sábado, 27 de noviembre de 2010
:D...**
Una canción para resucitar a los muertos.
Que si se acercan vientos de tormenta y vienen nubes negras, no te hundas, aprende a bailar bajo la lluvia.
martes, 16 de noviembre de 2010
Les misèrables**
Próxima parada cuando vaya a Londres. Si el concierto (en el cine, en HD) fue una pasada, espérate a ver el musical. Algún día actuaré en el West End.
Después, sonará el despertador.
On my own
Pretending he's beside me
All alone
I walk with him till morning
Without him
I feel his arms around me
And when I lose my way I close my eyes
And he has found me
In the rain the pavement shines like silver
All the lights are misty in the river
In the darkness, the trees are full of starlight
And all I see is him and me forever and forever
And I know it's only in my mind
That I'm talking to myself and not to him
And although I know that he is blind
Still I say, there's a way for us
Ain't it just beautiful?:)
Después, sonará el despertador.
On my own
Pretending he's beside me
All alone
I walk with him till morning
Without him
I feel his arms around me
And when I lose my way I close my eyes
And he has found me
In the rain the pavement shines like silver
All the lights are misty in the river
In the darkness, the trees are full of starlight
And all I see is him and me forever and forever
And I know it's only in my mind
That I'm talking to myself and not to him
And although I know that he is blind
Still I say, there's a way for us
Ain't it just beautiful?:)
lunes, 30 de agosto de 2010
dream on...**
Que si la vida es sueño
y los sueños, sueños son,
prefiero dormir para siempre
a despertarme y perder la razón.
Fanciful&DelightfulDestiny**
domingo, 25 de julio de 2010
guiris**
De por qué sigo adorando a los ingleses:
Nunca subestimeis nada por su apariencia.
Hoy mi madre me ha traído una revista aparentemente de publicidad para ingleses y alemanes residentes en la Costa del Sol.
La he echado a un lado y he seguido leyendo las memorias de Jorge Javier Vázquez. No han salido todavía, pero yo las tengo.
De hecho, las estoy escribiendo.
Todo aquel que me conozca mínimamente bien sabe que los tomates y todo lo que tenga que ver con ello, me vuelven loca.
Hay gente que muere por sobredosis de cocaína o de cirrosis.
Yo moriré de sobredosis de cherries. Seguro.
Y sangraré zumo de tomate.
Vendrá Edward desde Folks (o como coño se llame el pueblo ese de Crepúsculo)a chuparme la sangre y ya sí podrá decir con propiedad que es un vampiro vegetariano.
En fin, que me tendrán que enterrar y ponerme una lápida ahi guapa.
Qué fuerte.
Bueno, dejé de leer la biografía del Vázquez este y, tras ver que en la tele no había nada interesante, cogí la revista.
Anuncios, anuncios, anuncios, lección de español, anuncios, anuncios, pasatiempos, anuncios...y una porción de verdades como puños sobre los hombres:
Men are like laxatives. They irritate the crap out of you.
Los hombres son como los laxantes. Hacen que saques toda tu mierda.
Men are like bananas. The older they get, the less firm they are.
Los hombres son como las bananas. Cuanto más viejos se ponen, más se relajan.
Men are like the weather. Nothing can be done to change them.
Los hombres son como el tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo.
Men are like blenders. You thought you needed one, but you're not quite sure why.
Los hombres son como las licuadoras. Pensabas que necesitabas una, pero no estás muy segura de por qué.
Men are like chocolate bars. Sweet,smooth & they usually head right for your hips.
Los hombres son como las chocolatinas. Dulces, suaves y a menudo se van directamebre a tus caderas.
Men are like snowstorms. You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.
Los hombres son como las tormentas de nieve. Nunca sabes cuando van a venir, cuantos centímetros te encontrarás o cuanto va a durar.
Men are like parking spots. All the good ones are taken, the rest are handicapped.
Esto es sabiduría pura.
Por cierto, también encontre una lápida en los anuncios clasificados. El anuncio decía lo siguiente:
USED TOMB STONE FOR SALE perfect for somebody named Hendel Vurgem - Hainzell. 555 561 953
Que yo no me llamo así, pero dadme dos sprays...
Nunca subestimeis nada por su apariencia.
Hoy mi madre me ha traído una revista aparentemente de publicidad para ingleses y alemanes residentes en la Costa del Sol.
La he echado a un lado y he seguido leyendo las memorias de Jorge Javier Vázquez. No han salido todavía, pero yo las tengo.
De hecho, las estoy escribiendo.
Todo aquel que me conozca mínimamente bien sabe que los tomates y todo lo que tenga que ver con ello, me vuelven loca.
Hay gente que muere por sobredosis de cocaína o de cirrosis.
Yo moriré de sobredosis de cherries. Seguro.
Y sangraré zumo de tomate.
Vendrá Edward desde Folks (o como coño se llame el pueblo ese de Crepúsculo)a chuparme la sangre y ya sí podrá decir con propiedad que es un vampiro vegetariano.
En fin, que me tendrán que enterrar y ponerme una lápida ahi guapa.
Qué fuerte.
Bueno, dejé de leer la biografía del Vázquez este y, tras ver que en la tele no había nada interesante, cogí la revista.
Anuncios, anuncios, anuncios, lección de español, anuncios, anuncios, pasatiempos, anuncios...y una porción de verdades como puños sobre los hombres:
Men are like laxatives. They irritate the crap out of you.
Los hombres son como los laxantes. Hacen que saques toda tu mierda.
Men are like bananas. The older they get, the less firm they are.
Los hombres son como las bananas. Cuanto más viejos se ponen, más se relajan.
Men are like the weather. Nothing can be done to change them.
Los hombres son como el tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo.
Men are like blenders. You thought you needed one, but you're not quite sure why.
Los hombres son como las licuadoras. Pensabas que necesitabas una, pero no estás muy segura de por qué.
Men are like chocolate bars. Sweet,smooth & they usually head right for your hips.
Los hombres son como las chocolatinas. Dulces, suaves y a menudo se van directamebre a tus caderas.
Men are like snowstorms. You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.
Los hombres son como las tormentas de nieve. Nunca sabes cuando van a venir, cuantos centímetros te encontrarás o cuanto va a durar.
Men are like parking spots. All the good ones are taken, the rest are handicapped.
Esto es sabiduría pura.
Por cierto, también encontre una lápida en los anuncios clasificados. El anuncio decía lo siguiente:
USED TOMB STONE FOR SALE perfect for somebody named Hendel Vurgem - Hainzell. 555 561 953
Que yo no me llamo así, pero dadme dos sprays...
jueves, 15 de julio de 2010
24.7**
Llevo un mes sin actualizar esto.
Cosa tonta, porque tampoco he hecho mucho.
He estudiado para exámenes.
He suspendido exámenes.
He comido pulpo a la gallega.
Me he culpado por comerme a mis videntes gratuítos.
He viajado para practicar inglés.
He huído de monos locos mientras un guarda me da instrucciones en spanglish.
He ido a Lisboa para comer en un rodizio.
He estado a dos segundos de ser atropellada por un tranvía mientras cruzaba un semáforo en verde para peatones.
He vuelto a casa por vacaciones.
He tomado el sol con un chubasquero.
He desarrollado mis habilidades culinarias.
He salido con el bombero que salvó mi edificio de ser el Windsor.
Tanto tiempo libre y esto tan abandonado.
Como me dice mi madre cuando me ve alimentando al león que vive entre la ropa de mi armario: "Vergüenza debería de darte".
[Abierto por vacaciones. Aunque vaya a tener el mismo éxito que una tienda de mantas en plena ola de calor.]
Cosa tonta, porque tampoco he hecho mucho.
He estudiado para exámenes.
He suspendido exámenes.
He comido pulpo a la gallega.
Me he culpado por comerme a mis videntes gratuítos.
He viajado para practicar inglés.
He huído de monos locos mientras un guarda me da instrucciones en spanglish.
He ido a Lisboa para comer en un rodizio.
He estado a dos segundos de ser atropellada por un tranvía mientras cruzaba un semáforo en verde para peatones.
He vuelto a casa por vacaciones.
He tomado el sol con un chubasquero.
He desarrollado mis habilidades culinarias.
He salido con el bombero que salvó mi edificio de ser el Windsor.
Tanto tiempo libre y esto tan abandonado.
Como me dice mi madre cuando me ve alimentando al león que vive entre la ropa de mi armario: "Vergüenza debería de darte".
[Abierto por vacaciones. Aunque vaya a tener el mismo éxito que una tienda de mantas en plena ola de calor.]
jueves, 10 de junio de 2010
churros y galletas**
Llego hoy a casa y encuentro imanes nuevos en la nevera.
Todavía no salgo de mi asombro.
Con razón los churros de Bonilla estaban siempre tan duros.
Yo no encontraba mi futuro en ellos.
Como todo el mundo, siempre me los comía de una vez y sin mirar.
Normal que suspendiera gallego en el colegio.
Con fallos como el no saber que "churro" es "galleta de la fortuna" en gallego, así me fue.
Y "porro" es "puerro".
Según el diccionario.
Porque viendo los imanes "educativos", no estoy segura de que sea el vegetal.
Por cierto, Bonilla es una churrería.
Malpensados.
Todavía no salgo de mi asombro.
Con razón los churros de Bonilla estaban siempre tan duros.
Yo no encontraba mi futuro en ellos.
Como todo el mundo, siempre me los comía de una vez y sin mirar.
Normal que suspendiera gallego en el colegio.
Con fallos como el no saber que "churro" es "galleta de la fortuna" en gallego, así me fue.
Y "porro" es "puerro".
Según el diccionario.
Porque viendo los imanes "educativos", no estoy segura de que sea el vegetal.
Por cierto, Bonilla es una churrería.
Malpensados.
miércoles, 9 de junio de 2010
abc...**
Una entrada corta, sencilla y fácil de digerir:
Para capullos, ya tengo las flores.
Que sentido del humor no me falta, pero otra cosa es pasarse de la raya.
Jackson 5 - ABC
Para capullos, ya tengo las flores.
Que sentido del humor no me falta, pero otra cosa es pasarse de la raya.
Jackson 5 - ABC
domingo, 6 de junio de 2010
intenciones**
"Shakira, antes de salir, un dato tranquilizador: ahi afuera hay 85000 personas esperando para verte"
- Reportero del Backstage del Rock in Rio (TVE) a Shakira justo antes de salir al escenario. ¿Para qué comprar caramelos valium pudiendo tener a un reportero así a tu lado? -
- Reportero del Backstage del Rock in Rio (TVE) a Shakira justo antes de salir al escenario. ¿Para qué comprar caramelos valium pudiendo tener a un reportero así a tu lado? -
The mamis & the mummies**
Hoy, después de decirle que la iba a llevar a ver a los Jonas Brothers, a Marta le ha dado el ataque de cariño:
"Te quiero. Eres mi second mami. Pensándolo bien, eso es spanglish. Porque si fuera en inglés, sería segunda momia."
