año vetusto**

Quiero escribir algo antes de que acabe 2011, pero no se el qué.

Espera.

Si.

Os voy a contar una cosa:

Según los chochones de Norteamérica, la muerte surgió a causa de una discusión entre Lobo, la divinidad creadora, y Coyote, el embustero. Cuando Lobo dice que cualquiera que muera puede volver a la vida si se le dispara una flecha por debajo, Coyote responde que si todos vivieran, al cabo de poco tiempo no habría suficiente espacio en la Tierra. Lobo replica proponiéndole a Coyote que su hijo sea el primero en morir, y Coyote, atrapado en su propia lógica, reconoce que la pérdida de la vida es irreversible.

Lobo hizo caso omiso de ésto último. Coyote se pensó que, como volvían a mantener una relación cordial, el trato ya no valía. Se hinchó a tener hijos con la Señora de Coyote. Lobo delegó sus poderes al morir en un Correcaminos, al que le encomendó la misión de cargarse indirectamente a todos y cada uno de los hijos de Coyote.

Y éste es el origen de la serie "Coyote y el Correcaminos".

El MecMec del Correcaminos fue el origen de los claxones de los coches.

Pero esa es otra historia.

Por cierto, éste año, no os preocupeis del temido fin del mundo. Lo del asteroide es cosa de los católicos; y hoy he estado en el Corte Inglés y nadie estaba en estado de pánico. Hay vida más allá del 21 de diciembre de 2012.



Os deseo (Papá, Marta, novio y a tí, si, tú, internauta merodeador que has tenido la mala suerte de llegar hasta aquí) un FELIZ 2012. Que andéis uno o varios pasitos más en el camino que lleva a vuestros sueños y no os falte ni una sonrisa.



LMFAO - Sexy and I know it

Lettertime*

Querida yo a los 30:


¿Cómo te va la vida? Hace 9 años, por lo menos, estabas de puta madre. Espero que siga igual. O mejor.

Espero que tengas una tableta de chocolate digna de Madonna, porque con todas las sesiones de entrenamiento que has tenido, como estés fofa es para darte de ostias hasta que consigas hacer la comunión.

No sé si te acuerdas, pero años atrás estabas más orgullosa de lo poquito que habías conseguido, que Rajoy cuando llegó a Moncloa. Joder, dime que Super Coco le ha quitado ya el mando, por favor. Que entre unos y otros, al final el que nos saca de la crisis es él (porque de Espinete no tengo buenas referencias). Sabe hacer algo que los otros no saben: Contar.

Supongo que habrás logrado algo más (con que me digas "algún episódico en Arrayán" me basta. Si no has llegado ahí, avísame para que cambie de carrera. Tienes mi número, ¿no? JAJAJAJAJAJA. Supongo que lo tuyo seguirá sin ser el humor) en el terreno profesional.

Pero no quiero ni pensar en lo sentimental...sólo te doy un consejo: échate un novio heladero. Así nunca pasarás calor en verano. Otro consejo: échate un amante dietista/personal trainer. Así no tendrás que hacer la comunión :). Eso como plan C. Como plan B, quédate soltera (y si te dan palos...BIEEEEN!!!PALOS GRATIS!!!! - Por Dios, como me digas que te dedicas al humor, significará que aún está Rajoy gobernando y que el país va de culo). Como plan A, quédate como estás. Por lo menos el chiquillo te guisa, te limpia y apenas te hace gasto (por si leyera ésto, Y LO QUIERES MUCHO, ok?). Si te casas (oh, milagro divino), tú eres la Bella. El que te intente convencer de lo contrario, otra comunión especial.

Tampoco sé por dónde andarás (¡es que estás perdía! Ni un mensaje me mandas, tía), pero recuerda que ya tendrías que haber visitado cada continente. Y no, recuerda también que no nos referíamos a los centros comerciales (Vaya día aquel en el que te diste cuenta de que Carrefour no era un sistema nuevo de carros, eh?).

Te tengo que ir dejando, que para que tu prosperes, yo tengo que ponerme a estudiar ahora. Pero un último consejo: nunca pares. Nunca lo dejes hasta llegar donde estés. Y sigue hasta que te canses o puedas. Hazlo por aquella persona que encendió una luz en el camino que todos pensaban imposible y que espero que a día de hoy la tengas a tu lado como el primer día (y al resto también). Sigue por donde vas, que según me van diciendo últimamente, no es mal camino.

Lo mismo ni lees ésta carta. Según unos cuantos, el 21/12/2012 se acabará el mundo o yo qué se qué melón perdío. Por si acaso, aquí la tienes. Dame un toque cuando la recibas.

Espero que hayas disfrutado al máximo de ésta última década. Y que te sigas depilando las cejas, que no quiero ser Frida Kahlo.

Nos vemos cuando te dignes a llamarme.

High 5,

A -9.





Fight and push harder for what you believe in. You'd be surprised. You're much stronger than you think.

Live your life - T.I. ft. Rihanna

fairytales**

Muchas veces la gente se pregunta qué es el amor.

Y yo lo sé.

Es una putada.

Muy gorda.

Aquí podría haber hecho el típico chiste sobre Falete.

¿Por qué iba a hacerlo sobre él teniendo al gordo que canta "Somewhere over the rainbow" o al de Perdidos?

Siguiendo con el tema principal que nos ocupa ahora mismo.

El amor es como un cuento de hadas de los que vemos en las películas de Disney.

Si, si. Como lo leeis.

Sólo que en la vida real empieza después de comerse las perdices.

Qué gilipollas. Si todo va bien con las perdices vivas, ¿para qué coña os las coméis? ¡¿ES QUE NO HAY PALOMAS SUFICIENTES EN EL MUNDO?! Gilipollas!!

