vivir en Coruña, que es de las ciudades más importantes de Cataluña..."
Silencio sepulcral. Tan grande que los grillos que había en el patio cantaron la 5º sinfonía de Beethoven, a coro.
- "...No por nada, pero...no se si te has dado cuenta de lo que acabo de hacer"
- "¿Qué?"
- "¡Te acabo de invitar a desayunar! ¡Y un bocadillo de calamares, caray! ¿Cómo puedes decirme eso?"
- "Es verdad...Es que como Coruña sonaba a Cataluña...pues..."
- "Ya, claro, y Motril suena a Madrid también. Pasa que alli, cuando vas, te recogen en un Seat Panda y aquí lo hacen en burro."
¡Anda que no nos jode a los coruñeses que nos confundan! ¡Que Coruña es muy grande! ¡Que es la capital de Galicia! Escucharéis por ahí que la capital es Santiago de Compostela...paparruchas. Yo os voy a contar la verdadera historia. ¿Conocéis el Camino de Santiago? Vale, pues no debía ser llamado así. Porque de todos es conocido que el señor Apóstol Santiago, o como se llame, en el siglo...hace mucho tiempo, cuando Fraga era mociño, se aburría en su casa en León y salía los domingos a darse un paseo hasta Coruña ver los partidos del Dépor en Riazor. Todo iba bien hasta que un día, en Santiago, se topó con Fraga, que paseaba a su mascota, un TRex que le habían regalado por navidades. Era la moda en aquellos tiempos, regalar dinosaurios. A Fraga se le escapó su pequeño dinosaurio y éste le hizo así, un pequeño rasguño al Apóstol. Vamos, que no fue nada. Sólo le arrancó la cabeza. Cuando Fraga vio ésto, salio corriendo y le pegó en la cola a Franquito (nombre del dino, cosas curiosas que tiene la vida). Le preguntó al Apóstol que si estaba bien, que no había sido nada...pero cuando vio que no se movía y no respondía, se echó las manos a la cabeza. Primero,porque en el Monte do Gozo no pueden estar las mascotas; segundo, porque a ver qué hacía con el amigo ahora. Total, que, como ya era presidente de la Xunta por aquel entonces, y también le gustaba mucho recalificar terrenos y tal, construyó una pedazo de catedral tremenda en la que enterró a Santiago. Le puso Santiago al lugar. Y como Santiago murió alli, pues el camino se quedó con eso. Pero os prometo que llegaba a Coruña, que ese hombre era el David Meca terrestre de su tiempo. También es sabido que el pobre hombre...era como las vacas. Fabricaba mucho CO2. Vamos, que se tiraba unos pedos que si los hubiera utilizado bien, habría sido capaz de destronar al inventor del avión, del zeppelin y de cualquier método de propulsión habido y por haber.
Ahí tenéis el por qué del Botafumeiro.
Pero bueno, si hay otra cosa que me revienta aparte de que me confundan con los catalanes, es que la gente tiene curiosidad por saber cómo se dicen las cosas en gallego. Que no es por no enseñar a la gente. Pero como consejo, si vais a preguntar cómo se dice una palabra, rebuscadla antes en vuestro cerebro, porque tengo comprobadísimo que la situación que se da siempre es la siguiente:
- "¡¿Eres gallega?!"
- "Si,si...no digas nada, lo sé...lo sé"
- "Entonces...hablas gallego, ¡¿no!?"
- "Si...después de 17 años allí, algo sé"
- "A ver, dime algo"
- "¿Qué te digo?" - Este es un momento de tensión total y absoluta, en plan, ostias, se lo está pensando, a ver si me va a preguntar algo jodido...
- "Hola"
- "Hola"
- "En gallego ahora"
- "Hola"
- "Que si, que hola, pero que cómo se dice en gallego"
- "Hola, joder"
- "Ah...¿Hola nada más?" - En este momento, siento lo que tiene que sentir mi novio después de acostarnos. Pobre. Qué mirada de decepción.
- "Sí"
- "¡Qué bien! ¡Ya sé una palabra en gallego!"