Bonito.
Pero desconcertante.
*Para los que tengáis el inglés del colegio, Magic English o el curso ese de las 1000 palabras de Home English (seguro que falta alguna, a mi el tío que pone el acento inglés en el anuncio de radio no me engaña): mummy es momia en inglés. Y se pronuncia "/mami/".
En fin.
"Te quiero. Eres mi second mami. Pensándolo bien, eso es spanglish. Porque si fuera en inglés, sería segunda momia."
Bonito.
Pero desconcertante.
*Para los que tengáis el inglés del colegio, Magic English o el curso ese de las 1000 palabras de Home English (seguro que falta alguna, a mi el tío que pone el acento inglés en el anuncio de radio no me engaña): mummy es momia en inglés. Y se pronuncia "/mami/".
En fin.
sábado, 22 de mayo de 2010
got it, got it, got it...:D**
Got an extra energy boost. The one I needed. Fake, but a boost anyway.
Cut the red wire and, fuck! That was the wire I had to cut.
Feeling damn good.
Things are gonna be the way they were supposed to.
TATU - All the things she said
Cut the red wire and, fuck! That was the wire I had to cut.
Feeling damn good.
Things are gonna be the way they were supposed to.
TATU - All the things she said
jueves, 20 de mayo de 2010
hold on...(8)**
De toda la vida ha habido grupos de música que juraste no escuchar jamás.
Como cuando le preguntas a tu madre que qué hay de comer y te dice "Lentejas, si las quieres las comes y si no las dejas". En pleno agosto.
Lo que tú no sabes es que, aunque no quieras, no hay opción a escoger. Porque tu madre tiene un mecanismo de convicción infalible que hace que tengas remordimientos en cuanto te pone el plato en la mesa. Todas las madres lo tienen. Y si no les funciona, sacan la artillería pesada. Lentejas para merendar, para cenar, para desayunar, para comer, para merendar...y así sucesivamente. Pensadlo bien. Eso es mucho hierro.
Con los grupos de música pasa igual.
Mi hermana empezó a escuchar a este en concreto, que no lo conoce nadie, hace un año y poco.
Yo le dije que eran unos mierdas que no duraban ni una promoción.
Y utilizó el mecanismo de convicción que tienen todas las hermanas del mundo mundial que hace que repitas una acción involuntaria e inconscientemente por amor fraternal. A todas horas.
Y lo próximo que haces es darte cuenta de que te sabes las canciones de memoria.
Y lo que haces después de eso es darte cuenta de que las llevas en tu mp4.
Y lo que haces inmediatamente después de que tu hermana te diga que hay un concierto, es prometerle que si ahorras dinero, te la llevas a verlos porque se separan pronto.
Amor fraternal de nuevo. Es una mierda.
Lo siento, pero no quiero que sufra tanto como cuando las Spice Girls estuvieron en Madrid y después se separaron.
Y yo no quiero ir a ver el concierto...no.
Apenas.
Odiaré siempre a mi hermana por hacer que me guste este grupo. Odiaré siempre a mi madre por hacerme desayunar lentejas.
Como cuando le preguntas a tu madre que qué hay de comer y te dice "Lentejas, si las quieres las comes y si no las dejas". En pleno agosto.
Lo que tú no sabes es que, aunque no quieras, no hay opción a escoger. Porque tu madre tiene un mecanismo de convicción infalible que hace que tengas remordimientos en cuanto te pone el plato en la mesa. Todas las madres lo tienen. Y si no les funciona, sacan la artillería pesada. Lentejas para merendar, para cenar, para desayunar, para comer, para merendar...y así sucesivamente. Pensadlo bien. Eso es mucho hierro.
Con los grupos de música pasa igual.
Mi hermana empezó a escuchar a este en concreto, que no lo conoce nadie, hace un año y poco.
Yo le dije que eran unos mierdas que no duraban ni una promoción.
Y utilizó el mecanismo de convicción que tienen todas las hermanas del mundo mundial que hace que repitas una acción involuntaria e inconscientemente por amor fraternal. A todas horas.
Y lo próximo que haces es darte cuenta de que te sabes las canciones de memoria.
Y lo que haces después de eso es darte cuenta de que las llevas en tu mp4.
Y lo que haces inmediatamente después de que tu hermana te diga que hay un concierto, es prometerle que si ahorras dinero, te la llevas a verlos porque se separan pronto.
Amor fraternal de nuevo. Es una mierda.
Lo siento, pero no quiero que sufra tanto como cuando las Spice Girls estuvieron en Madrid y después se separaron.
Y yo no quiero ir a ver el concierto...no.
Apenas.
Odiaré siempre a mi hermana por hacer que me guste este grupo. Odiaré siempre a mi madre por hacerme desayunar lentejas.
boom**
No me gustan los petardos.
Y, sin embargo, durante mi "larga" vida, he enredado dos tracas a mi corazón.
Una ya explotó y me abrió una herida que a veces sangra un poco.
La otra me ha roto en pedazos.
Lo peor es que no ha llegado el petardazo final.
Y sabe Dios cuando llegará.
Seré gilipollas.
Con lo fácil que es partir las flechas y sacar la punta por un lado y las plumas por el otro.
Pero todos sabemos que siempre he sido de efecto retardado.
De hecho, he tenido que escribir esta entrada para darme cuenta.
Creo que lo de sacarme la carrera en 5 años, lo vamos olvidando papá.
Ya te mandaré fotos del metro de Granada en pleno funcionamiento.
Junto con las de la boda de mi perro.
Que se casará antes que yo, seguro.
Y las de mi graduación.
"Facebook status: Panicking. Thank you"
Black Eyed Peas - Meet me halfway
Y, sin embargo, durante mi "larga" vida, he enredado dos tracas a mi corazón.
Una ya explotó y me abrió una herida que a veces sangra un poco.
La otra me ha roto en pedazos.
Lo peor es que no ha llegado el petardazo final.
Y sabe Dios cuando llegará.
Seré gilipollas.
Con lo fácil que es partir las flechas y sacar la punta por un lado y las plumas por el otro.
Pero todos sabemos que siempre he sido de efecto retardado.
De hecho, he tenido que escribir esta entrada para darme cuenta.
Creo que lo de sacarme la carrera en 5 años, lo vamos olvidando papá.
Ya te mandaré fotos del metro de Granada en pleno funcionamiento.
Junto con las de la boda de mi perro.
Que se casará antes que yo, seguro.
Y las de mi graduación.
"Facebook status: Panicking. Thank you"
Black Eyed Peas - Meet me halfway
domingo, 2 de mayo de 2010
Teatràdum presenta...**
¿Quién no ha escuchado de la boca de su madre LA frase? Esa que sueltan todas las madres justo cuando se cierra la puerta de la casa de tu amig@, en la que te has tirado toda la tarde jugando:
"¿No te da verguenza, después de haber estado en casa de Rodolf@ toda la tarde, que no puedas invitarl@ de vuelta porque tienes la casa hecha una jungla?"
Pero tu, como buen niño que no se sale de la raya en los dibujos de clase, sabes que no tiene razón. No porque el loro de tu amigo haya mutado del ambiente que hay en su habitación, que está más desordenada que la tuya con diferencia, si no porque sabes que problemas como ese...no son los realmente importantes en una casa después de todo.
Mafiosos, terceras personas, infidelidades, chonis que se creen gitanas porque "cantan flamenco", conspiraciones, bodas no deseadas, armarios muy cerrados...Os invitamos a conocer lo que ocurre en la casa de vuestr@ amig@ después de que sus puertas se cierren, mientras vuestra madre os lapida con sus frases.
Os invitamos a conocer situaciones tan interesantes, enrevesadas y, como no, divertidas “Como la vida misma”.
Una adaptación, pero que muy adaptada, del libro “A vida como ela é” de Nélson Rodrigues.
El JUEVES 6 de MAYO a las 20H en el SALÓN DE ACTOS de la E.U. ARQUITECTURA TÉCNICA (FUENTENUEVA). Entrada: 2€ - Granada
Os esperamos :D
"¿No te da verguenza, después de haber estado en casa de Rodolf@ toda la tarde, que no puedas invitarl@ de vuelta porque tienes la casa hecha una jungla?"
Pero tu, como buen niño que no se sale de la raya en los dibujos de clase, sabes que no tiene razón. No porque el loro de tu amigo haya mutado del ambiente que hay en su habitación, que está más desordenada que la tuya con diferencia, si no porque sabes que problemas como ese...no son los realmente importantes en una casa después de todo.
Mafiosos, terceras personas, infidelidades, chonis que se creen gitanas porque "cantan flamenco", conspiraciones, bodas no deseadas, armarios muy cerrados...Os invitamos a conocer lo que ocurre en la casa de vuestr@ amig@ después de que sus puertas se cierren, mientras vuestra madre os lapida con sus frases.
Os invitamos a conocer situaciones tan interesantes, enrevesadas y, como no, divertidas “Como la vida misma”.
Una adaptación, pero que muy adaptada, del libro “A vida como ela é” de Nélson Rodrigues.
El JUEVES 6 de MAYO a las 20H en el SALÓN DE ACTOS de la E.U. ARQUITECTURA TÉCNICA (FUENTENUEVA). Entrada: 2€ - Granada
Os esperamos :D
jueves, 29 de abril de 2010
omD...**
Estas canciones van a marcar un momento especial. Sólo quedan 4 meses y el vértigo me invade poco a poco. Esta experiencia va a ser como la primera vez que me monté en una montaña rusa. Al subirme al vagón me hinché a llorar, pero después salí con ganas de más y con una sonrisa de oreja a oreja.
Ma mére, ma mére...
Ma mére, ma mére...
domingo, 25 de abril de 2010
Feel...**
Feel mischievous.
Feel funny.
Feel sweet.
Feel kind.
Feel brave.
Feel natural.
Feel little.
And when you feel all these ways, you'll be big enough to be proud of yourself.
:D
There's no problem in life that can't be solved.
Feel funny.
Feel sweet.
Feel kind.
Feel brave.
Feel natural.
Feel little.
And when you feel all these ways, you'll be big enough to be proud of yourself.
:D
There's no problem in life that can't be solved.
domingo, 18 de abril de 2010
Islandia...**
Hoy me he hecho fan en facebook de "Yo también creo que Islandia se ha pasado con el homenaje a Perdidos."
Y me he puesto a pensar en el tema.
Flipalo Greenpeace. Esta campaña seguro que no se te ha ocurrido a tí antes.