¬¬

El amor es un bicho.

Unos tienen la solitaria.

Otros tenemos la mierda esa cogida a las entrañas cual "luchador" (a quién vamos a engañar) de Pressing Catch.

Uno no se da cuenta de que está ahi hasta que va paseando por la calle todo tranquilo y el bicho (que tiene ojos y mira por tu ombligo para ver cuando actuar) ve algo que te recuerda a la otra persona. Y aprieta, el joputa aprieta fuerte.

¿Pero sabéis qué es lo peor de todo?

Que cuando ve que la otra persona está enfrente, deja de apretar. Y sonríes de la alegría que te da.

Pero no te confundas.

SIGUE AHI.

Y cuando se vaya...

SABES QUE LO ECHARÁS DE MENOS.

...


...


...


Vale.

Yo tampoco sé lo que es el amor.

Sé una cosa.

No.

Ya no.

Me he olvidado.

Ah si!

No...no.

Pero Godofredo lo sabe.

A POR ÉL!!!





Let's play hangman: _ _/ _ _ _ _ _ _

Give me everything (TONIGHT) - Pitbull ft. Neyo
Erase you - André Olà ft. Hèlene
Maldita Dulzura - Vetusta Morla

Oh, Lord**

Barney Stinson's rules to live happily ever after:






1. New is always better.

2. Stop being sad & start being AWESOME instead.

3. Eye contact. Phone 5.

4. Do always SUIT UP.

5. That way everything will be LEGEN...(wait for it)..DAAARY!

6. True story. What up?!




[Challenge accepted :D]


Face - The Zombie Kids

L is for...**

He encontrado el amor.

Me he dado cuenta hoy al ver que lo echaba de menos.

Me hace sentir enorme.

Y, aunque también me hace llorar, despierta en mi las más bellas sensaciones.

Es la excusa para hacer lo que siempre he querido.

Se acabó el tonteo.

Ahora podemos hablar en serio.

Necesito un guión entre mis manos, una sala vacía, un equipo de música y unas zapatillas.

Como el beber.



[I gotta feeling - Black Eyed Peas]

sweet&sour**

Brisa marina.

Olor a verano.

Estrellas en el cielo.

Arena en mis pies.

My lil' beach is magical.



Porque no tiene cura la locura de mis labios,ya nada en esta vida me parece raro...**

katy**

Don't make the bet if you can't write the check**

No me mires más. Que la lias parda.

Aunque...puede que ya la hayas liado.

Las cosas dan más vueltas que una rueda con cascabel. Mola.


Your time is running out, by the way. Just saying.



Sevilla o no Sevilla? Abro encuesta en modo comentarios.

Nah, es coña.

Se que la acabaré resolviendo yo sola.



Starry Eyed - Ellie Goulding
If you can afford me - Katy Perry

lily**

I don't know what's right and what's real anymore,
And I don't know how I'm meant to feel anymore.
When do you think it'll all become clear?
Because I'm being taken over by the fear.

Just get outta my way, you doosh.

confessions of a partyholic**

Quiero.

Se acaba.

Menos mal.

No quiero más.

Siento el descontrol correr por mis venas.

Y se abre la caja de Pandora.

Bueno, la de Pandora no, que no sé quién es.

La mia.

Escaneo con la mirada el lugar.

Tú.

Si, tú.

Yo.

Sí, yo.

Acercamiento.

Demasiado acercamiento.

Se acaba.

Menos mal.

Eres otro más.

No hay más tiempo para ti.

Mi cabeza sigue dando vueltas.

Quiero que dé vueltas con vosotros.

Siempre.

Cortocircuito.

Mi canción favorita.

Bueno.

Una de tantas.

Me olvido de todo.

Bailo.

Vuelves.

Qué de pesados hay en el mundo.

Y como has vuelto, te vuelves a ir.

Nunca subestimeis el poder de una mirada.

Sigo bailando.

Quizá la palabra no es bailar.

Seguro que no es la palabra.

Pero es por llamarlo de alguna manera.

Entras.

Me miras.

Irónicamente, no pienso en tí cuando lo haces.

Me regalas palabras dulces.

Dulcísimas.

Sigo sin pensar en tí.

Y te tengo delante.

No.

Es que hoy no es la noche de amar.

No de esa manera.

Te miro.

Y lo sabes.





LoveGame - Lady GaGa

gallaecia**

Soy coruñesa.

Soy coruñesa y no hablo catalán.

Esto ha sido un cariñoso homenaje a una compañera de 2º de bachillerato que, justo después de salir del examen de geografía de selectividad, vino y, muy curiosa, me preguntó:

- "Oye, ¿cómo se dice en catalán el examen me ha salido de puta madre?

- "Esto...¿por qué me preguntas eso?" - oye, que yo por si las moscas, prefiero preguntar que, vamos a ser sinceros, mi acento puede confundir.

- "Pues hija, ¡parece mentira! Para vivir en Coruña, que es de las ciudades más importantes de Cataluña..."

Silencio sepulcral. Tan grande que los grillos que había en el patio cantaron la 5º sinfonía de Beethoven, a coro.

- "...No por nada, pero...no se si te has dado cuenta de lo que acabo de hacer"

- "¿Qué?"

- "¡Te acabo de invitar a desayunar! ¡Y un bocadillo de calamares, caray! ¿Cómo puedes decirme eso?"

- "Es verdad...Es que como Coruña sonaba a Cataluña...pues..."

- "Ya, claro, y Motril suena a Madrid también. Pasa que alli, cuando vas, te recogen en un Seat Panda y aquí lo hacen en burro."