Esto es un momento desconcertante y no el de leer un mensaje en tu móvil firmado por Carlos Lozano diciéndote que te va a regalar dinero. Yo me sorprendí a mi misma cuando mandé el mensaje de vuelta. ¿Os podéis creer que le pedí matrimonio y le puso el mismo mensaje que a mi a mi madre? ¿qué clase de pervertido hace eso?
Pero bueno, yo ante estos casos de gente curiosa, recurro al idioma coruñés por excelencia: el coruño. Soy traductora profesional de éste idioma. Os voy a poner un ejemplo de una conversación que acabo de tener ahora con una amiga de allí:
- "Pues que la já pilló a su plás y lo dió mandado para la kel porque llego el chorbo aquel del pukete y la iba a trincar como a un chukel"
Traducción:
- "Pues que la tía cogió a su hermano y consiguió mandarlo a su casa porque llegó el tío del mensaje y la iba a poner a cuatro patas".
Me encanta hacer de Celestina. Mi mejor amiga me ha dicho que el mes que viene nos vamos de crucero. Dice que Carlos no es muy bueno en la cama, pero que es verdad que le sobra la pasta.
En fin. Os sigo contando.
El caso es que, con 17 años, me mudé a un pueblo de Granada muy extraño. No voy a repetir el nombre otra vez. Esto es como la adivinanza: El padre es Granada y el hijo, ya te lo he dicho.
Vale, para los de la LOGSE, lo he dicho al principio, es Motril. Es que seguro que los pobres se habrán quedado pillados colocando Coruña en el mapa.
Pues bueno, Motril era un pueblo muy extraño para mi. Que aún lo sigue siendo, pero ya voy entendiendo su idioma. Es que ellos también tienen uno: el motrileño. Consiste en hablar un andaluz muy abierto y añadir palabros según el énfasis que se le quiera dar a la frase:
- Iyo, mi perro sa comío er hamster de la Mari.
- Iyo vieo,mi perro sa comío er hamster de la Mari.
- Iyo vieo compae, mi perro sa comío er hamster de la Mari.
- Iyo vieo compae, que mi perro sa comío er hamster de la Mari. LA VIN COMPAEEE!!
Lo aprendí hace unos meses en clase. Me lo enseñó un amigo que es un tanto...suyo. Hace yoga. A su manera. Bueno, en realidad, dudo que fuera yoga. Decía que se metía el dedo en el culo y se relajaba. Yo no sé cómo lo veis vosotros. Pero yo a eso lo llamo...bueno, eso.
Me acuerdo que un día me invitó a su casa. Su padre era mexicano y decía que veía fantasmas. Ese día, conocí a los Addams, lo prometo, faltaba la mano que andaba sola. Espera. Mi amigo desapareció un momento y decía que se iba a relajar. Tenía un bulto en el...son los Addams. Acabo de darme cuenta de dónde estaba la mano.
El padre tenía un pedazo de museo de cosas de miedo: tenía un periódico del día de después de que se hundiera el Titanic, una réplica del primer fantasma que vió, la espada del castillo de Drácula, una foto de Paquirrín sin camiseta y las pruebas de cultura general de una ex-aspirante a entrar en GH.
Me quedé observando todas las cosas. Lo del Titanic, estaba amarillo, cual periódico viejo; el fantasma, era como el de las pelis, pero actualizado, que vestía de Ikea. No comento la foto de Paquirrín, porque como escuche ésto el padre de mi compañero, se va a dar cuenta de quién vomitó sobre su maqueta de un castillo y me va a atravesar con su espada. La espada. Me llamó mucho la atención. No porque fuera de Drácula. Que es mundialmente conocido que Drácula tenía una. La cogí. Tenía una inscripción un tanto extraña:
- "Del castillo de Drácula dices, ¿verdad?"
- "Sí"
- "¿Del de Transilvania?"
- "Del de Transilvania de toda la vida. Que baje Dios y se manifieste si miento"
- "Entonces...¿Por qué pone Made in China?