"¿Qué se habrá estado comiendo la Tierra para tirarse semejante pedo?"
http://www.elpais.com/fotogaleria/internacional/furia/volcan/puso/jaque/Europa/elpgal/20100418elpepuint_3/Zes/1?regenerate=true&preview=1&time=1271612323
La foto es acojonante. Yo llego a estar alli y me muero en el momento de ver el rayo. Lo prometo.
Another one bites the dust - Queen (Aunque debería ser vamos todos a morder el polvo...pero bueno.)
Y me he puesto a pensar en el tema.
Flipalo Greenpeace. Esta campaña seguro que no se te ha ocurrido a tí antes.
"¿Qué se habrá estado comiendo la Tierra para tirarse semejante pedo?"
http://www.elpais.com/fotogaleria/internacional/furia/volcan/puso/jaque/Europa/elpgal/20100418elpepuint_3/Zes/1?regenerate=true&preview=1&time=1271612323
La foto es acojonante. Yo llego a estar alli y me muero en el momento de ver el rayo. Lo prometo.
Another one bites the dust - Queen (Aunque debería ser vamos todos a morder el polvo...pero bueno.)
miércoles, 14 de abril de 2010
justimprovise...**
Anoche estaba pasando a limpio unas notas que tomé en un monográfico de improvisación que hice ya hace tiempecillo y me llamaron mis amigos para salir. Tras una acalorada discursión entre mi "yo responsable"(Si, tengo de eso) y mi "yo que pasa de todo" (que tengo de eso no es nada nuevo), el segundo le clavó el tridente al primero y decidí que había que salir. Qué remedio.
Me vinieron a buscar y cuando estabamos en mi portal, nos dimos cuenta de que no teníamos ni puñetera idea de qué ibamos a hacer. Entramos a un pub cualquiera. Vaya fauna que nos encontramos. Para que os hagais una idea, era un pub heavy y yo iba de vestido de vuelo y tacones. Me di cuenta de que no era el sitio que estábamos buscando cuando entré y todo el pub se volvió a mirarme. Silencio sepulcral en plan película. Cambiamos de pub. Si en el último era el equivalente granadino de la princesa de Noruega, en este era el equivalente a Belén Esteban el día de las campanadas. Nos fuimos a meter en el pub más pijo de toda la calle. Gente de 20 años actuando como si tuvieran 30. Eso es algo que nunca llegaré a entender. Escuché a una chica hablando con otro chaval. Le decía que en las Cruces no se podía ir a la "Urba" porque se iba con sus padres a Marbella en el Yate. Que al día siguiente tenía un hueco para quedar con él de 19.00 a 19.45. Después se quejan las tías de que los tíos sólo quedan con ellas para lo que quedan. Normal. Si te está tirando los trastos descaradamente y tu le estás dando 45 minutos de tu día...¿qué carajo esperas? ¿que vaya a hablarte de los titulares del día y después veáis "Un paseo para recordar"? Y me dicen a mi que estoy en las nubes. Pues no se yo. Por eso se juntan los Blackberrys con las Blackberrys (así l@s llamo cariñosamente). Ahí juega también la teoría de la edad mental de hombres y mujeres. Tú, que eres tan lista para organizarte minuto a minuto cada día, ¿de verdad no sabes que los tíos manejan una edad mental 4 años menor a la que realmente tienen? Que tu aparentas 30, pero estás hablando con un tío que tiene 18 años en realidad. Y a esas edades, no piensan precisamente en casarse.
Pero bueno, eso es otra historia. Salimos y decidimos dar una vuelta. Sin saber cómo, acabamos en la puerta de mi casa. Vemos todos una película y, cuando acaba, volvemos a no saber qué hacer. Y en un abrir y cerrar de ojos, estamos en una discoteca en la que no había que pagar entrada. Después de bailar un ratazo, de que nos entrara a las chicas del grupo un profesor de la escuela de las monjas de mi pueblo que tenía 36 años y de que el doble feo (muy feo) del Follonero me pidiera matrimonio (esto es verídico xD), nos vamos de la discoteca. Muchas experiencias demasiado surrealistas para un rato tan pequeño.
Echamos a andar de nuevo y, lejos de encerrarnos cada uno en nuestras casas, llegamos a un mirador del Albaicín. Y, aunque parezca una mierda, amanecer a los pies de la Alhambra es una de las cosas más bonitas que se pueden hacer aquí.
Tras congelarnos todos un poco, nos fuimos a clase. Si, he ido a clase. Y, si, he ido a clase con mi vestido y mis tacones. Lo sorprendente es que ese ha sido el único sitio donde no me han puesto caras raras. Y al acabar las clases, he vuelto a casa. Tenía que dormir o el tridente me lo clavaba a mi mi "yo que pasa de todo". Pasa de todo, pero se cansa igual.
Y antes de irme a dormir he abierto la libreta con las notas del taller de impro. Hay que respetar al compañero y lo que él propone, coordinarse con él y saber cuando él va por delante o vas tú. Hay que dibujar una escena y utilizarla. Hay que crear y resolver conflictos. Reiventarse para hacer la impro más amena. Saber reaccionar a tiempo. Aprovechar el espacio. Pensar rápido (o no pensar). Darle tiempo a los silencios. Y lo más importante de todo, nunca negar lo que se te propone.
Y me di cuenta cuando cerré la libreta de que la vida no es más que una improvisación de X años. Respetar a tus amigos y la gente que te quiere y sus ideas, compenetrarse bien con ellos y saber cuando les toca llevar la voz cantante y cuando te toca a tí. Hay que saber ver lo que hay a tu alrededor y utilizarlo. Hay que liarla parda y después saber salir del marrón. Reinventarse para hacer el camino más ameno. Saber reaccionar a tiempo. Aprovechar tu espacio. Pensar rápido (o no pensar). Saber cuando callar, saber cuando retirarse. Nunca negar lo que se te propone. Hay veces que hay que decir que no. Pero yo pienso que ese es el camino fácil.
Y lo más importante de todo, en los dos ámbitos, es no tener ni miedo ni vergüenza, no juzgarse a uno mismo si no es necesario y saber golpearse en la cabeza, caer y volver a levantarse.
El mundo no tiene que ser un conjunto de continentes y países. Tiene que ser un patio de juegos. Por lo menos, para mi, lo es.
Ah, tengo que contaros. Tras volver de visitar en urgencias a mi "yo responsable" (lo está pasando mal, pero se recuperará), he visto a la Blackberry de los 45 minutos. Estaba equivocada yo. El Blackberry se le estaba declarando, en plan matrimonio. Ella le ha dicho que si, muy emocionada, pero mientras lo abrazaba, marcaba el número de la esteticienne para decirle que iba en 10 minutos en vez de ir en 5. Pobre chaval. No sé si por lo que se lleva o por casarse nada más. Ya le estoy haciendo los patucos a Borja Mari y el babero a María de las Mercedes. Guapos van a salir, pero en vez de una barra de pan bajo el brazo...adivináis que van a traer?...xD
[La imperfección es perfecta]
Ke$ha - BlahBlahBlah
Me vinieron a buscar y cuando estabamos en mi portal, nos dimos cuenta de que no teníamos ni puñetera idea de qué ibamos a hacer. Entramos a un pub cualquiera. Vaya fauna que nos encontramos. Para que os hagais una idea, era un pub heavy y yo iba de vestido de vuelo y tacones. Me di cuenta de que no era el sitio que estábamos buscando cuando entré y todo el pub se volvió a mirarme. Silencio sepulcral en plan película. Cambiamos de pub. Si en el último era el equivalente granadino de la princesa de Noruega, en este era el equivalente a Belén Esteban el día de las campanadas. Nos fuimos a meter en el pub más pijo de toda la calle. Gente de 20 años actuando como si tuvieran 30. Eso es algo que nunca llegaré a entender. Escuché a una chica hablando con otro chaval. Le decía que en las Cruces no se podía ir a la "Urba" porque se iba con sus padres a Marbella en el Yate. Que al día siguiente tenía un hueco para quedar con él de 19.00 a 19.45. Después se quejan las tías de que los tíos sólo quedan con ellas para lo que quedan. Normal. Si te está tirando los trastos descaradamente y tu le estás dando 45 minutos de tu día...¿qué carajo esperas? ¿que vaya a hablarte de los titulares del día y después veáis "Un paseo para recordar"? Y me dicen a mi que estoy en las nubes. Pues no se yo. Por eso se juntan los Blackberrys con las Blackberrys (así l@s llamo cariñosamente). Ahí juega también la teoría de la edad mental de hombres y mujeres. Tú, que eres tan lista para organizarte minuto a minuto cada día, ¿de verdad no sabes que los tíos manejan una edad mental 4 años menor a la que realmente tienen? Que tu aparentas 30, pero estás hablando con un tío que tiene 18 años en realidad. Y a esas edades, no piensan precisamente en casarse.
Pero bueno, eso es otra historia. Salimos y decidimos dar una vuelta. Sin saber cómo, acabamos en la puerta de mi casa. Vemos todos una película y, cuando acaba, volvemos a no saber qué hacer. Y en un abrir y cerrar de ojos, estamos en una discoteca en la que no había que pagar entrada. Después de bailar un ratazo, de que nos entrara a las chicas del grupo un profesor de la escuela de las monjas de mi pueblo que tenía 36 años y de que el doble feo (muy feo) del Follonero me pidiera matrimonio (esto es verídico xD), nos vamos de la discoteca. Muchas experiencias demasiado surrealistas para un rato tan pequeño.
Echamos a andar de nuevo y, lejos de encerrarnos cada uno en nuestras casas, llegamos a un mirador del Albaicín. Y, aunque parezca una mierda, amanecer a los pies de la Alhambra es una de las cosas más bonitas que se pueden hacer aquí.
Tras congelarnos todos un poco, nos fuimos a clase. Si, he ido a clase. Y, si, he ido a clase con mi vestido y mis tacones. Lo sorprendente es que ese ha sido el único sitio donde no me han puesto caras raras. Y al acabar las clases, he vuelto a casa. Tenía que dormir o el tridente me lo clavaba a mi mi "yo que pasa de todo". Pasa de todo, pero se cansa igual.
Y antes de irme a dormir he abierto la libreta con las notas del taller de impro. Hay que respetar al compañero y lo que él propone, coordinarse con él y saber cuando él va por delante o vas tú. Hay que dibujar una escena y utilizarla. Hay que crear y resolver conflictos. Reiventarse para hacer la impro más amena. Saber reaccionar a tiempo. Aprovechar el espacio. Pensar rápido (o no pensar). Darle tiempo a los silencios. Y lo más importante de todo, nunca negar lo que se te propone.