¡Anda que no nos jode a los coruñeses que nos confundan! ¡Que Coruña es muy grande! ¡Que es la capital de Galicia! Escucharéis por ahí que la capital es Santiago de Compostela...paparruchas. Yo os voy a contar la verdadera historia. ¿Conocéis el Camino de Santiago? Vale, pues no debía ser llamado así. Porque de todos es conocido que el señor Apóstol Santiago, o como se llame, en el siglo...hace mucho tiempo, cuando Fraga era mociño, se aburría en su casa en León y salía los domingos a darse un paseo hasta Coruña ver los partidos del Dépor en Riazor. Todo iba bien hasta que un día, en Santiago, se topó con Fraga, que paseaba a su mascota, un TRex que le habían regalado por navidades. Era la moda en aquellos tiempos, regalar dinosaurios. A Fraga se le escapó su pequeño dinosaurio y éste le hizo así, un pequeño rasguño al Apóstol. Vamos, que no fue nada. Sólo le arrancó la cabeza. Cuando Fraga vio ésto, salio corriendo y le pegó en la cola a Franquito (nombre del dino, cosas curiosas que tiene la vida). Le preguntó al Apóstol que si estaba bien, que no había sido nada...pero cuando vio que no se movía y no respondía, se echó las manos a la cabeza. Primero,porque en el Monte do Gozo no pueden estar las mascotas; segundo, porque a ver qué hacía con el amigo ahora. Total, que, como ya era presidente de la Xunta por aquel entonces, y también le gustaba mucho recalificar terrenos y tal, construyó una pedazo de catedral tremenda en la que enterró a Santiago. Le puso Santiago al lugar. Y como Santiago murió alli, pues el camino se quedó con eso. Pero os prometo que llegaba a Coruña, que ese hombre era el David Meca terrestre de su tiempo. También es sabido que el pobre hombre...era como las vacas. Fabricaba mucho CO2. Vamos, que se tiraba unos pedos que si los hubiera utilizado bien, habría sido capaz de destronar al inventor del avión, del zeppelin y de cualquier método de propulsión habido y por haber.

Ahí tenéis el por qué del Botafumeiro.

Pero bueno, si hay otra cosa que me revienta aparte de que me confundan con los catalanes, es que la gente tiene curiosidad por saber cómo se dicen las cosas en gallego. Que no es por no enseñar a la gente. Pero como consejo, si vais a preguntar cómo se dice una palabra, rebuscadla antes en vuestro cerebro, porque tengo comprobadísimo que la situación que se da siempre es la siguiente:

- "¡¿Eres gallega?!"

- "Si,si...no digas nada, lo sé...lo sé"

- "Entonces...hablas gallego, ¡¿no!?"

- "Si...después de 17 años allí, algo sé"

- "A ver, dime algo"

- "¿Qué te digo?" - Este es un momento de tensión total y absoluta, en plan, ostias, se lo está pensando, a ver si me va a preguntar algo jodido...

- "Hola"

- "Hola"

- "En gallego ahora"

- "Hola"

- "Que si, que hola, pero que cómo se dice en gallego"

- "Hola, joder"

- "Ah...¿Hola nada más?" - En este momento, siento lo que tiene que sentir mi novio después de acostarnos. Pobre. Qué mirada de decepción.

- "Sí"

- "¡Qué bien! ¡Ya sé una palabra en gallego!"

Esto es un momento desconcertante y no el de leer un mensaje en tu móvil firmado por Carlos Lozano diciéndote que te va a regalar dinero. Yo me sorprendí a mi misma cuando mandé el mensaje de vuelta. ¿Os podéis creer que le pedí matrimonio y le puso el mismo mensaje que a mi a mi madre? ¿qué clase de pervertido hace eso?

Pero bueno, yo ante estos casos de gente curiosa, recurro al idioma coruñés por excelencia: el coruño. Soy traductora profesional de éste idioma. Os voy a poner un ejemplo de una conversación que acabo de tener ahora con una amiga de allí:

- "Pues que la já pilló a su plás y lo dió mandado para la kel porque llego el chorbo aquel del pukete y la iba a trincar como a un chukel"

Traducción:

- "Pues que la tía cogió a su hermano y consiguió mandarlo a su casa porque llegó el tío del mensaje y la iba a poner a cuatro patas".

Me encanta hacer de Celestina. Mi mejor amiga me ha dicho que el mes que viene nos vamos de crucero. Dice que Carlos no es muy bueno en la cama, pero que es verdad que le sobra la pasta.

En fin. Os sigo contando.

El caso es que, con 17 años, me mudé a un pueblo de Granada muy extraño. No voy a repetir el nombre otra vez. Esto es como la adivinanza: El padre es Granada y el hijo, ya te lo he dicho.

Vale, para los de la LOGSE, lo he dicho al principio, es Motril. Es que seguro que los pobres se habrán quedado pillados colocando Coruña en el mapa.

Pues bueno, Motril era un pueblo muy extraño para mi. Que aún lo sigue siendo, pero ya voy entendiendo su idioma. Es que ellos también tienen uno: el motrileño. Consiste en hablar un andaluz muy abierto y añadir palabros según el énfasis que se le quiera dar a la frase:

- Iyo, mi perro sa comío er hamster de la Mari.
- Iyo vieo,mi perro sa comío er hamster de la Mari.
- Iyo vieo compae, mi perro sa comío er hamster de la Mari.
- Iyo vieo compae, que mi perro sa comío er hamster de la Mari. LA VIN COMPAEEE!!


Lo aprendí hace unos meses en clase. Me lo enseñó un amigo que es un tanto...suyo. Hace yoga. A su manera. Bueno, en realidad, dudo que fuera yoga. Decía que se metía el dedo en el culo y se relajaba. Yo no sé cómo lo veis vosotros. Pero yo a eso lo llamo...bueno, eso.