(De aquí saco que Dios es más vago que yo. Ya es difícil)
- "Esto...bueno, si quieres te enseño el último micrófono de Elvis. Made in Japan"
Entonces encontré una linternita, de éstas cuadradas de los chinos.
- "Y ésto, ¿qué es?"
- "Es el Ghost finder, El buscador de fantasmas. Es un aparato muy útil, cuando..."
- "Déjate de teletiendas, hombre. Si me lo dejas para usarlo los fines de semana que salga de fiesta, estamos en paz. Por lo menos me ahorras disgustos"
Me lo dejó. Debí de ponerlo nervioso, porque también se fue a hacer yoga. No quise saber más.
Me dió por rebuscar un poquito más y acabé leyendo la prueba de cultura de la aspirante a GH:
"Coruña linda con Barcelona, Girona y Lleida.
¡Carallo,Catalina! ¡Cuánto tiempo!
Skinny Genes - Eliza Doolittle
Para muestra, un botón :D
Soy coruñesa y no hablo catalán.
Esto ha sido un cariñoso homenaje a una compañera de 2º de bachillerato que, justo después de salir del examen de geografía de selectividad, vino y, muy curiosa, me preguntó:
- "Oye, ¿cómo se dice en catalán el examen me ha salido de puta madre?
- "Esto...¿por qué me preguntas eso?" - oye, que yo por si las moscas, prefiero preguntar que, vamos a ser sinceros, mi acento puede confundir.
- "Pues hija, ¡parece mentira! Para vivir en Coruña, que es de las ciudades más importantes de Cataluña..."
Silencio sepulcral. Tan grande que los grillos que había en el patio cantaron la 5º sinfonía de Beethoven, a coro.
- "...No por nada, pero...no se si te has dado cuenta de lo que acabo de hacer"
- "¿Qué?"
- "¡Te acabo de invitar a desayunar! ¡Y un bocadillo de calamares, caray! ¿Cómo puedes decirme eso?"
- "Es verdad...Es que como Coruña sonaba a Cataluña...pues..."
- "Ya, claro, y Motril suena a Madrid también. Pasa que alli, cuando vas, te recogen en un Seat Panda y aquí lo hacen en burro."
¡Anda que no nos jode a los coruñeses que nos confundan! ¡Que Coruña es muy grande! ¡Que es la capital de Galicia! Escucharéis por ahí que la capital es Santiago de Compostela...paparruchas. Yo os voy a contar la verdadera historia. ¿Conocéis el Camino de Santiago? Vale, pues no debía ser llamado así. Porque de todos es conocido que el señor Apóstol Santiago, o como se llame, en el siglo...hace mucho tiempo, cuando Fraga era mociño, se aburría en su casa en León y salía los domingos a darse un paseo hasta Coruña ver los partidos del Dépor en Riazor. Todo iba bien hasta que un día, en Santiago, se topó con Fraga, que paseaba a su mascota, un TRex que le habían regalado por navidades. Era la moda en aquellos tiempos, regalar dinosaurios. A Fraga se le escapó su pequeño dinosaurio y éste le hizo así, un pequeño rasguño al Apóstol. Vamos, que no fue nada. Sólo le arrancó la cabeza. Cuando Fraga vio ésto, salio corriendo y le pegó en la cola a Franquito (nombre del dino, cosas curiosas que tiene la vida). Le preguntó al Apóstol que si estaba bien, que no había sido nada...pero cuando vio que no se movía y no respondía, se echó las manos a la cabeza. Primero,porque en el Monte do Gozo no pueden estar las mascotas; segundo, porque a ver qué hacía con el amigo ahora. Total, que, como ya era presidente de la Xunta por aquel entonces, y también le gustaba mucho recalificar terrenos y tal, construyó una pedazo de catedral tremenda en la que enterró a Santiago. Le puso Santiago al lugar. Y como Santiago murió alli, pues el camino se quedó con eso. Pero os prometo que llegaba a Coruña, que ese hombre era el David Meca terrestre de su tiempo. También es sabido que el pobre hombre...era como las vacas. Fabricaba mucho CO2. Vamos, que se tiraba unos pedos que si los hubiera utilizado bien, habría sido capaz de destronar al inventor del avión, del zeppelin y de cualquier método de propulsión habido y por haber.