Y me di cuenta cuando cerré la libreta de que la vida no es más que una improvisación de X años. Respetar a tus amigos y la gente que te quiere y sus ideas, compenetrarse bien con ellos y saber cuando les toca llevar la voz cantante y cuando te toca a tí. Hay que saber ver lo que hay a tu alrededor y utilizarlo. Hay que liarla parda y después saber salir del marrón. Reinventarse para hacer el camino más ameno. Saber reaccionar a tiempo. Aprovechar tu espacio. Pensar rápido (o no pensar). Saber cuando callar, saber cuando retirarse. Nunca negar lo que se te propone. Hay veces que hay que decir que no. Pero yo pienso que ese es el camino fácil.
Y lo más importante de todo, en los dos ámbitos, es no tener ni miedo ni vergüenza, no juzgarse a uno mismo si no es necesario y saber golpearse en la cabeza, caer y volver a levantarse.
El mundo no tiene que ser un conjunto de continentes y países. Tiene que ser un patio de juegos. Por lo menos, para mi, lo es.
Ah, tengo que contaros. Tras volver de visitar en urgencias a mi "yo responsable" (lo está pasando mal, pero se recuperará), he visto a la Blackberry de los 45 minutos. Estaba equivocada yo. El Blackberry se le estaba declarando, en plan matrimonio. Ella le ha dicho que si, muy emocionada, pero mientras lo abrazaba, marcaba el número de la esteticienne para decirle que iba en 10 minutos en vez de ir en 5. Pobre chaval. No sé si por lo que se lleva o por casarse nada más. Ya le estoy haciendo los patucos a Borja Mari y el babero a María de las Mercedes. Guapos van a salir, pero en vez de una barra de pan bajo el brazo...adivináis que van a traer?...xD
[La imperfección es perfecta]
Ke$ha - BlahBlahBlah
jueves, 1 de abril de 2010
u gotta show me...**
En la vida hay momentos mágicos que ocurren cuando menos te lo esperas.
Sales por la puerta después de tres horas esperando a que llegue y tu prima recibe una llamada de unos amigos y decide quedarse. Tu te quedas con ella. Llegas a la pista de baile y te olvidas de todo. Te giras y ahi está. Y suena tu canción favorita. Y el resto es historia. En realidad es una putada, pero es una putada bonita.
Estoy ante el precipicio otra vez. Me he puesto una mochila. Tengo dos botones que apretar. Uno funciona seguro y el otro puede que no lo haga. Puedo pararme a pensar y tardar la vida en averiguar cual he de pulsar. Puedo no hacerlo.
Esta vez no lo haré. No porque todo me de igual ni porque no me importe nada. Eso esta vez no está en mi mente. Es que, esta vez, no decide la mente. Decide el corazón.
Y me voy a tirar sin saber cual me salvará de destrozarme contra las rocas. No por tonta. Es que una vez me dijeron que lo que importa no es el cómo tocas el suelo, sino disfrutar el vuelo.
Now I'm caught in a bad romance...
Say LON·DON baby!:D
Sales por la puerta después de tres horas esperando a que llegue y tu prima recibe una llamada de unos amigos y decide quedarse. Tu te quedas con ella. Llegas a la pista de baile y te olvidas de todo. Te giras y ahi está. Y suena tu canción favorita. Y el resto es historia. En realidad es una putada, pero es una putada bonita.
Estoy ante el precipicio otra vez. Me he puesto una mochila. Tengo dos botones que apretar. Uno funciona seguro y el otro puede que no lo haga. Puedo pararme a pensar y tardar la vida en averiguar cual he de pulsar. Puedo no hacerlo.
Esta vez no lo haré. No porque todo me de igual ni porque no me importe nada. Eso esta vez no está en mi mente. Es que, esta vez, no decide la mente. Decide el corazón.
Y me voy a tirar sin saber cual me salvará de destrozarme contra las rocas. No por tonta. Es que una vez me dijeron que lo que importa no es el cómo tocas el suelo, sino disfrutar el vuelo.
Now I'm caught in a bad romance...
Say LON·DON baby!:D
lunes, 15 de marzo de 2010
Quién sabe donde
Cuando pierdes una cartera en una cafetería, la buscas en la barra.
Cuando pierdes un libro en la facultad, lo buscas en conserjería.
Cuando pierdes un vestido en tu armario, le pides al león que vive dentro que te lo busque.
Cuando pierdes una aguja en un pajar, la buscas. Con un imán del tamaño de tu cabeza, pero la buscas.
Ahora, ¿qué haces cuando has perdido la inspiración?
O peor, ¿qué haces cuando has perdido la ilusión?
Pensé que Pepito Grillo me ayudaría esta vez, pero se ve que ha aprovechado este invierno para desaparecer con el hada madrina...quizá estén en una cabaña romantica en los Alpes. Quién sabe.
Pero volved pronto!!...
pronto no...
YA!
jope...xD
Cuando pierdes un libro en la facultad, lo buscas en conserjería.
Cuando pierdes un vestido en tu armario, le pides al león que vive dentro que te lo busque.
Cuando pierdes una aguja en un pajar, la buscas. Con un imán del tamaño de tu cabeza, pero la buscas.
Ahora, ¿qué haces cuando has perdido la inspiración?
O peor, ¿qué haces cuando has perdido la ilusión?
Pensé que Pepito Grillo me ayudaría esta vez, pero se ve que ha aprovechado este invierno para desaparecer con el hada madrina...quizá estén en una cabaña romantica en los Alpes. Quién sabe.
Pero volved pronto!!...
pronto no...
YA!
jope...xD
lunes, 22 de febrero de 2010
Cenicienta...**
Después de cuatro años, este es el primer amago de poesía que escribo. Y digo amago, porque cuatro años son mucho polvo que cubre el departamento de poesía de mi mente. Los funcionarios son iguales en la vida real que en mi cabeza (estas son las secuelas de ver muchos capítulos de "Erase una vez el cuerpo humano"), muchas vacaciones pero cuando dicen de ponerse serios, Dios nos coja confesados.
En resumen, después de cuatro años, aquí va el nuevo. Una patochada, pero por lo menos algunos versos riman. Sólo espero que el que era conselleiro de cultura en 2006 no lea esto.
Corre Cenicienta,
ponte tu mejor vestido,
que la vida te espera
y tu sonrisa aún no se ha ido,
antes de que sea tarde,
de que todos hayan partido,
a tus zapatos, aunque arden,
no los alcanzará el olvido.
Corre Cenicienta,
que te sobran los motivos,
corre aunque te quedes
sin aliento en el camino,
te espera la carroza
que te llevará al destino,
a ese lugar que adoras,
donde nada es dañino.
Corre Cenicienta
y sonríe como si nada hubiera sido,
corre más rápido y afloja
los cordeles del destino.
Espera Cenicienta,
¿Qué te habías creído?
¿Que todo sería fácil,
y que nada estaría perdido?
Pobre Cenicienta, estaba cegada
por tanto brillo y la esperanza,
pudo ver sin tardanza
que esa partida ya estaba ganada,
no por ella, sino por la añoranza.
Detektivbyrån - Om du möter varg
En resumen, después de cuatro años, aquí va el nuevo. Una patochada, pero por lo menos algunos versos riman. Sólo espero que el que era conselleiro de cultura en 2006 no lea esto.
Corre Cenicienta,
ponte tu mejor vestido,
que la vida te espera
y tu sonrisa aún no se ha ido,
antes de que sea tarde,
de que todos hayan partido,
a tus zapatos, aunque arden,
no los alcanzará el olvido.
Corre Cenicienta,
que te sobran los motivos,
corre aunque te quedes
sin aliento en el camino,
te espera la carroza
que te llevará al destino,
a ese lugar que adoras,
donde nada es dañino.
Corre Cenicienta
y sonríe como si nada hubiera sido,
corre más rápido y afloja
los cordeles del destino.
Espera Cenicienta,
¿Qué te habías creído?
¿Que todo sería fácil,
y que nada estaría perdido?
Pobre Cenicienta, estaba cegada
por tanto brillo y la esperanza,
pudo ver sin tardanza
que esa partida ya estaba ganada,
no por ella, sino por la añoranza.
Detektivbyrån - Om du möter varg
viernes, 12 de febrero de 2010
funny people**
Esta mañana he visto esta película y me ha encantado. Han sido las 2h y media que más rapido se me han pasado...creo que en este último mes xD.
Dejo el trailer:
Dejo el trailer:
martes, 2 de febrero de 2010
exámenes**
Los exámenes de febrero son como los gimnasios.
Un mero propósito de año nuevo. Creo que uno de los más comunes después de "este año dejo de beber/fumar" es "este año me las saco todas en febrero".
Y digo que es como un gimnasio porque, si os dais cuenta, seguimos los mismos pasos para hacer una cosa que para hacer otra.
El primer paso es la fijación de objetivos.
a. Tú, que estás en la talla 42, te miras al espejo y dices "este año, me quedo en la 38".
b. Tú, que estás a dos asignaturas de quedarte fuera de la carrera, te miras al espejo y dices "este año, estudio de verdad y apruebo".
El segundo paso es la mentalización.
a. Tú, que te acabas de hacer un plan de sesiones para llegar a la 40 en febrero, te das cuenta de que si no empiezas en dos semanas, no te da tiempo a perder la talla.
b. Tú, que te acabas de hacer un plan de sesiones para estudiar todo poco a poco, te das cuenta de que si no empiezas en dos semanas, no te da tiempo.
Pero es aquí cuando entra en funcionamiento una extraña ley, que parece ser universal, que dice que "cuanto más importante sea lo que tienes que hacer, más interesante se volverá todo a tu alrededor".
a. Decides que lo mejor es salir a comprar ropa nueva para el gimnasio y mañana empiezas. Te encuentras con las rebajas. En las rebajas, te encuentras con la que era tu mejor amiga del instituto. Resultado: En una semana, tienes otra talla más.
b. Decides que lo mejor es recoger tu habitación para no distraerte con nada. Te encuentras la caja donde guardabas las películas en el instituto. En la caja, te encuentras las temporadas de aquella serie infantil que tanto te gustaba en el instituto y que nunca afirmaste haber visto. Resultado: En una semana sigues sin tocar un libro pero ya le has sacado parecido a Tinkiwini, Dipsy, LaLaa y Po con tus compañeros de clase.
El tercer paso es la preparación física.
a. Tú, que has llegado a la puerta del gimnasio y la has pasado, llegas a la clase y ahí está el monitor. Lo miras fijamente a los ojos con cara de "como me tengas que dar tú la clase, apaga y vamonos". Empiezan los estiramientos con tu ejercicio favorito...por los huevos. Toca abrirse de piernas y llegar con el brazo hasta la punta del pie. Miras al cielo rogando piedad y acordándote de todos y cada uno de los mantecados que te has tomado estas navidades. Aún encima, te tienes que aprender lo que parece ser que todos han aprendido en esa semana en la que tu no has estado.
b. Tú, que has sacado los libros de la maleta y los has puesto en la mesa, te sientas en la silla y ahí está el libro. Lo miras con cara de "como me tengas que enseñar tu algo, apaga y vamonos". Empiezas a estirarte y te crujes los dedos. Y llega tu ejercicio favorito...por los huevos. Toca abrir el libro y coger el subrayador. Y a tu libro no le gusta que le abran las tapas. Miras al libro de nuevo, para después mirar al cielo rogando piedad y acordándote de todos los capítulos de los Teletubbies que habías visto esa semana anterior.