Me acuerdo que un día me invitó a su casa. Su padre era mexicano y decía que veía fantasmas. Ese día, conocí a los Addams, lo prometo, faltaba la mano que andaba sola. Espera. Mi amigo desapareció un momento y decía que se iba a relajar. Tenía un bulto en el...son los Addams. Acabo de darme cuenta de dónde estaba la mano.

El padre tenía un pedazo de museo de cosas de miedo: tenía un periódico del día de después de que se hundiera el Titanic, una réplica del primer fantasma que vió, la espada del castillo de Drácula, una foto de Paquirrín sin camiseta y las pruebas de cultura general de una ex-aspirante a entrar en GH.

Me quedé observando todas las cosas. Lo del Titanic, estaba amarillo, cual periódico viejo; el fantasma, era como el de las pelis, pero actualizado, que vestía de Ikea. No comento la foto de Paquirrín, porque como escuche ésto el padre de mi compañero, se va a dar cuenta de quién vomitó sobre su maqueta de un castillo y me va a atravesar con su espada. La espada. Me llamó mucho la atención. No porque fuera de Drácula. Que es mundialmente conocido que Drácula tenía una. La cogí. Tenía una inscripción un tanto extraña:

- "Del castillo de Drácula dices, ¿verdad?"

- "Sí"

- "¿Del de Transilvania?"

- "Del de Transilvania de toda la vida. Que baje Dios y se manifieste si miento"

- "Entonces...¿Por qué pone Made in China?

(De aquí saco que Dios es más vago que yo. Ya es difícil)

- "Esto...bueno, si quieres te enseño el último micrófono de Elvis. Made in Japan"

Entonces encontré una linternita, de éstas cuadradas de los chinos.

- "Y ésto, ¿qué es?"

- "Es el Ghost finder, El buscador de fantasmas. Es un aparato muy útil, cuando..."

- "Déjate de teletiendas, hombre. Si me lo dejas para usarlo los fines de semana que salga de fiesta, estamos en paz. Por lo menos me ahorras disgustos"

Me lo dejó. Debí de ponerlo nervioso, porque también se fue a hacer yoga. No quise saber más.

Me dió por rebuscar un poquito más y acabé leyendo la prueba de cultura de la aspirante a GH:

"Coruña linda con Barcelona, Girona y Lleida.

¡Carallo,Catalina! ¡Cuánto tiempo!








Skinny Genes - Eliza Doolittle

Para muestra, un botón :D

nothing!**

Esta va para los que se quieran meter a Arte Dramático.

Esta mañana me he levantado, como todas y he ido a clase. He llegado 5 minutos tarde. Me han echado la bronca (como es lógico):

(Como esto va de teatro, escribiré los diálogos cual obra teatral)

Profesor - Ven.

Yo - Sí.

Voy.

Profesor - ¿Por qué llegas tarde?

Yo - Mi compañero de piso se ha quedado encerrado en el baño. No respondía. He abierto la puerta y estaba desmayado. He llamado corriendo a una ambulancia y, como no estaba mi otra compañera, pues me he esperado a que llegaran los médicos y entonces me he venido corriendo.

Profesor - Bueno, pero es que eso no es excusa. Lo que le pase a tu compañero de piso a mi no me importa.

Yo - Pero, joder, que estaba medio muerto el pobre.

Profesor - Me da igual. La función ya habría empezado tarde por tu culpa. Todos tenemos vida.

Yo - Pero esto es una escuela. No hay función. De hecho, ahi hay gente durmiendo.

Profesor - Es igual. No es excusa. A calentar.



10 minutos más tarde, llaman a la puerta. Se abre la puerta. Llega un compañero tuyo. Se incorpora al calentamiento sin problema:

Profesor - ¿Qué te ha pasado Eustaquio?

Eustaquio - Nada, es que se me ha colado un pendiente por el váter y me he quedado mirándolo como flotaba.

Profesor - Bueno, que sea la última vez, ¿eh?

Calentamos.

Ejercicio #1: Imaginario.

Profesor - Cerrad los ojos. Imaginaos que estais en una playa. Hace calor y escucháis las olas.

En pleno invierno. Eso es cruel. Y estúpido. Porque por mucho que te imagines que hace calor, hace frio. Mucho. Eso si, como en mi escuela limpian bien, el polvo de la clase nos hacía de arena. Total, que cerramos los ojos:

Profesor - Ahora, id abriéndolos y visualizad la playa. Jugad en ella. Caminad. Hacer lo que os venga en gana.

Abro los ojos. Camino. Toco el agua (ironía). Me pica un cangrejo (traducción para: me clavo una astilla de madera en el dedo gordo). Miro a mi alrededor por un momento mientras en mi cabeza suena el cd de ambientación marina del Carrefour. Todos muy místicos andando y haciendo castillos de arena. Uno saltando. Otro corriendo (creo que llegó hasta Melilla por lo menos). Otro saltando de liana en liana. Un momento. ¿Lianas en la playa? Ah no, que está saltando de sombrilla en sombrilla, hombre.

Salgo de la primera clase. Entro a la segunda.

Empezamos a hacer barra. De bailar. Si fuera de la otra, con las tapitas y eso, aqui la menda ningún problema.

Mi profesor tiene una fijación especial por mi. Yo le expliqué el primer dia que de pequeña tuve que dejar el ballet. Primero, porque bailar delante de latas de sprite y pepsi no me hacía mucha ilusión. Segundo, porque de bebé me caí intentando escapar de mi casa para buscar al niño de "El peque se va de marcha" (en el amor nunca me ha ido bien, nunca lo encontré. Al niño, digo), me caí y me hice daño en la cadera.

