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Esta va para los que se quieran meter a Arte Dramático.

Esta mañana me he levantado, como todas y he ido a clase. He llegado 5 minutos tarde. Me han echado la bronca (como es lógico):

(Como esto va de teatro, escribiré los diálogos cual obra teatral)

Profesor - Ven.

Yo - Sí.

Voy.

Profesor - ¿Por qué llegas tarde?

Yo - Mi compañero de piso se ha quedado encerrado en el baño. No respondía. He abierto la puerta y estaba desmayado. He llamado corriendo a una ambulancia y, como no estaba mi otra compañera, pues me he esperado a que llegaran los médicos y entonces me he venido corriendo.

Profesor - Bueno, pero es que eso no es excusa. Lo que le pase a tu compañero de piso a mi no me importa.

Yo - Pero, joder, que estaba medio muerto el pobre.

Profesor - Me da igual. La función ya habría empezado tarde por tu culpa. Todos tenemos vida.

Yo - Pero esto es una escuela. No hay función. De hecho, ahi hay gente durmiendo.

Profesor - Es igual. No es excusa. A calentar.



10 minutos más tarde, llaman a la puerta. Se abre la puerta. Llega un compañero tuyo. Se incorpora al calentamiento sin problema:

Profesor - ¿Qué te ha pasado Eustaquio?

Eustaquio - Nada, es que se me ha colado un pendiente por el váter y me he quedado mirándolo como flotaba.

Profesor - Bueno, que sea la última vez, ¿eh?

Calentamos.

Ejercicio #1: Imaginario.

Profesor - Cerrad los ojos. Imaginaos que estais en una playa. Hace calor y escucháis las olas.

En pleno invierno. Eso es cruel. Y estúpido. Porque por mucho que te imagines que hace calor, hace frio. Mucho. Eso si, como en mi escuela limpian bien, el polvo de la clase nos hacía de arena. Total, que cerramos los ojos:

Profesor - Ahora, id abriéndolos y visualizad la playa. Jugad en ella. Caminad. Hacer lo que os venga en gana.

Abro los ojos. Camino. Toco el agua (ironía). Me pica un cangrejo (traducción para: me clavo una astilla de madera en el dedo gordo). Miro a mi alrededor por un momento mientras en mi cabeza suena el cd de ambientación marina del Carrefour. Todos muy místicos andando y haciendo castillos de arena. Uno saltando. Otro corriendo (creo que llegó hasta Melilla por lo menos). Otro saltando de liana en liana. Un momento. ¿Lianas en la playa? Ah no, que está saltando de sombrilla en sombrilla, hombre.

Salgo de la primera clase. Entro a la segunda.

Empezamos a hacer barra. De bailar. Si fuera de la otra, con las tapitas y eso, aqui la menda ningún problema.

Mi profesor tiene una fijación especial por mi. Yo le expliqué el primer dia que de pequeña tuve que dejar el ballet. Primero, porque bailar delante de latas de sprite y pepsi no me hacía mucha ilusión. Segundo, porque de bebé me caí intentando escapar de mi casa para buscar al niño de "El peque se va de marcha" (en el amor nunca me ha ido bien, nunca lo encontré. Al niño, digo), me caí y me hice daño en la cadera.

La barra. Colocación: todos bien (ironía #2). Menos yo, claro. "Pecho, bien. Peso hacia delante, bien. Pelvis, bien". Os preguntaréis, ¿entonces qué pasa? Pues que sospecho (Y SOLO SOSPECHO) que el marido de mi profesor es el cirujano plástico de Paula Vázquez y tiene mono de operar, porque lo siquiente que me dice siempre es: "...ahhh...las costillas, metelas para dentro". Querido profesor, sólo tengo una pregunta. ¿CÓMO? Que no soy de Ikea, que soy humana, mire...(le saludé con la mano). "Por lo menos, podrás trabajar de mimo".

Siguiente clase.

Como no sé hacer un paso de danza clásica, el profesor, que entró en clase super feliz y estaba en ese momento a punto de matar a Hulk con los ojos, directamente me dice que no tengo vocación:

Yo - Señor, con todos mis respetos, pero he dejado una carrera y una pedazo de beca para venirme aquí a trabajar lo que quiero.

Profesor - Ya, bueno. Tu ten cuidado con tus cambios de humor, que tienes unos pocos. (Ahora dulcemente) Eustaquio, enséñame lo que llevas hecho.

Eustaquio se lo enseña. Te das cuenta, humildemente, que a su lado eres bailarina del Ballet Ruso:

Profesor - Muy bien, Eustaquio. Falta matizar pero...

Y OH. Se hizo la tragedia.

Profesor - Siéntate, no pasa nada, tu descansa. ¿Te duele?

Eustaquio llora. Normal. El tirón de cuello que yo me hice haciendo preacrobacia (aparentemente, ahora hacer volteretas te hace falta para interpretar a Julieta, porque se ha descubierto que bajaba del balcón de esa manera en una copia de la obra escrita por Shakespeare descubierta en Hogwarts hace poco) no duele. Pero que Eustaquio se rompa una uña, joder...estuve por llamar a la amubulancia de mi compañero para que lo recogieran, ¿sabeis? Muy duro. No sabéis cuanto.

Última clase. Examen:

1. ¿En qué época se creó la orquesta? En el barroco.
2. Características del barroco. Muchas
3. Color de los calzoncillos de Mozart el día de su muerte. Llevaban calzonas. No me pillas por ahi.
4. Compositor favorito de la mujer de la cafetería.Eh...Camela?
5. ¿Qué tipo de música hacían en el neolítico?R&B, no te jode.

Entrego. Antes de irme, me doy cuenta de que me dejo el bolso. Cuando me giro, veo que Eustaquio entrega el examen. Voy a por el bolso. Eustaquio tiene un 8 con página y media. Seh, mi profesor es un máquina corrigiendo exámenes. Veo que a mi examen de 3 páginas le pone un 5. No sé qué habré hecho mal. Pero si lo ha puesto será por algo. Pero me fui con la duda. ¿Cómo fue capaz de leerse 5 páginas en menos de un minuto? Misterio misterioso digno de Iker&Cuarto Milenio.

En resumen: Danza quiere que seas bailarina del Ballet más preciado del mundo. Expresión corporal, que seas un guerrero (literalmente) de la cultura (y hay gente que no sabe quién es Luis Tosar, Gemma Cuervo, Luis Merlo, Eduardo Noriega...), Interpretación...bueno, no sé bien todavía qué pretenden, yo sigo en la playa. Y así sucesivamente.

Pero yo sólo quiero ser actriz.

He llegado a casa y he encendido la tele.

He visto a Pilar Rubio.

Ahora es actriz.

Increíble.

Creo que habréis pillado el por qué.


"Xa sei que a cousa está mala, pero dádelle duro filliños, que isto é moi bonito"


Nothing - A Chorus line OST
Kid, you're gonna go far - Offspring