El cuarto paso es el momento de entrar en materia.
a. Tú, que vas por primera vez en tu vida a una clase en un gimnasio, empiezas a seguir la tabla de ejercicios que propone el profesor. Empiezas a creer que toda la gente que te rodea ha nacido con la tabla incrustada en su cerebro y la llevan haciendo desde pequeños, porque sino es imposible que se hayan aprendido todo eso en una semana. Y mira que tú lo intentas, pero que no hay manera de que sepas que va después. Pero tú sigues intentandolo.
b. Tú, que es la primera vez que estudias todas esas asignaturas, empiezas a leer todo los textos que te ha mandado el profesor. Empiezas a pensar que todos tus compañeros de clase nacieron con un pequeño Newmark y otro pequeño Coseriu en la cabeza, porque sino es imposible que se sepan todas esas teorías habiendo estudiado sólo una semana. Y mira que tú lo intentas, pero no hay manera de que sepas a donde quieren llegar esos tipos. Pero tú sigues intentándolo.
El quinto paso es la demostración.
a. Tú, que sabes que hoy te toca demostrar ante el profesor y la clase todo lo que has aprendido, te has preparado a fondo para la ocasión. Decides que lo mejor es no hablar con nadie antes de la clase y concentrarte. Estás repasando mentalmente todo cuando, de repente, tu oído capta una frase de una conversación: "De verdad, el león no me sale para nada, pero se hacer el dragón". Entras en pánico. ¿¡El león!? ¿¡El dragón!? ¡Pero si yo sólo sé hacer la rana, la grulla y el flamenco! Y llega la hora y piensas que, como bien dijo un chino en la tele anunciando coches, es mejor que seas agua y te eches pal río.
b. Tú, que sabes que hoy te toca demostrar ante el profesor y el capullo que se sienta a copiarse de tí todo lo que has aprendido, te has preparado a fondo para la ocasión. Decides que lo mejor es no hablar con nadie antes del examen y concentrarte. Estás repasando mentalmente todo cuando, de repente, tu oído capta una frase de una conversación: "De verdad, de Casado Velarde no tengo ni idea, pero de Escandell Vidal me sé hasta lo que comía su pájaro". ¿¡Casado Velarde!? ¿¡Escandell Vidal!? ¡Pero si yo sólo me se Newmark, Coseriu y la vida de Belén Esteban! Y llega la hora y piensas que, como bien te dijo tu madre cuando tu pez se perdió, es mejor que te vayas al río.
El sexto y último paso es la decisión.
a. No sabes cómo ha salido. Más que nada porque nada más hacer la grulla, has hecho la croqueta y has salido de la clase. Vas a tu casa y te das cuenta de que el vestido que te regaló tu madre no te entra. Vas a la farmacia y te pesas. Llamas a tu amiga del instituto.
b. No sabes cómo ha salido. Más que nada porque nada más acabar la última pregunta has cogido tus cosas de un puñao y te has ido de la clase. Vas a la cafetería, abres el libro y buscas las respuestas. Vas a por una tila y te sientas. Llamas a la tienda de disfraces más cercana.
a. Te encuentras con tu amiga y decides que no hay tanta prisa por meterte en el vestido nuevo. El verde no se lleva. Te pones guapa. Te vas de copas con tu amiga...y a tomar viento.
b. Te encuentras con el dependiente de la tienda de disfraces y decides que no hay tanta prisa por sacarte la carrera. Total, en cuanto acabes vas al paro. Te disfrazas de Tinkiwinki. Te vas de copas...y a tomar por culo.
[Quiero que acabe yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Suerte!!:)]
Un mero propósito de año nuevo. Creo que uno de los más comunes después de "este año dejo de beber/fumar" es "este año me las saco todas en febrero".
Y digo que es como un gimnasio porque, si os dais cuenta, seguimos los mismos pasos para hacer una cosa que para hacer otra.
El primer paso es la fijación de objetivos.
a. Tú, que estás en la talla 42, te miras al espejo y dices "este año, me quedo en la 38".
b. Tú, que estás a dos asignaturas de quedarte fuera de la carrera, te miras al espejo y dices "este año, estudio de verdad y apruebo".
El segundo paso es la mentalización.
a. Tú, que te acabas de hacer un plan de sesiones para llegar a la 40 en febrero, te das cuenta de que si no empiezas en dos semanas, no te da tiempo a perder la talla.
b. Tú, que te acabas de hacer un plan de sesiones para estudiar todo poco a poco, te das cuenta de que si no empiezas en dos semanas, no te da tiempo.
Pero es aquí cuando entra en funcionamiento una extraña ley, que parece ser universal, que dice que "cuanto más importante sea lo que tienes que hacer, más interesante se volverá todo a tu alrededor".
a. Decides que lo mejor es salir a comprar ropa nueva para el gimnasio y mañana empiezas. Te encuentras con las rebajas. En las rebajas, te encuentras con la que era tu mejor amiga del instituto. Resultado: En una semana, tienes otra talla más.
b. Decides que lo mejor es recoger tu habitación para no distraerte con nada. Te encuentras la caja donde guardabas las películas en el instituto. En la caja, te encuentras las temporadas de aquella serie infantil que tanto te gustaba en el instituto y que nunca afirmaste haber visto. Resultado: En una semana sigues sin tocar un libro pero ya le has sacado parecido a Tinkiwini, Dipsy, LaLaa y Po con tus compañeros de clase.
El tercer paso es la preparación física.
a. Tú, que has llegado a la puerta del gimnasio y la has pasado, llegas a la clase y ahí está el monitor. Lo miras fijamente a los ojos con cara de "como me tengas que dar tú la clase, apaga y vamonos". Empiezan los estiramientos con tu ejercicio favorito...por los huevos. Toca abrirse de piernas y llegar con el brazo hasta la punta del pie. Miras al cielo rogando piedad y acordándote de todos y cada uno de los mantecados que te has tomado estas navidades. Aún encima, te tienes que aprender lo que parece ser que todos han aprendido en esa semana en la que tu no has estado.
b. Tú, que has sacado los libros de la maleta y los has puesto en la mesa, te sientas en la silla y ahí está el libro. Lo miras con cara de "como me tengas que enseñar tu algo, apaga y vamonos". Empiezas a estirarte y te crujes los dedos. Y llega tu ejercicio favorito...por los huevos. Toca abrir el libro y coger el subrayador. Y a tu libro no le gusta que le abran las tapas. Miras al libro de nuevo, para después mirar al cielo rogando piedad y acordándote de todos los capítulos de los Teletubbies que habías visto esa semana anterior.
El cuarto paso es el momento de entrar en materia.
a. Tú, que vas por primera vez en tu vida a una clase en un gimnasio, empiezas a seguir la tabla de ejercicios que propone el profesor. Empiezas a creer que toda la gente que te rodea ha nacido con la tabla incrustada en su cerebro y la llevan haciendo desde pequeños, porque sino es imposible que se hayan aprendido todo eso en una semana. Y mira que tú lo intentas, pero que no hay manera de que sepas que va después. Pero tú sigues intentandolo.
b. Tú, que es la primera vez que estudias todas esas asignaturas, empiezas a leer todo los textos que te ha mandado el profesor. Empiezas a pensar que todos tus compañeros de clase nacieron con un pequeño Newmark y otro pequeño Coseriu en la cabeza, porque sino es imposible que se sepan todas esas teorías habiendo estudiado sólo una semana. Y mira que tú lo intentas, pero no hay manera de que sepas a donde quieren llegar esos tipos. Pero tú sigues intentándolo.
El quinto paso es la demostración.
a. Tú, que sabes que hoy te toca demostrar ante el profesor y la clase todo lo que has aprendido, te has preparado a fondo para la ocasión. Decides que lo mejor es no hablar con nadie antes de la clase y concentrarte. Estás repasando mentalmente todo cuando, de repente, tu oído capta una frase de una conversación: "De verdad, el león no me sale para nada, pero se hacer el dragón". Entras en pánico. ¿¡El león!? ¿¡El dragón!? ¡Pero si yo sólo sé hacer la rana, la grulla y el flamenco! Y llega la hora y piensas que, como bien dijo un chino en la tele anunciando coches, es mejor que seas agua y te eches pal río.
b. Tú, que sabes que hoy te toca demostrar ante el profesor y el capullo que se sienta a copiarse de tí todo lo que has aprendido, te has preparado a fondo para la ocasión. Decides que lo mejor es no hablar con nadie antes del examen y concentrarte. Estás repasando mentalmente todo cuando, de repente, tu oído capta una frase de una conversación: "De verdad, de Casado Velarde no tengo ni idea, pero de Escandell Vidal me sé hasta lo que comía su pájaro". ¿¡Casado Velarde!? ¿¡Escandell Vidal!? ¡Pero si yo sólo me se Newmark, Coseriu y la vida de Belén Esteban! Y llega la hora y piensas que, como bien te dijo tu madre cuando tu pez se perdió, es mejor que te vayas al río.
El sexto y último paso es la decisión.
a. No sabes cómo ha salido. Más que nada porque nada más hacer la grulla, has hecho la croqueta y has salido de la clase. Vas a tu casa y te das cuenta de que el vestido que te regaló tu madre no te entra. Vas a la farmacia y te pesas. Llamas a tu amiga del instituto.
b. No sabes cómo ha salido. Más que nada porque nada más acabar la última pregunta has cogido tus cosas de un puñao y te has ido de la clase. Vas a la cafetería, abres el libro y buscas las respuestas. Vas a por una tila y te sientas. Llamas a la tienda de disfraces más cercana.
a. Te encuentras con tu amiga y decides que no hay tanta prisa por meterte en el vestido nuevo. El verde no se lleva. Te pones guapa. Te vas de copas con tu amiga...y a tomar viento.
b. Te encuentras con el dependiente de la tienda de disfraces y decides que no hay tanta prisa por sacarte la carrera. Total, en cuanto acabes vas al paro. Te disfrazas de Tinkiwinki. Te vas de copas...y a tomar por culo.
[Quiero que acabe yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Suerte!!:)]
jueves, 28 de enero de 2010
recuerdo...**
Recuerdo la primera vez que te vi. Ni siquiera me había fijado en tí, pero ese algo que tenía dentro me decía que ibas a ser importante.