La barra. Colocación: todos bien (ironía #2). Menos yo, claro. "Pecho, bien. Peso hacia delante, bien. Pelvis, bien". Os preguntaréis, ¿entonces qué pasa? Pues que sospecho (Y SOLO SOSPECHO) que el marido de mi profesor es el cirujano plástico de Paula Vázquez y tiene mono de operar, porque lo siquiente que me dice siempre es: "...ahhh...las costillas, metelas para dentro". Querido profesor, sólo tengo una pregunta. ¿CÓMO? Que no soy de Ikea, que soy humana, mire...(le saludé con la mano). "Por lo menos, podrás trabajar de mimo".

Siguiente clase.

Como no sé hacer un paso de danza clásica, el profesor, que entró en clase super feliz y estaba en ese momento a punto de matar a Hulk con los ojos, directamente me dice que no tengo vocación:

Yo - Señor, con todos mis respetos, pero he dejado una carrera y una pedazo de beca para venirme aquí a trabajar lo que quiero.

Profesor - Ya, bueno. Tu ten cuidado con tus cambios de humor, que tienes unos pocos. (Ahora dulcemente) Eustaquio, enséñame lo que llevas hecho.

Eustaquio se lo enseña. Te das cuenta, humildemente, que a su lado eres bailarina del Ballet Ruso:

Profesor - Muy bien, Eustaquio. Falta matizar pero...

Y OH. Se hizo la tragedia.

Profesor - Siéntate, no pasa nada, tu descansa. ¿Te duele?

Eustaquio llora. Normal. El tirón de cuello que yo me hice haciendo preacrobacia (aparentemente, ahora hacer volteretas te hace falta para interpretar a Julieta, porque se ha descubierto que bajaba del balcón de esa manera en una copia de la obra escrita por Shakespeare descubierta en Hogwarts hace poco) no duele. Pero que Eustaquio se rompa una uña, joder...estuve por llamar a la amubulancia de mi compañero para que lo recogieran, ¿sabeis? Muy duro. No sabéis cuanto.

Última clase. Examen:

1. ¿En qué época se creó la orquesta? En el barroco.
2. Características del barroco. Muchas
3. Color de los calzoncillos de Mozart el día de su muerte. Llevaban calzonas. No me pillas por ahi.
4. Compositor favorito de la mujer de la cafetería.Eh...Camela?
5. ¿Qué tipo de música hacían en el neolítico?R&B, no te jode.

Entrego. Antes de irme, me doy cuenta de que me dejo el bolso. Cuando me giro, veo que Eustaquio entrega el examen. Voy a por el bolso. Eustaquio tiene un 8 con página y media. Seh, mi profesor es un máquina corrigiendo exámenes. Veo que a mi examen de 3 páginas le pone un 5. No sé qué habré hecho mal. Pero si lo ha puesto será por algo. Pero me fui con la duda. ¿Cómo fue capaz de leerse 5 páginas en menos de un minuto? Misterio misterioso digno de Iker&Cuarto Milenio.

En resumen: Danza quiere que seas bailarina del Ballet más preciado del mundo. Expresión corporal, que seas un guerrero (literalmente) de la cultura (y hay gente que no sabe quién es Luis Tosar, Gemma Cuervo, Luis Merlo, Eduardo Noriega...), Interpretación...bueno, no sé bien todavía qué pretenden, yo sigo en la playa. Y así sucesivamente.

Pero yo sólo quiero ser actriz.

He llegado a casa y he encendido la tele.

He visto a Pilar Rubio.

Ahora es actriz.

Increíble.

Creo que habréis pillado el por qué.


"Xa sei que a cousa está mala, pero dádelle duro filliños, que isto é moi bonito"


Nothing - A Chorus line OST
Kid, you're gonna go far - Offspring

Again**

Baby needs some mischevious time in London.

fear...**

Es miedo. Lo que siento es miedo. Por tu culpa aprendí demasiadas cosas. Y por eso sé demasiado con bien poco. Debería alegrarme, pero no puedo. Lo único que sé hacer con mi intuición es prever la serie de catastróficas desdichas que se me vienen encima. Y casi siempre he acertado. Y sigo haciéndolo. Se hace insoportable a veces; otras, consigo olvidarme, pero el fantasma siempre vuelve detrás.

Es miedo. Sigo sintiendo miedo. No puedo besar unos labios sin temer que mi corazón se rompa en mil pedacitos ínfimos que después nadie puede pegar. Estoy harta de besar sapos. Sé que me quedan unos cuantos, pero estoy cansada. Cansada de palabras bonitas que nunca llevan a ningún lugar. Cansada de segundas y terceras oportunidades que no son más que cuchillos que se clavan en la misma herida. No existen los cuentos de hadas, eso también lo sé. Pero no busco uno de esos aunque pueda parecerlo. Creo que no es tan difícil.

Es miedo. Siempre acabo teniendo miedo. De enamorarme. Porque sé lo que pasa. Porque duele. Porque no hay vez que no acabe pensando lo que no tengo que pensar.

Tan pronto y tan cansada. Todo por tu culpa.



MClan - Miedo

Love & the city**

Esta es una entrada que a mi padre no le va a gustar. Porque tendría que estar estudiando. No por otra cosa.

Una vez escuché en una de mis series favoritas lo siguiente:

"El tiempo que tardas en superar una ruptura es igual al tiempo que estuviste saliendo con esa persona".

Mentira. Cochina. De verdad.

¿El motivo? Simple.

Creo que nunca lo olvidaré.

Era tan...

Tan...

Tan...