Ahí tenéis el por qué del Botafumeiro.
Pero bueno, si hay otra cosa que me revienta aparte de que me confundan con los catalanes, es que la gente tiene curiosidad por saber cómo se dicen las cosas en gallego. Que no es por no enseñar a la gente. Pero como consejo, si vais a preguntar cómo se dice una palabra, rebuscadla antes en vuestro cerebro, porque tengo comprobadísimo que la situación que se da siempre es la siguiente:
- "¡¿Eres gallega?!"
- "Si,si...no digas nada, lo sé...lo sé"
- "Entonces...hablas gallego, ¡¿no!?"
- "Si...después de 17 años allí, algo sé"
- "A ver, dime algo"
- "¿Qué te digo?" - Este es un momento de tensión total y absoluta, en plan, ostias, se lo está pensando, a ver si me va a preguntar algo jodido...
- "Hola"
- "Hola"
- "En gallego ahora"
- "Hola"
- "Que si, que hola, pero que cómo se dice en gallego"
- "Hola, joder"
- "Ah...¿Hola nada más?" - En este momento, siento lo que tiene que sentir mi novio después de acostarnos. Pobre. Qué mirada de decepción.
- "Sí"
- "¡Qué bien! ¡Ya sé una palabra en gallego!"
Esto es un momento desconcertante y no el de leer un mensaje en tu móvil firmado por Carlos Lozano diciéndote que te va a regalar dinero. Yo me sorprendí a mi misma cuando mandé el mensaje de vuelta. ¿Os podéis creer que le pedí matrimonio y le puso el mismo mensaje que a mi a mi madre? ¿qué clase de pervertido hace eso?
Pero bueno, yo ante estos casos de gente curiosa, recurro al idioma coruñés por excelencia: el coruño. Soy traductora profesional de éste idioma. Os voy a poner un ejemplo de una conversación que acabo de tener ahora con una amiga de allí:
- "Pues que la já pilló a su plás y lo dió mandado para la kel porque llego el chorbo aquel del pukete y la iba a trincar como a un chukel"
Traducción:
- "Pues que la tía cogió a su hermano y consiguió mandarlo a su casa porque llegó el tío del mensaje y la iba a poner a cuatro patas".
Me encanta hacer de Celestina. Mi mejor amiga me ha dicho que el mes que viene nos vamos de crucero. Dice que Carlos no es muy bueno en la cama, pero que es verdad que le sobra la pasta.
En fin. Os sigo contando.
El caso es que, con 17 años, me mudé a un pueblo de Granada muy extraño. No voy a repetir el nombre otra vez. Esto es como la adivinanza: El padre es Granada y el hijo, ya te lo he dicho.
Vale, para los de la LOGSE, lo he dicho al principio, es Motril. Es que seguro que los pobres se habrán quedado pillados colocando Coruña en el mapa.
Pues bueno, Motril era un pueblo muy extraño para mi. Que aún lo sigue siendo, pero ya voy entendiendo su idioma. Es que ellos también tienen uno: el motrileño. Consiste en hablar un andaluz muy abierto y añadir palabros según el énfasis que se le quiera dar a la frase:
- Iyo, mi perro sa comío er hamster de la Mari.
- Iyo vieo,mi perro sa comío er hamster de la Mari.
- Iyo vieo compae, mi perro sa comío er hamster de la Mari.
- Iyo vieo compae, que mi perro sa comío er hamster de la Mari. LA VIN COMPAEEE!!
Lo aprendí hace unos meses en clase. Me lo enseñó un amigo que es un tanto...suyo. Hace yoga. A su manera. Bueno, en realidad, dudo que fuera yoga. Decía que se metía el dedo en el culo y se relajaba. Yo no sé cómo lo veis vosotros. Pero yo a eso lo llamo...bueno, eso.