Recuerdo nuestras primeras conversaciones. Nadie me había hecho sonrojar de verdad tantas veces.
Recuerdo cuando quedé con mi mejor amiga para ir a verte jugar. Nunca había ido tan lejos sola en aquella ciudad.
Recuerdo la noche cuando me dijiste que me querías. No se cómo hice para contenerme en la silla sin desmayarme de la emoción. Nadie lo sabía, aunque era un secreto a voces.
Recuerdo el primer beso. Torpe, como todo en mi vida, pero maravilloso.
Recuerdo la primera tarde juntos. Las manos nos sudaban, pero no nos soltamos ni para tirarnos juntos por las dunas.
Recuerdo como todos flipaban cuando se enteraban de que estábamos juntos.
Recuerdo los paseos de domingo que acababan en billares, batidos de chocolate y tortitas. Nunca me habían gustado tanto los domingos.
Recuerdo todas las películas que ibamos a ver cuando no teníamos qué hacer. Emily Rose era una cuentista y Jessica Alba tenía un "bikini" bonito.
Recuerdo las noches abrazada a ti en aquella plaza. Daba igual el frio o la compañía, estabamos los dos.
Recuerdo tus mensajes cuando bajaba del avión de vuelta de navidad. Dos semanas lejos eran demasiadas.
Recuerdo todas las cenas y los paseos a ningún lugar.
Recuerdo aquel abril cuando el cielo se volvió gris. El paisaje volaba por la ventanilla trasera del coche. Otra vida nueva, pero tú seguías en ella.
Recuerdo las llamadas eternas. Esperaba que en cualquier momento aparecieras por cualquier lado.
Recuerdo contar los dias que quedaban para verte, en aquella playa o en esta.
Recuerdo ver las nubes negras llegar e ignorarlas.
Recuerdo mis lágrimas caer porque, al final, las nubes negras siempre me han dado miedo.
Recuerdo que todo acabó en una tormenta teñida de un azul que no era añil.
Recuerdo que fue un cuento de hadas. Pero como en todos, el príncipe era un sapo.
Te recuerdo asi, pero lo hago para guardarte en mi cajita de recuerdos mientras ando hacia delante con paso firme.
Miss Cafeina - Barcos de Papel
Recuerdo nuestras primeras conversaciones. Nadie me había hecho sonrojar de verdad tantas veces.
Recuerdo cuando quedé con mi mejor amiga para ir a verte jugar. Nunca había ido tan lejos sola en aquella ciudad.
Recuerdo la noche cuando me dijiste que me querías. No se cómo hice para contenerme en la silla sin desmayarme de la emoción. Nadie lo sabía, aunque era un secreto a voces.
Recuerdo el primer beso. Torpe, como todo en mi vida, pero maravilloso.
Recuerdo la primera tarde juntos. Las manos nos sudaban, pero no nos soltamos ni para tirarnos juntos por las dunas.
Recuerdo como todos flipaban cuando se enteraban de que estábamos juntos.
Recuerdo los paseos de domingo que acababan en billares, batidos de chocolate y tortitas. Nunca me habían gustado tanto los domingos.
Recuerdo todas las películas que ibamos a ver cuando no teníamos qué hacer. Emily Rose era una cuentista y Jessica Alba tenía un "bikini" bonito.
Recuerdo las noches abrazada a ti en aquella plaza. Daba igual el frio o la compañía, estabamos los dos.
Recuerdo tus mensajes cuando bajaba del avión de vuelta de navidad. Dos semanas lejos eran demasiadas.
Recuerdo todas las cenas y los paseos a ningún lugar.
Recuerdo aquel abril cuando el cielo se volvió gris. El paisaje volaba por la ventanilla trasera del coche. Otra vida nueva, pero tú seguías en ella.
Recuerdo las llamadas eternas. Esperaba que en cualquier momento aparecieras por cualquier lado.
Recuerdo contar los dias que quedaban para verte, en aquella playa o en esta.
Recuerdo ver las nubes negras llegar e ignorarlas.
Recuerdo mis lágrimas caer porque, al final, las nubes negras siempre me han dado miedo.
Recuerdo que todo acabó en una tormenta teñida de un azul que no era añil.
Recuerdo que fue un cuento de hadas. Pero como en todos, el príncipe era un sapo.
Te recuerdo asi, pero lo hago para guardarte en mi cajita de recuerdos mientras ando hacia delante con paso firme.
Miss Cafeina - Barcos de Papel
viernes, 22 de enero de 2010
Pon una hermana pequeña en tu vida...**
Todavía me acuerdo de cuando le dije a mi madre que quería una hermanita pequeña para jugar con ella. Ocho meses más tarde, nació el bicho...así nos salió.
Tengo mil y una razones para no querer a mi hermana. Por poner un ejemplo, me despierta todos los días a las 7 y media de la mañana porque quiere que desayune con ella, de pequeña me bababa todas mis piezas del lego, me abre el armario y me coje ropa sin que yo me de cuenta, recoge su parte del cuarto y amontona el resto en mi parte de la mesa, monta el pollo cada vez que le toca recoger la mesa, no recoge su ropa del cesto de la ropa limpia, vacía el calentador cuando se ducha, y de su relación con su ordenador no hablemos.
Para quererla, no tengo mil. Tengo un millón. De pequeña, la metía en el carrito del Cocolín y no se quejaba. Una vez jugando al trén con una goma de saltar se cayó de boca y se le quedó un diente negro por mi culpa. Y todavía no me la ha devuelto. Me despierta dandome besitos. Me encanta tirarme con ella en el sofá y ver Disney Channel. Nos podemos tirar días repitiendo frases de series que vemos. Nos podemos tirar días sin hablarnos.
Pero cuando la necesitas, está ahi. Te sorprende descubrir que a ratos tiene más cabeza que tu y te dice lo que tienes que oir. Tanto lo bueno como lo malo.
Todavía me acuerdo del momento en el que le dije a mi madre que quería una hermanita para jugar con ella. Pero en vez de eso, me ha tocado un juguetito de los Picapiedra del Kinder Sorpresa.
¿Qué? Todo niño que se precie sabe que para que te toque un muñequito de los Picapiedra en el Kinder, te tienes que comer cien por lo menos. A mi siempre me tocaban los puzzles. Pero eso es otra historia.
No hace falta añadirlo, pero como lo del Kinder ha quedado muuuy feo:
Te quierooo!!:D
Tengo mil y una razones para no querer a mi hermana. Por poner un ejemplo, me despierta todos los días a las 7 y media de la mañana porque quiere que desayune con ella, de pequeña me bababa todas mis piezas del lego, me abre el armario y me coje ropa sin que yo me de cuenta, recoge su parte del cuarto y amontona el resto en mi parte de la mesa, monta el pollo cada vez que le toca recoger la mesa, no recoge su ropa del cesto de la ropa limpia, vacía el calentador cuando se ducha, y de su relación con su ordenador no hablemos.
Para quererla, no tengo mil. Tengo un millón. De pequeña, la metía en el carrito del Cocolín y no se quejaba. Una vez jugando al trén con una goma de saltar se cayó de boca y se le quedó un diente negro por mi culpa. Y todavía no me la ha devuelto. Me despierta dandome besitos. Me encanta tirarme con ella en el sofá y ver Disney Channel. Nos podemos tirar días repitiendo frases de series que vemos. Nos podemos tirar días sin hablarnos.
Pero cuando la necesitas, está ahi. Te sorprende descubrir que a ratos tiene más cabeza que tu y te dice lo que tienes que oir. Tanto lo bueno como lo malo.
Todavía me acuerdo del momento en el que le dije a mi madre que quería una hermanita para jugar con ella. Pero en vez de eso, me ha tocado un juguetito de los Picapiedra del Kinder Sorpresa.
¿Qué? Todo niño que se precie sabe que para que te toque un muñequito de los Picapiedra en el Kinder, te tienes que comer cien por lo menos. A mi siempre me tocaban los puzzles. Pero eso es otra historia.
No hace falta añadirlo, pero como lo del Kinder ha quedado muuuy feo:
Te quierooo!!:D
sábado, 16 de enero de 2010
El delfín: Historia de un soñador**
[Nueva sección: Explico cómo va.
La letra en negrita debe leerla vuestra cabeza con la voz profunda típica de los
trailers de cine.
La letra en cursiva, con la voz que le querais poner al personaje.Sugeriré una, por
si acaso.
Las onomatopeyas, leedlas y punto.
Imaginación. Echadle mucha.
Si teneis títulos graciosos de películas, se agradece que comentéis con ellos.]
CHANCHANCHANCHANCHANCHAN...CHAAAN...(música de titanic)
En el océano atlántico, en una cueva de corales, vive un pequeño gran ser...
-"Mamá!!Mamá!!" (voz infantil)
...que un día descubrió su verdadero sueño...
-"¿Qué pasa Bob?" (voz maternal)
-"Quiero ser...artista"
-"¡¿Cómo?!"
-"Ya sabes...quiero trabajar en un acuario...
(cambio de escena. Con los compañeros de escuela.)
- "Venga ya Bob!! ¿Qué dices? (voz de niño repelente)
- "Oye, y cuando seas famoso, ¿me presentarás a alguna delfina guapa, no? (voz de niño poco espabilao)
(cambio de escena: de nuevo ante la cueva de corales)
"...quiero ser...una estrella."
TrRrRrRrRrOMMMMMM!! (Suena: I believe I can fly - R. Kelly)
De los creadores de "Mamá, quiero ser artista" y "Flipper" llega a los cines...
"El Delfín: Historia de un soñador".
...Próximamente en cines. También disponible en 3D.
Es el primero...muy flojo. Esperamos mejorar.
La letra en negrita debe leerla vuestra cabeza con la voz profunda típica de los
trailers de cine.
La letra en cursiva, con la voz que le querais poner al personaje.Sugeriré una, por
si acaso.
Las onomatopeyas, leedlas y punto.
Imaginación. Echadle mucha.
Si teneis títulos graciosos de películas, se agradece que comentéis con ellos.]
CHANCHANCHANCHANCHANCHAN...CHAAAN...(música de titanic)
En el océano atlántico, en una cueva de corales, vive un pequeño gran ser...
-"Mamá!!Mamá!!" (voz infantil)
...que un día descubrió su verdadero sueño...
-"¿Qué pasa Bob?" (voz maternal)
-"Quiero ser...artista"
-"¡¿Cómo?!"
-"Ya sabes...quiero trabajar en un acuario...
(cambio de escena. Con los compañeros de escuela.)
- "Venga ya Bob!! ¿Qué dices? (voz de niño repelente)
- "Oye, y cuando seas famoso, ¿me presentarás a alguna delfina guapa, no? (voz de niño poco espabilao)
(cambio de escena: de nuevo ante la cueva de corales)
"...quiero ser...una estrella."