Aish...

Inspiraba tanta ternura...

Era tan cazurro...

Que no podía hacer más que adorarlo.

Es algo que he descubierto hoy. Si nos enamoramos de los peores es porque tenemos un instinto maternal superdesarrollado. No porque tengan ese puntito que a algunas las pone lobas* (Así que por esa regla de tres, Piqué es un capullo, si. Piqué, si lo lees, que no afecte a lo nuestro. Yo sigo queriendo casarme contigo). Eso es una leyenda urbana. Lo de las lobas. No lo de que yo me vaya a casar con Piqué. Eso es verdad. Si quereis venir a la boda, dejad un comentario y os mando la invitación (seguro que ni por esas escribe nadie, pero por intentarlo xD).

El caso es que lo dejé con éste chico porque se fue a Madrid. Le dieron plaza para trabajar alli como profesor de inglés. Si viérais la despedida...parecía que se iba a la guerra. Yo de negro, llorando en la puerta, secándome los mocos con un pañuelo blanco...Lo llamó su madre. Nunca pude con esa mujer. Ni aún poniéndole un pañuelo con cloroformo en la nariz. Nada. Juro creer que es inmortal. De hecho sospecho que tiene que haber una asociación de Suegras Inmortales que Odian a sus Nueras (SION). En fin, cogió el teléfono y se olvidó de mi.

Yo pasé mis 10 min. de luto y me fui de fiesta con mis amigos. ¿Qué? Fueron unos 10 minutos MUY duros. ¿Quién me iba a traer el desayuno al día siguiente y a plancharme la ropa y a hacerme los deberes y a hacerme la cama (si, hacérmela. Porque no valía para deshacerla. Doblaba el edredón y no sabía arrugar las sábanas! ¿Os lo podéis creer?)?

Total, que a los dos días, estaba con otra. Yo tardé tres. Y lo mismo en acabar con el chico. Feo e infiel. Qué daño hacen los mojitos, macho.

Y hoy, en un intento de reconquistarme, el de Madrid me ha llamado por teléfono. Después de cortesías varias, llegamos al meollo:

- Sabes que vuelvo para allí, ¿no? Me gustaría verte.

Perfecto. Le doy la segunda oportunidad. CPJP (Chachi Piruli Juan Pelotillas). Pero yo me hice de rogar. Me sorprendió con lo siguiente:

- Venga ya!...No seas tonta...¿No te has dado cuenta de que siempre te he dado una de cal y otra de arena?

Mi respuesta:

- Aaaaaah!...era eso...sisisi (me paro a pensar si se lo digo o no. Es mentira. Estaba deseandolo)...Bueno, en realidad cuando hacías esas cosas con las que intentabas darme celos (lo siento, pero nunca me creí que hablara con esa tal María. Modelo. Rubia. Licenciada en Ingeniería aeronáutica. No. Es que es una contradicción en si misma. Aparte, la voz de su madre es inconfundible. Y como habla bajito, no se la escucha desde fuera. Que va), sospechaba que eras un poco gilipollas y lo dejaba pasar por si las moscas. Pero ahora me lo acabas de confirmar. Muy amable por tu parte.

Y corté el teléfono.

Y se me enfrió la comida por su culpa. Lo odiaré siempre por eso.

He tardado en olvidarlo lo que tardé en calentar la pasta en el microondas.

Es que hoy me ha salido de escándalo.

Me he enamorado de los tiburones del Mercadona. Si señor.

Eso es amor para toda la vida.


*Otra cosa de la que me he dado cuenta hoy. Shakira dice que "uno y uno no siempre son dos". Fran Perea que "uno más uno son siete". Señores de Anaya, Santillana, etc...creo que hay una errata en los cuadernillos de vacaciones. No sé. Mirénlo por si acaso.


**Otra más. Y no lo voy a decir ni una vez más (tontería, porque está escrito). I like you more than I ever thought I would (me encanta porque estas cosas si las digo en otro idioma no me dan verguenza. Tan guay todo xD). ¿Que por quién va?...Estoo...eh...se me acaba la tinta...oh mierda...se me han cambiado las teclas de orden...no, tampoco?...YA!...me he muerto. FIN xD.





Chicago OST - Roxie's suite

dreams**

La gente se enamora en el metro, en los pubs, en las bibliotecas, en mil sitios.

Yo me enamoré de tí.

En aquel sueño, clavaste tu mirada en mis ojos y quedé prendida.

No puedo decir que el resto sea historia ni jamás lo será.

Pero al día siguiente te vi y supe que, aunque nunca hubiera nada, siempre serías especial.

fluentpoetry**

1ª parte. Acto 4º. Escena II.

Doña Inés:

Callad, por Dios, ¡Oh! don Juan,
que no podré resistir
mucho tiempo sin morir
tan nunca sentido afán.

¡Ah! Callad, por compasión;
que oyéndoos, me parece
que mi cerebro enloquece
y se arde mi corazón.

¡Ah! Me habéis dado a beber
un filtro infernal sin duda,
que a rendiros os ayuda
la virtud de la mujer.

Tal vez poseéis, don Juan,
un misterioso amuleto,
que a vos me trae en secreto
como irresistible imán.

Tal vez Satán puso en vos
su vista fascinadora,
su palabra seductora,
y el amor que negó a Dios.

¿Y qué he de hacer, ¡ay de mi!,
sino caer en tus brazos,
si el corazón en pedazos,
me váis robando aquí?

No, don Juan, en poder mio
resistirte ya no está;
yo voy a ti, como va,
sorbido al mar ese río.

Tu presencia me enajena,
tus palabras me alucinan,
y tus ojos me fascinan,
y tu aliento me envenena.