Me acuerdo que un día me invitó a su casa. Su padre era mexicano y decía que veía fantasmas. Ese día, conocí a los Addams, lo prometo, faltaba la mano que andaba sola. Espera. Mi amigo desapareció un momento y decía que se iba a relajar. Tenía un bulto en el...son los Addams. Acabo de darme cuenta de dónde estaba la mano.
El padre tenía un pedazo de museo de cosas de miedo: tenía un periódico del día de después de que se hundiera el Titanic, una réplica del primer fantasma que vió, la espada del castillo de Drácula, una foto de Paquirrín sin camiseta y las pruebas de cultura general de una ex-aspirante a entrar en GH.
Me quedé observando todas las cosas. Lo del Titanic, estaba amarillo, cual periódico viejo; el fantasma, era como el de las pelis, pero actualizado, que vestía de Ikea. No comento la foto de Paquirrín, porque como escuche ésto el padre de mi compañero, se va a dar cuenta de quién vomitó sobre su maqueta de un castillo y me va a atravesar con su espada. La espada. Me llamó mucho la atención. No porque fuera de Drácula. Que es mundialmente conocido que Drácula tenía una. La cogí. Tenía una inscripción un tanto extraña:
- "Del castillo de Drácula dices, ¿verdad?"
- "Sí"
- "¿Del de Transilvania?"
- "Del de Transilvania de toda la vida. Que baje Dios y se manifieste si miento"
- "Entonces...¿Por qué pone Made in China?
(De aquí saco que Dios es más vago que yo. Ya es difícil)
- "Esto...bueno, si quieres te enseño el último micrófono de Elvis. Made in Japan"
Entonces encontré una linternita, de éstas cuadradas de los chinos.
- "Y ésto, ¿qué es?"
- "Es el Ghost finder, El buscador de fantasmas. Es un aparato muy útil, cuando..."
- "Déjate de teletiendas, hombre. Si me lo dejas para usarlo los fines de semana que salga de fiesta, estamos en paz. Por lo menos me ahorras disgustos"
Me lo dejó. Debí de ponerlo nervioso, porque también se fue a hacer yoga. No quise saber más.
Me dió por rebuscar un poquito más y acabé leyendo la prueba de cultura de la aspirante a GH:
"Coruña linda con Barcelona, Girona y Lleida.
¡Carallo,Catalina! ¡Cuánto tiempo!
Skinny Genes - Eliza Doolittle
Para muestra, un botón :D
lunes, 30 de mayo de 2011
nothing!**
Esta va para los que se quieran meter a Arte Dramático.
Esta mañana me he levantado, como todas y he ido a clase. He llegado 5 minutos tarde. Me han echado la bronca (como es lógico):
(Como esto va de teatro, escribiré los diálogos cual obra teatral)
Profesor - Ven.
Yo - Sí.
Voy.
Profesor - ¿Por qué llegas tarde?
Yo - Mi compañero de piso se ha quedado encerrado en el baño. No respondía. He abierto la puerta y estaba desmayado. He llamado corriendo a una ambulancia y, como no estaba mi otra compañera, pues me he esperado a que llegaran los médicos y entonces me he venido corriendo.
Profesor - Bueno, pero es que eso no es excusa. Lo que le pase a tu compañero de piso a mi no me importa.
Yo - Pero, joder, que estaba medio muerto el pobre.
Profesor - Me da igual. La función ya habría empezado tarde por tu culpa. Todos tenemos vida.
Yo - Pero esto es una escuela. No hay función. De hecho, ahi hay gente durmiendo.
Profesor - Es igual. No es excusa. A calentar.
10 minutos más tarde, llaman a la puerta. Se abre la puerta. Llega un compañero tuyo. Se incorpora al calentamiento sin problema:
Profesor - ¿Qué te ha pasado Eustaquio?
Eustaquio - Nada, es que se me ha colado un pendiente por el váter y me he quedado mirándolo como flotaba.
Profesor - Bueno, que sea la última vez, ¿eh?
Calentamos.
Ejercicio #1: Imaginario.
Profesor - Cerrad los ojos. Imaginaos que estais en una playa. Hace calor y escucháis las olas.