TrRrRrRrRrOMMMMMM!! (Suena: I believe I can fly - R. Kelly)
De los creadores de "Mamá, quiero ser artista" y "Flipper" llega a los cines...
"El Delfín: Historia de un soñador".
...Próximamente en cines. También disponible en 3D.
Es el primero...muy flojo. Esperamos mejorar.
and that one...**
Ayer fue un día de esos en los que te preguntas qué sentido tiene que tú hayas nacido.
Suena el despertador a las 8 de la mañana; tienes una presentación en la facultad muy importante, si no vas, suspendes. Pero a tu cuerpo le importa un cojón de pato que suspendas, dice que no arranca y a ver cual es el listo que se lo discute. Vale, tu espíritu podría, pero ya sabemos todos que si algo sale del cuerpo de uno, es muy probable que no vuelva a entrar.
Te despiertas. Entras en pánico al ver que son las doce de la mañana y no has ido a la facultad. Qué más da, siempre quedará el examen. El de septiembre, claro. Pones la ducha a funcionar y giras el grifo del agua al máximo del lado de la caliente. Pruebas el agua y está perfecta. Cierras la ventana del baño, te desvistes y a la ducha. Entras y, en el mismo instante en el que cojes el mango, el agua se congela. Sales corriendo, te pones el albornoz y Speedy Gonzalez te invade cuando te diriges del baño a tu habitación.
Abres la ventana de tu habitación y escuchas así como llover. Miras a través de la ventana al suelo del ojopatio y sí, está lloviendo. Notas también un ligero aroma a guisado de ternera. No está lloviznando, está lloviendo. Chuzos de punta. Levantas un poco la mirada y ahí está...toda tu ropa nueva, recién lavada, recién seca y recién preparada de nuevo para entrar a la lavadora. No es que seas tiquismiquis y no puedas ponerte algo que se haya ensuciado con la lluvia, no. Es que a tu querida vecina, la que tiene el hábito de dejar los potajes a reposar en el filillo de la ventana, se le ha caido la olla al ojopatio, tiñendo toda tu ropa de color naranja. Si vivieras en la España del 82, podrías sustituir a Naranjito desde ese mismo momento. Eso o teñirte de pelirrojo e irte a jugar con la selección holandesa. Esto último te resulta más tentador, no sabes por qué. En ese momento, tu compañera de piso toca corriendo a tu puerta. La abres y la ves con una olla exprés en la mano y una cara de felicidad digna de un niño en la mañana de reyes. Menos mal que tu vecina es de los cerros de Carchuna, y ya se puede estar cagando en tu osito de peluche, que tu no te enteras. Y ya se sabe, oídos que no entienden, neuronas que descansan.
Cierras la puerta de la habitación mientras tu compañera se queda en el salón de rodillas, mirando al cielo y adorando la olla mientras llora de emoción porque ya se acabaron los fritos en la casa. Tu, aún en albornoz, empiezas a notar que tus piernas se tambalean y sin beber nada ni escuchar a Elvis Presley. También notas que no las sientes. Entonces decides que no sería mala idea eso de vestirte. Abres el armario, saludas al león que se ha acomodado entre tus montañas de ropa y le echas un filete de ternera que tenías en el tupper que tu abuela te había dado ya hacía un mes. A ti, que no te gusta la ternera, pero todo estudiante debe tener un fondo de comida por si acaso el cajero se enfada contigo y decide que ya has gastado mucho durante ese mes. Después de alimentar a tu león, buscas los vaqueros. Disfraces, uniformes, vestidos de verano...vestidos de verano? Pasas en tu piso desde septiembre hasta mayo...para qué narices te los has traído? No lo sabes. Escuchas que tu compañera sigue llorando. Entonces vuelves a mirar por la ventana. Ahí están. Eran azules, pero ahora son naranjas. Y te das en la cabeza, por tonta. Joder, qué rabia, para una vez al año que te toca lavarlos y te pasa esto. Entonces la última opción que te queda es o salir en pijama...o salir con tu vestido veraniego. En pleno enero. Y no tienes zapatos. Te los llevaste todos estas navidades para tu otra casa. Te quedan las zapatillas que tus abuelos te regalaron por reyes...rosas fucsias, de camuflaje, con los cordones amarillos. Y tu vestido es azul marino, el que te pusiste para la comunión de aquel primo tuyo...qué remedio, te pones eso, total te vas en autobús a tu pueblo hoy y te va a ver poca gente.
Haces tu maleta y sales de casa. Todo marcha bien hasta que, al salir del portal, te das cuenta de que te has olvidado algo importante...el paraguas. Que si vas con vaqueros y sudadera, da igual. Pero con tus pintas de hoy...
Decides ir por debajo de los bordillos, pero eso es incluso más peligroso que mojarte y pillar una pulmonía. Si vas por debajo de los bordillos sin paraguas, todos sabemos que te enfrentas a un enemigo duro de combatir. Exacto. Las abuelas que se compran un paraguas para que no se les moje. Tras comprobar que no te has movido ni un ápice de donde estabas hace cinco minutos porque has dejado pasar a todas las abuelas que han querido ir por alli, decides mojarte. Y ahí es cuando notas que estás en Granada y no en Coruña porque, aunque tu aun no te hayas dado cuenta, estás a punto de pisar un regalito de un perro muy grande que hay en mitad de la carretera (que digo yo...qué dueño que se precie y quiera a su perro lo pone a cagar en mitad de la carretera en una ciudad? Ay...esos regalos de reyes de la familia política no aceptados por el padre del regalado...). Y digo que notas que estás en Granada porque en Coruña, si te ve una de esas abuelas del paraguas inmojable, te advierte: "Vas caer cando pises a merda de perro que hai na mitade da carretera, filliña". Pero si estás en Granada, lo más probable es que se te queden mirando con toda la malafollá del mundo, lo comenten entre ellas y se cachondeen. Una vez has pisado la mierda de perro y te has dado cuenta por las risas de las abuelas (y también por el tufo), sigues andando muy digna, aunque te mueras de frio y de asco.
Y es entonces cuando ves pasar el autobús que te lleva a la estación de autobuses. Corres hacia la parada, pero llega un momento en el que ves que el los edificios no se mueven mientras tu corres y te dices que algo raro está pasando. Efectivamente, las ruedas de tu amada maleta morada se han quedado atrancadas en la rejilla del sumidero. Tiras y tiras, pero no la puedes sacar de ahi. Se te acercan desconocidos y vecinos a ayudarte. Bueno, eso de que se te acercan es un decir, porque el perro había comido sobras fijo y eso hacía que a tu alrededor se hubiera establecido un halo de seguridad de unos dos metros de diametro, asi que los voluntarios echan cuerdas al mango de la maleta y tu las atas. Media hora más tarde, la maleta está fuera, sí. Pero sin ruedas. Y llevas en la maleta los apuntes de los dos cursos que llevas estudiados en la universidad. A tomar por culo, que sigo arrastrando la maleta, que es de los chinos. Miras el reloj, y calculas que podrás llegar para coger el siguente autobús de la estación a tu pueblo si el urbano llega en cinco minutos.
Pero llega en seis. Y tu llegas a la estación, corres como puedes y sólo llegas al andén para comprobar que se ha marchado sin tí. Subes a la taquilla y preguntas cuando sale el próximo autobús directo hasta tu pueblo. Hay dos tipos de trayecto que llegan a tu pueblo, el directo (Granada - tu pueblo) y el que pasa por los pueblos (por si hay que explicarlo, hace Granada - todos los pueblos de Granada que NO son tu pueblo - tu pueblo). El primero tarda una hora aprox. ; el segundo puede llegar a tardar tres. Compras tu billete tras haberte asegurado de que es el directo y bajas al andén. Subes al autobús. A la media hora te das cuenta de que el itinerario no es el normal. No hace falta que explique cuanto tardé en llegar al pueblo, no?
Llegas a casa, por fin. Llegas a tu habitación y te das cuenta de que la tranquilidad del autobús (porque otra cosa no, pero en tres horas de paisajes, tras pasar por varios estados de ira y desesperacion, acabas por tranquilizarte) había terminado. Te das cuenta de que si llegas a haber llegado un día más tarde, en tu habitación no hay camas, hay un Zoo de seres vivos nunca descubiertos por los científicos. Pasas de hacer ese descubrimiento y de hacerte millonaria o incluso con el poder del mundo (tú, que eres muy de andar por casa y esas cosas no te van), y recoges. Te duchas. Y coges tu portatil.
Reproduces un archivo y te sale un inglés que es un pedazo de cabrón y otro inglés que es un pedazo de pringao. Un inglés que se hace el minusvalido y otro que se lo cree. Un inglés que putea al otro la vida y más y otro que se deja. Y lo hacen tan bien, que no te queda otra que partirte el culo. Y con todo los personajes que les suceden en el escenario, aún te ríes más.
Y ahí llega tu madre toda cabreada, abre la puerta de la habitación y te dice por vigesimocuarta vez que friegues los platos, que los espaguetis cobran vida e invaden la cocina por momentos. Tu levantas la vista del ordenador, la miras a los ojos, tecleas cosas sin sentido en el portatil, miras la pantalla, vuelves a mirar a tu madre y le dices: "Computer says noooo...". Y sigues disfrutando de David Walliams y Matt Lucas, aunque estés con cuarenta de fiebre y veas doble...te pones tus gafas de 3D, y los ves más cerca.
Todo esta biblia era para poner este video de Lou and Andy (Little Britain)...
Vaya...yo pensaba que sería menos.
Podría haber puesto el vídeo al principio.
Es igual, seguro que lo habéis visto antes de leer el texto.
Seguro que habéis visto el vídeo, y al ver que era en inglés y sin subtítulos, habéis cerrado la pestaña y a tomar por culo.
Pero vamos, seguro que no es la primera vez que haceis eso xDDD.
Suena el despertador a las 8 de la mañana; tienes una presentación en la facultad muy importante, si no vas, suspendes. Pero a tu cuerpo le importa un cojón de pato que suspendas, dice que no arranca y a ver cual es el listo que se lo discute. Vale, tu espíritu podría, pero ya sabemos todos que si algo sale del cuerpo de uno, es muy probable que no vuelva a entrar.
Te despiertas. Entras en pánico al ver que son las doce de la mañana y no has ido a la facultad. Qué más da, siempre quedará el examen. El de septiembre, claro. Pones la ducha a funcionar y giras el grifo del agua al máximo del lado de la caliente. Pruebas el agua y está perfecta. Cierras la ventana del baño, te desvistes y a la ducha. Entras y, en el mismo instante en el que cojes el mango, el agua se congela. Sales corriendo, te pones el albornoz y Speedy Gonzalez te invade cuando te diriges del baño a tu habitación.