¡Don Juan! ¡Don Juan! Yo lo imploro
de tu hidalga compasión:
o arráncame el corazón,
o ámame, porque te adoro.



Je ne veux pas tomber amoreuse de toi. Je sais qu'il est impossible. Mais je veux profiter un 'tit peu plus de toi. Un peu seulement. Et vite.

backtobasics...**

Lanzarte al vacío a sabiendas de que tienes a alguien que te cogerá abajo.

Eso es lo que no siento.

Eso es lo que echo de menos.

Seguro que hay gente abajo.

Pero no la acabo de ver.

Hay niebla, mucha niebla.

Ha ido entrando poco a poco desde el principio.

Por más que soplo, no se va.

Pero no me queda más remedio que lanzarme.

Y me lanzo.

Muero de miedo.

El suelo está cada vez más cerca.

Sigo sin ver nada.

Abro los ojos.

Busco un beso que nunca encuentro.

Lo perdí cuando empecé a pintar mi corazón con acuarelas y dejé el espesor del óleo a un lado.

Salgo.

De repente, todo es bonito.

Pero vuelvo a entrar.

Vuelvo a cerrar los ojos.

Y sigo cayendo.








Christina Aguilera - Save me from myself

where&when**

I want it to be nine in the afternoon. Now.

I know my eyes would be the size of the moon when they see yours.

There's no need to talk.

I don't care if I'm being overwhelming this time.

I just can't wait.

Do you know what I mean?

;)

2miss**

Me gustas cuando dices tonterías,
cuando metes la pata, cuando mientes,
cuando te vas de compras con tu madre
y llego tarde al cine por tu culpa.

Me gustas más cuando es mi cumpleaños
y me cubres de besos y de tartas,
o cuando eres feliz y se te nota,
o cuando eres genial con una frase
que lo resume todo, o cuando ríes
(tu risa es una ducha en el infierno),
o cuando me perdonas un olvido.

Pero aún me gustas más, tanto que casi
no puedo resistir lo que me gustas,
cuando, llena de vida, te despiertas
y lo primero que haces es decirme:
«Tengo un hambre feroz esta mañana.
Voy a empezar contigo el desayuno».

.-Luis Alberto de Cuenca

Ain't nothing like...**

She sat down.

Stopped for a moment and thought about everything.

Took a breath.

And smiled.

Because that was the place she was always ment to be.

That felt terribly good.

That was THE moment.

And she was living it.

And the drums, the drums, the drums, THE DRUMS!

11.3.11**

This one goes for Japan.

All my strength, love and prayers go for the people who's lost someone, to those who are fighting to survive, to those who are fine but have seen all those terrible things.

You're all gonna make it. Sooner or later, but y'all will.

and F forever**

It all started with a question that included the worst word ever:

"What would you do if he told you he's in love with you?"

"If". I swear I would erase that word from each dictionary on the surface of planet Earth.

I answered, confident: I don't know. I can't even imagine that situation happening. Why are you asking that?

My beloved friend laughed. I didn't know what was all that about. In fact, that may have been the reason why everything you're about to read happened.

My friend was talking about one of my best friends. A "Dolby Surround Friend" as I call him. It's got its explanation, I'm not as freaky as I appear to be. A "D.S.F" is someone whose only presence in a room makes you feel confident and calm. Is someone you can hug or kiss without any explanation, someone who would stay with you for hours just listening. I upgrade my friends to that level when they surround me with one look.

So, I have known Jack for almost five years now. He's such a great guy. We rarely get tired of being together. In fact, we use to spend our summers together. That's why people think there's something between us. We have lots of things in common, but we don't love each other the Ross-Rachel way, we do it the Ross-Monica way. Like siblings. See, another thing in common. We love Friends.

Then, back to the question. I had never pictured how it would be kissing Jack. Never saw romantic love in his hugs. Thanks to the question friend, I was doing all that stuff. The worst part? I kinda liked it.

It was such a strong feeling that invaded me slowly the one that made me fail the exam we were doing after the Q-conversation I had. After that, I ran out of my school, hoping not to run into Jack. But, if there's something I know about my luck, that's it runs against me. I was walking down the street, when:

- Judy! Hey! Stop!

He had to tell me to stop because my body started walking faster when I heard his voice. I didn't stop. But he run faster. Then he caught me. I'd rather pull out my imaginary wings and fly away, but I realised then they were only available in my imagination. Crap.

- Hey you! I didn't see you coming! - I said. Then I thought that was the stupidest thing I'd ever said.

- Glad about that, otherwise you would have superpowers or something like that. And I'm not going to be the one to tell you that would be pretty scary, dear.

- Yes, I know that. That would be awesome anyway. - OK. This kinda things, he was used to hear them.

- If you say so...Listen, fancy coming this evening to Gladys'? I got nothing to do and I wanna go out

- Dude! Ain't Martha gonna get jealous? - Martha was his girlfriend. She wasn't quite confortable with the fact of Jack going out with me alone.

- Yeah, as if...that's why I wanna go out tonight...I dumped her.

WHAAAT!? Ok, let's see. This shouldn't feel this way. I can't believe it, they'd been going out for...wait for it...SEVEN YEARS. And now...single he is. And here I am. Is this linked with my other friend's question? Did he now anything? I gotta call him. GOTTA CALL HIM!!

- Wow! -I said, quite convincingly- What a pity! Meet you at Gladys' at 6 as usual?

- Sure. See you there then?

- Absolutely.

As he left he winked an eye to me and I felt my cheeks were on fire. What was happening to me? I ran to my place and grabbed the phone. I called my friend:

- Hello?