En pleno invierno. Eso es cruel. Y estúpido. Porque por mucho que te imagines que hace calor, hace frio. Mucho. Eso si, como en mi escuela limpian bien, el polvo de la clase nos hacía de arena. Total, que cerramos los ojos:
Profesor - Ahora, id abriéndolos y visualizad la playa. Jugad en ella. Caminad. Hacer lo que os venga en gana.
Abro los ojos. Camino. Toco el agua (ironía). Me pica un cangrejo (traducción para: me clavo una astilla de madera en el dedo gordo). Miro a mi alrededor por un momento mientras en mi cabeza suena el cd de ambientación marina del Carrefour. Todos muy místicos andando y haciendo castillos de arena. Uno saltando. Otro corriendo (creo que llegó hasta Melilla por lo menos). Otro saltando de liana en liana. Un momento. ¿Lianas en la playa? Ah no, que está saltando de sombrilla en sombrilla, hombre.
Salgo de la primera clase. Entro a la segunda.
Empezamos a hacer barra. De bailar. Si fuera de la otra, con las tapitas y eso, aqui la menda ningún problema.
Mi profesor tiene una fijación especial por mi. Yo le expliqué el primer dia que de pequeña tuve que dejar el ballet. Primero, porque bailar delante de latas de sprite y pepsi no me hacía mucha ilusión. Segundo, porque de bebé me caí intentando escapar de mi casa para buscar al niño de "El peque se va de marcha" (en el amor nunca me ha ido bien, nunca lo encontré. Al niño, digo), me caí y me hice daño en la cadera.
La barra. Colocación: todos bien (ironía #2). Menos yo, claro. "Pecho, bien. Peso hacia delante, bien. Pelvis, bien". Os preguntaréis, ¿entonces qué pasa? Pues que sospecho (Y SOLO SOSPECHO) que el marido de mi profesor es el cirujano plástico de Paula Vázquez y tiene mono de operar, porque lo siquiente que me dice siempre es: "...ahhh...las costillas, metelas para dentro". Querido profesor, sólo tengo una pregunta. ¿CÓMO? Que no soy de Ikea, que soy humana, mire...(le saludé con la mano). "Por lo menos, podrás trabajar de mimo".
Siguiente clase.
Como no sé hacer un paso de danza clásica, el profesor, que entró en clase super feliz y estaba en ese momento a punto de matar a Hulk con los ojos, directamente me dice que no tengo vocación:
Yo - Señor, con todos mis respetos, pero he dejado una carrera y una pedazo de beca para venirme aquí a trabajar lo que quiero.
Profesor - Ya, bueno. Tu ten cuidado con tus cambios de humor, que tienes unos pocos. (Ahora dulcemente) Eustaquio, enséñame lo que llevas hecho.
Eustaquio se lo enseña. Te das cuenta, humildemente, que a su lado eres bailarina del Ballet Ruso:
Profesor - Muy bien, Eustaquio. Falta matizar pero...
Y OH. Se hizo la tragedia.
Profesor - Siéntate, no pasa nada, tu descansa. ¿Te duele?
Eustaquio llora. Normal. El tirón de cuello que yo me hice haciendo preacrobacia (aparentemente, ahora hacer volteretas te hace falta para interpretar a Julieta, porque se ha descubierto que bajaba del balcón de esa manera en una copia de la obra escrita por Shakespeare descubierta en Hogwarts hace poco) no duele. Pero que Eustaquio se rompa una uña, joder...estuve por llamar a la amubulancia de mi compañero para que lo recogieran, ¿sabeis? Muy duro. No sabéis cuanto.
Última clase. Examen:
1. ¿En qué época se creó la orquesta? En el barroco.
2. Características del barroco. Muchas
3. Color de los calzoncillos de Mozart el día de su muerte. Llevaban calzonas. No me pillas por ahi.
4. Compositor favorito de la mujer de la cafetería.Eh...Camela?
5. ¿Qué tipo de música hacían en el neolítico?R&B, no te jode.