Abres la ventana de tu habitación y escuchas así como llover. Miras a través de la ventana al suelo del ojopatio y sí, está lloviendo. Notas también un ligero aroma a guisado de ternera. No está lloviznando, está lloviendo. Chuzos de punta. Levantas un poco la mirada y ahí está...toda tu ropa nueva, recién lavada, recién seca y recién preparada de nuevo para entrar a la lavadora. No es que seas tiquismiquis y no puedas ponerte algo que se haya ensuciado con la lluvia, no. Es que a tu querida vecina, la que tiene el hábito de dejar los potajes a reposar en el filillo de la ventana, se le ha caido la olla al ojopatio, tiñendo toda tu ropa de color naranja. Si vivieras en la España del 82, podrías sustituir a Naranjito desde ese mismo momento. Eso o teñirte de pelirrojo e irte a jugar con la selección holandesa. Esto último te resulta más tentador, no sabes por qué. En ese momento, tu compañera de piso toca corriendo a tu puerta. La abres y la ves con una olla exprés en la mano y una cara de felicidad digna de un niño en la mañana de reyes. Menos mal que tu vecina es de los cerros de Carchuna, y ya se puede estar cagando en tu osito de peluche, que tu no te enteras. Y ya se sabe, oídos que no entienden, neuronas que descansan.
Cierras la puerta de la habitación mientras tu compañera se queda en el salón de rodillas, mirando al cielo y adorando la olla mientras llora de emoción porque ya se acabaron los fritos en la casa. Tu, aún en albornoz, empiezas a notar que tus piernas se tambalean y sin beber nada ni escuchar a Elvis Presley. También notas que no las sientes. Entonces decides que no sería mala idea eso de vestirte. Abres el armario, saludas al león que se ha acomodado entre tus montañas de ropa y le echas un filete de ternera que tenías en el tupper que tu abuela te había dado ya hacía un mes. A ti, que no te gusta la ternera, pero todo estudiante debe tener un fondo de comida por si acaso el cajero se enfada contigo y decide que ya has gastado mucho durante ese mes. Después de alimentar a tu león, buscas los vaqueros. Disfraces, uniformes, vestidos de verano...vestidos de verano? Pasas en tu piso desde septiembre hasta mayo...para qué narices te los has traído? No lo sabes. Escuchas que tu compañera sigue llorando. Entonces vuelves a mirar por la ventana. Ahí están. Eran azules, pero ahora son naranjas. Y te das en la cabeza, por tonta. Joder, qué rabia, para una vez al año que te toca lavarlos y te pasa esto. Entonces la última opción que te queda es o salir en pijama...o salir con tu vestido veraniego. En pleno enero. Y no tienes zapatos. Te los llevaste todos estas navidades para tu otra casa. Te quedan las zapatillas que tus abuelos te regalaron por reyes...rosas fucsias, de camuflaje, con los cordones amarillos. Y tu vestido es azul marino, el que te pusiste para la comunión de aquel primo tuyo...qué remedio, te pones eso, total te vas en autobús a tu pueblo hoy y te va a ver poca gente.
Haces tu maleta y sales de casa. Todo marcha bien hasta que, al salir del portal, te das cuenta de que te has olvidado algo importante...el paraguas. Que si vas con vaqueros y sudadera, da igual. Pero con tus pintas de hoy...
Decides ir por debajo de los bordillos, pero eso es incluso más peligroso que mojarte y pillar una pulmonía. Si vas por debajo de los bordillos sin paraguas, todos sabemos que te enfrentas a un enemigo duro de combatir. Exacto. Las abuelas que se compran un paraguas para que no se les moje. Tras comprobar que no te has movido ni un ápice de donde estabas hace cinco minutos porque has dejado pasar a todas las abuelas que han querido ir por alli, decides mojarte. Y ahí es cuando notas que estás en Granada y no en Coruña porque, aunque tu aun no te hayas dado cuenta, estás a punto de pisar un regalito de un perro muy grande que hay en mitad de la carretera (que digo yo...qué dueño que se precie y quiera a su perro lo pone a cagar en mitad de la carretera en una ciudad? Ay...esos regalos de reyes de la familia política no aceptados por el padre del regalado...). Y digo que notas que estás en Granada porque en Coruña, si te ve una de esas abuelas del paraguas inmojable, te advierte: "Vas caer cando pises a merda de perro que hai na mitade da carretera, filliña". Pero si estás en Granada, lo más probable es que se te queden mirando con toda la malafollá del mundo, lo comenten entre ellas y se cachondeen. Una vez has pisado la mierda de perro y te has dado cuenta por las risas de las abuelas (y también por el tufo), sigues andando muy digna, aunque te mueras de frio y de asco.
Y es entonces cuando ves pasar el autobús que te lleva a la estación de autobuses. Corres hacia la parada, pero llega un momento en el que ves que el los edificios no se mueven mientras tu corres y te dices que algo raro está pasando. Efectivamente, las ruedas de tu amada maleta morada se han quedado atrancadas en la rejilla del sumidero. Tiras y tiras, pero no la puedes sacar de ahi. Se te acercan desconocidos y vecinos a ayudarte. Bueno, eso de que se te acercan es un decir, porque el perro había comido sobras fijo y eso hacía que a tu alrededor se hubiera establecido un halo de seguridad de unos dos metros de diametro, asi que los voluntarios echan cuerdas al mango de la maleta y tu las atas. Media hora más tarde, la maleta está fuera, sí. Pero sin ruedas. Y llevas en la maleta los apuntes de los dos cursos que llevas estudiados en la universidad. A tomar por culo, que sigo arrastrando la maleta, que es de los chinos. Miras el reloj, y calculas que podrás llegar para coger el siguente autobús de la estación a tu pueblo si el urbano llega en cinco minutos.
Pero llega en seis. Y tu llegas a la estación, corres como puedes y sólo llegas al andén para comprobar que se ha marchado sin tí. Subes a la taquilla y preguntas cuando sale el próximo autobús directo hasta tu pueblo. Hay dos tipos de trayecto que llegan a tu pueblo, el directo (Granada - tu pueblo) y el que pasa por los pueblos (por si hay que explicarlo, hace Granada - todos los pueblos de Granada que NO son tu pueblo - tu pueblo). El primero tarda una hora aprox. ; el segundo puede llegar a tardar tres. Compras tu billete tras haberte asegurado de que es el directo y bajas al andén. Subes al autobús. A la media hora te das cuenta de que el itinerario no es el normal. No hace falta que explique cuanto tardé en llegar al pueblo, no?
Llegas a casa, por fin. Llegas a tu habitación y te das cuenta de que la tranquilidad del autobús (porque otra cosa no, pero en tres horas de paisajes, tras pasar por varios estados de ira y desesperacion, acabas por tranquilizarte) había terminado. Te das cuenta de que si llegas a haber llegado un día más tarde, en tu habitación no hay camas, hay un Zoo de seres vivos nunca descubiertos por los científicos. Pasas de hacer ese descubrimiento y de hacerte millonaria o incluso con el poder del mundo (tú, que eres muy de andar por casa y esas cosas no te van), y recoges. Te duchas. Y coges tu portatil.
Reproduces un archivo y te sale un inglés que es un pedazo de cabrón y otro inglés que es un pedazo de pringao. Un inglés que se hace el minusvalido y otro que se lo cree. Un inglés que putea al otro la vida y más y otro que se deja. Y lo hacen tan bien, que no te queda otra que partirte el culo. Y con todo los personajes que les suceden en el escenario, aún te ríes más.
Y ahí llega tu madre toda cabreada, abre la puerta de la habitación y te dice por vigesimocuarta vez que friegues los platos, que los espaguetis cobran vida e invaden la cocina por momentos. Tu levantas la vista del ordenador, la miras a los ojos, tecleas cosas sin sentido en el portatil, miras la pantalla, vuelves a mirar a tu madre y le dices: "Computer says noooo...". Y sigues disfrutando de David Walliams y Matt Lucas, aunque estés con cuarenta de fiebre y veas doble...te pones tus gafas de 3D, y los ves más cerca.
Todo esta biblia era para poner este video de Lou and Andy (Little Britain)...
Vaya...yo pensaba que sería menos.
Podría haber puesto el vídeo al principio.
Es igual, seguro que lo habéis visto antes de leer el texto.
Seguro que habéis visto el vídeo, y al ver que era en inglés y sin subtítulos, habéis cerrado la pestaña y a tomar por culo.
Pero vamos, seguro que no es la primera vez que haceis eso xDDD.
viernes, 1 de enero de 2010
2010**
Anoche me acordé de una promesa que le hice el año pasado a mi madre después de romper su jarrón favorito mientras jugaba al Mr. Bucket: "Mamá, te prometo que cuando los cerdos vuelen, maduraré del todo". Y al acabar las doce campanadas, recibí un MMS:
"Feliz 2010"
La foto que seguía a tan común felicitación era una demostración de la desesperación de mi madre. Le había puesto a mi cerdito Pinky unas alas de ángel y lo había colgado del techo.
Después salí y me encontré con mucha gente. Quizá demasiada. La noche, divertida fué un rato. Hasta que ocurrió. Bueno, no os miento, siguió siendo divertida.
Pero os lo contaré otro día, ahora me tengo que ir al hospital a hacer una visita.
Eso si, mi madre hoy no me ha regañado por amanecer cual zombi recién salido de su tumba. Estaba llorando mientras miraba su móvil. Me acerqué intrigada a ella y leí por encima de su hombro:
"Mamá, la foto del cerdo no se la traga ni dios. Pero a mi ex le acaban de dar un ostión que ha salido volando de la discoteca, literalmente. Feliz año nuevo."
Lo dicho, que se cumplan vuestros deseos, sueños, blablabla...Feliz 2010!!
"Feliz 2010"
La foto que seguía a tan común felicitación era una demostración de la desesperación de mi madre. Le había puesto a mi cerdito Pinky unas alas de ángel y lo había colgado del techo.
Después salí y me encontré con mucha gente. Quizá demasiada. La noche, divertida fué un rato. Hasta que ocurrió. Bueno, no os miento, siguió siendo divertida.
Pero os lo contaré otro día, ahora me tengo que ir al hospital a hacer una visita.
Eso si, mi madre hoy no me ha regañado por amanecer cual zombi recién salido de su tumba. Estaba llorando mientras miraba su móvil. Me acerqué intrigada a ella y leí por encima de su hombro:
"Mamá, la foto del cerdo no se la traga ni dios. Pero a mi ex le acaban de dar un ostión que ha salido volando de la discoteca, literalmente. Feliz año nuevo."
Lo dicho, que se cumplan vuestros deseos, sueños, blablabla...Feliz 2010!!
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