- You ass!! -we call each other that way because it came up once. We suppose it's funny. But that day I meant it indeed- Did you know about Martha and Jack breaking up?

- Err...I heard something, but they were rumours. Why are you asking this? You changed your opinion about Jack or what?

- NO WAY! I mean...I didn't know a thing! - Definately, shoud have never said that.

- OK. I'll help you, ass. Love ya!

He hung up.

I certainly didn't know what my friend understood. Otherwise, I would have never fallen asleep until 5.

I woke up and, when I looked in the mirror, I was wearing my favourite dress, heels and make up upon my face. Definately not what I would wear to grab a drink with Jack. Too dressed but too late to change clothes, got out my place and headed to the tube station.

Once I got to Gladys' I found out it was raining cats and dogs. Now Jake was definately going to laugh his way at me.

And there he was. He came to me and pulled his mobile phone out of his pocket:

- We need to talk.

And then I knew everything that happened that day was going to make sense at the end.

- What happened?

- You tell me.

Jack showed me a text. I could read what follows:

"Jacko, Judy told me she'd go out with you. She's dying to know if you love her. xoxo Brian!:)"

Smiley face?! REALLY!? How can you smile after writing this, ass!? Plus, my cheeks were burning again. In fact, my ears did as well. I just wanted to dissapear.

- So what's all this about? I didn't expect it at all.

- Look he misunderstood my words and he asked me things and...

- Stop it. I can't believe you were waiting for me to break up with Martha to do this. I'm leaving.

I was the one who couldn't believe what was going on. He was heading to the station when I couldn't help calling his name:

- Jack! Stop! Wait!

But he kept on walking. I started running towards him and, when he was about to walk down the stairs, I caught him and he turned around:

- I know this is not meant to be the way others want it to be. Brian made me imagine how it would be going out with you. And I liked it. But I believe our destiny doesn't follow that path. Think about it: we like the same stuff, we do things the same way, nobody understand us the way we do. And I'm so glad we met in such a magical way. Because it turned out to be magical. And that's what's really between us: magic. If we dared to take a step forward, everything would be perfect, because each one of us are perfect...

- Enough. This is over.

- I haven't finished.

Jack, who was about to leave, turned his way back again and listened again.

- But perfection and magic never got along. That's because boredom always gets in their way. I do never wanna lose you, Jack.

- So...you don't love me, right?

- In fact, I do. -In that moment, Jack was kinda about to die of impression. I hurried to end the sentence before that happened- Friends way.

- Gosh, you're gonna kill me someday.

- Yeah dear, with my superpowers.

- Great, but first of all, use them to buy me...

- Mint russki? - That was our favourite drink ever!

- You really do have superpowers!

- Told you.

And we finally headed to Gladys' - it was the best night ever.

By the way, the creepy Martha ended up going out with gossip Brian. Some call it Karma. I call it the magic of texting people with your drunk D.S.F. late at night. Delightful.


Muse - Starlight
Babyshambles - Fuck Forever

g.a.**

Dancing in the music box I've always wanted to.

Feeling great.

Having fun.

Then, your eyes stab me.

I stop dancing inside.

I don't want to look at you.

You make me feel like a little shy girl.

I ain't that.

So I keep on dancing.

No matter what.

Adele - First Love

30·6

Detonante de todo.



Mil gracias.

Cuántasveces...**

Inexplicable cómo te agarraste a mi. Aún cuando yo quise borrarte. Aún cuando yo quise evitarte. Apareciste. Sonreíste. Y mi plan llegó a su fin.

Fuiste ese golpe que te da el corazón cuando reconoce algo importante. Creo que lo seguirás siendo durante mucho tiempo. Fuiste inesperado, surgiste de la nada, pero como si siempre hubieras estado a mi lado.

Y no me gusta recordar. Pero recuerdo cada momento, y si cierro los ojos estoy en él, da igual el tiempo que haya pasado. Y se me ponen los pelos de punta al recordar cada vez que estuvo a punto, con cada sonrisa y con cada lágrima, con cada canción y con todas las veces que me acosté debajo de tu ventana. Con todas las oportunidades y las señales que no supe aprovechar. Todo. Grabado en mi piel con tinta invisible.

Eres mi droga, y jamás te he probado. Eres el sueño que siempre he soñado, pero que nunca se hará realidad.

Y no me gusta enamorarme. Pero no pude evitarlo. No podía evitar sonrojarme cuando me dabas la mano o me cogías de la cintura, aún a sabiendas de que no significaba nada. Caí en la tentación de cruzar la línea. Te llevo dentro. Sin quererlo. Sabiendo que no está bien. Pero todavía me haces sonreír.

Inexplicable cómo te agarraste a mi, aún cuando te habías ido.
Y pensé que te había olvidado,
que había curado lo herido.
Pero me miraste.
Y supe que había perdido.



Carlos Siles & Zahara - Cuántas veces habré intentado que juegues conmigo

magicrecipe**

New year's guidelines:


- Open your mind. To infinity and beyond. That way you'll find a new treasure everyday.

- Be confident. If you can think, do it. That way you'll see you're one of a kind.

- Believe. Don't listen to those who say you can't. Prove 'em wrong.

- Laugh. Laugh so hard you end up crying. Your eyes, mind, will appreciate it.

- Love. Take care of those who are important to you. Those are the ones that will get your back when you need it.

- Remember. Each moment of your life makes your history.

- Enjoy. There's no need to cry or feel blue. If so, go and change your glasses. That may work.

- Learn. Discover something new everyday.

- Switch your computer&TV off. More than 1h/day's crap.

- Dream. Build your very own world. No embarrasment allowed.

- Feel. Don't let yourself become a vegetable. Somebody may eat you :S

- Live.

Happy new year!:D