Entrego. Antes de irme, me doy cuenta de que me dejo el bolso. Cuando me giro, veo que Eustaquio entrega el examen. Voy a por el bolso. Eustaquio tiene un 8 con página y media. Seh, mi profesor es un máquina corrigiendo exámenes. Veo que a mi examen de 3 páginas le pone un 5. No sé qué habré hecho mal. Pero si lo ha puesto será por algo. Pero me fui con la duda. ¿Cómo fue capaz de leerse 5 páginas en menos de un minuto? Misterio misterioso digno de Iker&Cuarto Milenio.
En resumen: Danza quiere que seas bailarina del Ballet más preciado del mundo. Expresión corporal, que seas un guerrero (literalmente) de la cultura (y hay gente que no sabe quién es Luis Tosar, Gemma Cuervo, Luis Merlo, Eduardo Noriega...), Interpretación...bueno, no sé bien todavía qué pretenden, yo sigo en la playa. Y así sucesivamente.
Pero yo sólo quiero ser actriz.
He llegado a casa y he encendido la tele.
He visto a Pilar Rubio.
Ahora es actriz.
Increíble.
Creo que habréis pillado el por qué.
"Xa sei que a cousa está mala, pero dádelle duro filliños, que isto é moi bonito"
Nothing - A Chorus line OST
Kid, you're gonna go far - Offspring
Esta mañana me he levantado, como todas y he ido a clase. He llegado 5 minutos tarde. Me han echado la bronca (como es lógico):
(Como esto va de teatro, escribiré los diálogos cual obra teatral)
Profesor - Ven.
Yo - Sí.
Voy.
Profesor - ¿Por qué llegas tarde?
Yo - Mi compañero de piso se ha quedado encerrado en el baño. No respondía. He abierto la puerta y estaba desmayado. He llamado corriendo a una ambulancia y, como no estaba mi otra compañera, pues me he esperado a que llegaran los médicos y entonces me he venido corriendo.
Profesor - Bueno, pero es que eso no es excusa. Lo que le pase a tu compañero de piso a mi no me importa.
Yo - Pero, joder, que estaba medio muerto el pobre.
Profesor - Me da igual. La función ya habría empezado tarde por tu culpa. Todos tenemos vida.
Yo - Pero esto es una escuela. No hay función. De hecho, ahi hay gente durmiendo.
Profesor - Es igual. No es excusa. A calentar.
10 minutos más tarde, llaman a la puerta. Se abre la puerta. Llega un compañero tuyo. Se incorpora al calentamiento sin problema:
Profesor - ¿Qué te ha pasado Eustaquio?
Eustaquio - Nada, es que se me ha colado un pendiente por el váter y me he quedado mirándolo como flotaba.
Profesor - Bueno, que sea la última vez, ¿eh?
Calentamos.
Ejercicio #1: Imaginario.
Profesor - Cerrad los ojos. Imaginaos que estais en una playa. Hace calor y escucháis las olas.
En pleno invierno. Eso es cruel. Y estúpido. Porque por mucho que te imagines que hace calor, hace frio. Mucho. Eso si, como en mi escuela limpian bien, el polvo de la clase nos hacía de arena. Total, que cerramos los ojos:
Profesor - Ahora, id abriéndolos y visualizad la playa. Jugad en ella. Caminad. Hacer lo que os venga en gana.
Abro los ojos. Camino. Toco el agua (ironía). Me pica un cangrejo (traducción para: me clavo una astilla de madera en el dedo gordo). Miro a mi alrededor por un momento mientras en mi cabeza suena el cd de ambientación marina del Carrefour. Todos muy místicos andando y haciendo castillos de arena. Uno saltando. Otro corriendo (creo que llegó hasta Melilla por lo menos). Otro saltando de liana en liana. Un momento. ¿Lianas en la playa? Ah no, que está saltando de sombrilla en sombrilla, hombre.
Salgo de la primera clase. Entro a la segunda.
Empezamos a hacer barra. De bailar. Si fuera de la otra, con las tapitas y eso, aqui la menda ningún problema.
Mi profesor tiene una fijación especial por mi. Yo le expliqué el primer dia que de pequeña tuve que dejar el ballet. Primero, porque bailar delante de latas de sprite y pepsi no me hacía mucha ilusión. Segundo, porque de bebé me caí intentando escapar de mi casa para buscar al niño de "El peque se va de marcha" (en el amor nunca me ha ido bien, nunca lo encontré. Al niño, digo), me caí y me hice daño en la cadera.
La barra. Colocación: todos bien (ironía #2). Menos yo, claro. "Pecho, bien. Peso hacia delante, bien. Pelvis, bien". Os preguntaréis, ¿entonces qué pasa? Pues que sospecho (Y SOLO SOSPECHO) que el marido de mi profesor es el cirujano plástico de Paula Vázquez y tiene mono de operar, porque lo siquiente que me dice siempre es: "...ahhh...las costillas, metelas para dentro". Querido profesor, sólo tengo una pregunta. ¿CÓMO? Que no soy de Ikea, que soy humana, mire...(le saludé con la mano). "Por lo menos, podrás trabajar de mimo".
Siguiente clase.
Como no sé hacer un paso de danza clásica, el profesor, que entró en clase super feliz y estaba en ese momento a punto de matar a Hulk con los ojos, directamente me dice que no tengo vocación:
Yo - Señor, con todos mis respetos, pero he dejado una carrera y una pedazo de beca para venirme aquí a trabajar lo que quiero.
Profesor - Ya, bueno. Tu ten cuidado con tus cambios de humor, que tienes unos pocos. (Ahora dulcemente) Eustaquio, enséñame lo que llevas hecho.
Eustaquio se lo enseña. Te das cuenta, humildemente, que a su lado eres bailarina del Ballet Ruso:
Profesor - Muy bien, Eustaquio. Falta matizar pero...
Y OH. Se hizo la tragedia.
Profesor - Siéntate, no pasa nada, tu descansa. ¿Te duele?
Eustaquio llora. Normal. El tirón de cuello que yo me hice haciendo preacrobacia (aparentemente, ahora hacer volteretas te hace falta para interpretar a Julieta, porque se ha descubierto que bajaba del balcón de esa manera en una copia de la obra escrita por Shakespeare descubierta en Hogwarts hace poco) no duele. Pero que Eustaquio se rompa una uña, joder...estuve por llamar a la amubulancia de mi compañero para que lo recogieran, ¿sabeis? Muy duro. No sabéis cuanto.
Última clase. Examen:
1. ¿En qué época se creó la orquesta? En el barroco.
2. Características del barroco. Muchas
3. Color de los calzoncillos de Mozart el día de su muerte. Llevaban calzonas. No me pillas por ahi.
4. Compositor favorito de la mujer de la cafetería.Eh...Camela?
5. ¿Qué tipo de música hacían en el neolítico?R&B, no te jode.
Entrego. Antes de irme, me doy cuenta de que me dejo el bolso. Cuando me giro, veo que Eustaquio entrega el examen. Voy a por el bolso. Eustaquio tiene un 8 con página y media. Seh, mi profesor es un máquina corrigiendo exámenes. Veo que a mi examen de 3 páginas le pone un 5. No sé qué habré hecho mal. Pero si lo ha puesto será por algo. Pero me fui con la duda. ¿Cómo fue capaz de leerse 5 páginas en menos de un minuto? Misterio misterioso digno de Iker&Cuarto Milenio.
En resumen: Danza quiere que seas bailarina del Ballet más preciado del mundo. Expresión corporal, que seas un guerrero (literalmente) de la cultura (y hay gente que no sabe quién es Luis Tosar, Gemma Cuervo, Luis Merlo, Eduardo Noriega...), Interpretación...bueno, no sé bien todavía qué pretenden, yo sigo en la playa. Y así sucesivamente.
Pero yo sólo quiero ser actriz.
He llegado a casa y he encendido la tele.
He visto a Pilar Rubio.
Ahora es actriz.
Increíble.
Creo que habréis pillado el por qué.
"Xa sei que a cousa está mala, pero dádelle duro filliños, que isto é moi bonito"
Nothing - A Chorus line OST
Kid, you're gonna go far - Offspring
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